Как ответить тому, кто скажет: «Ему нужна хорошая порка!»

Я был в ресторане, когда мой 2,5-летний решил устроить серьезную истерику. Я использовал тайм-ауты, поэтому я подхватил его и отнес к двери (он плакал и шелестел). К моему смущению, пожилая женщина остановила меня и сказала ...

То, что нужно этому ребенку, это хорошая порка !

Мне было достаточно на моей тарелке, поэтому я просто проигнорировал ее. Но я бы хотел сказать что-то мудрое взамен. Я думаю, что если бы я сказал: «Я не отшлепал своего ребенка», она, вероятно, сказала бы: «Это показывает!»

Если вы оказались в такой ситуации, что вы сделали? Что бы ты хотел сделать?

Подумайте, что эта женщина выросла в мире, отличном от вашего, ее взгляд окрашен жизненным опытом и образованием, которые отличаются от вашего. Может быть, она ругает, может, она думает, что она помогает, может быть, она выражает разочарование тем, что молодое поколение не разделяет ее убеждений или что ее с трудом заработанное понимание того, как быть матерью, не в моде.

Конечно, она пересекает социальную границу, давая советы незнакомцу, но разве это такая огромная вещь - игнорировать совет, просто признать, что на короткое время ваши пути пересеклись, что она говорила и вы слышали? Вы две матери разных времен с разными идеями, но у вас общий опыт - у ребенка истерика. Может быть, вы можете признать эту общность, говоря что-то вроде: «Истерики - это вызов, не так ли?»

Вы не собираетесь изменять жизнь чьего-либо мышления коротким комментарием, равно как и ее комментарий не меняет вашего мышления. Так что, возможно, просто распространите немного доброты.

Я думаю, что игнорировать это был правильный, мудрый ответ. У вас может быть любое количество ответов, от информативного до «приятного» и до агрессивного, но любой ответ говорит вашему ребенку и любым зрителям, что комментарий женщины заслуживает подтверждения любым способом.

Ничто из того, что вы могли бы сказать, вероятно, не изменило бы чье-либо мнение по этому вопросу. Даже будучи вежливым, одноразовый прием с незнакомцем не помешает этому незнакомцу повторить поведение какого-то другого озабоченного, ничего не подозревающего родителя.

В другой обстановке, например, когда близкий друг или родственник делают комментарий во время посещения, я думаю, что информативный, устный ответ будет оправданным. Тем не менее, было бы важно не быть реагирующим или терпеливым, а спокойным и информативным.

Внутренняя реакция на ситуацию может быть более важным (это в моей книге). Вы должны чувствовать себя достаточно уверенно в своих дисциплинарных и родительских решениях, чтобы не критиковать незнакомцев. Если вас не беспокоит внутренне, вы не почувствуете необходимости во внешней реакции.

Возможно, у меня есть уникальный взгляд на этот ответ, потому что я на самом деле согласен с ее мнением . Для всех вас, кто из-за этого испытывает желание разгорячиться или понизить голосование, пожалуйста, избавьте меня от безумия сравнения любовной дисциплины со злоупотреблениями - если вы не знаете разницы, то вы сделали правильный выбор, чтобы не отшлепать!

В любом случае, несмотря на согласие с ее чувствами, я бы никогда не сказал этого незнакомцу, подобному этому . Часть того, что вы являетесь родителем в свободной стране, - это свобода решать, как вы хотите привить дисциплину своему ребенку. Хотя я, возможно, не согласен с вашим выбором, вы можете сделать это без публичных комментариев (вы открыли себя для комментариев на этом форуме, но я не пытаюсь начать дискуссию с вами здесь).

Все это предполагает, что эта женщина не была непосредственно затронута поведением ребенка (то есть они разрушили ее собственность и т. Д. - больше, чем этот надоедливый ребенок беспокоит ее). Если ваш ребенок сделал что-то разрушительное по отношению к ней, то для нее гораздо понятнее прокомментировать вашу неэффективную дисциплину (по крайней мере, в этом случае она была неэффективной - мы все были там в какой-то момент), в дополнение к требованию исправления. Во всяком случае, я предполагаю, что это не тот случай, основанный на вашем вопросе.

Вам не нужно отвечать язвительно, чтобы попытаться выиграть спор. Вы знаете, что есть люди, которые шлепают своих детей в мире, и этот факт не беспокоит вас в любом случае. Не пытайтесь обратиться к ее мнению об этом. Что вам нужно сделать, так это устранить ее социальную ошибку - то, что она предложила нежелательную критику вашего воспитания. Если бы это была частная беседа с другом, это было бы совсем другое дело, но старая поговорка « Мне все равно, сколько ты знаешь, пока я не знаю, как сильно ты заботишься », действительно применима здесь. Учитывая это, вот несколько возможных ответов:

• Это один из подходов.
• Я уверен, что это то, что вы будете делать, но это мой ребенок, и у меня есть свобода дисциплинировать их, как я считаю нужным.
• Извините, у вас нет в моей жизни права говорить с моим стилем воспитания.
• Пожалуйста, оставьте свой нежелательный комментарий о моем воспитании детей при себе.

У них могут быть разные уровни «отношения», которые действительно должны соответствовать уровню оскорблений, которые она причинила, включая отношение, которое она имела к вам. Хотя, несмотря на отсутствие у нее милосердия, это не требует, чтобы вы также и опускали милосердие. Возможно, самый добрый ответ с вашей стороны - это вообще отсутствие ответа .

Если вы живете на Земле, вы должны понимать, что ее мнение - это либо большинство в вашем районе, либо сильное меньшинство. Например, средняя мать-одиночка в США шлепает своих маленьких детей в среднем 2-3 раза в неделю. Включая их малышей . Поэтому любой ответ, который вы даете, должен быть сострадательным к их мировоззрению о том, что обычное физическое насилие является нормативным и хорошим. Вы думаете, что она груба и предлагает что-то ужасное, поэтому ответьте с состраданием.

Может быть, сказать: «Хотя я имею отношение к тому, откуда ты, я не отшлепаю своего ребенка, потому что X и Z». Для себя я думаю, что шлепание приемлемо, но взрослые злоупотребляют им, слишком часто его употребляя (более одного или двух раз в жизни я бы назвал чрезмерным). Поэтому вместо того, чтобы говорить «я не шлепаю, потому что это насильственно», я говорю: «Я понимаю, что редкое шлепание может быть полезным для ребенка, я не шлепаю, потому что чувствую, что слишком многие родители шлепают своих детей слишком сильно и Я не хочу рисковать стать одним из тех родителей ".