Симпатические Взрослые

Вы все знаете взрослых, которые подрывают ваш авторитет, когда вы с детьми. Они нянчатся с вашими детьми, когда они плохо себя ведут, и ваши дети знают об этом и используют ситуацию, чтобы понять, с чем им сойти с рук, особенно когда вы сосредоточены на другом.

Я хочу, чтобы это был относительно общий вопрос, если это возможно, но, например, мой сын делает это, когда ждет, когда его младшая сестра выберет игрушку, а затем мгновенно хочет эту игрушку и ничего другого, даже в комнате, полной игрушки, и хотя это не интересовало его, пока это не заинтересовало ее. Затем он начинает приставать к ней, чтобы позволить ему поиграть с этим.

Он знает, что мы не терпим этого приставания, и если бы он пришел к нам, мы заставили бы его играть с чем-то другим, поэтому вместо этого он подходит к сочувствующему взрослому, выражает грустное выражение лица и начинает скулить о том, что его сестра не «делится». Затем эти взрослые обращаются с ним как с жертвой, уделяют ему много внимания и тратят немало усилий, чтобы найти ему игрушку, которая ему понравится больше. Если мы прокомментируем его отношение, они встанут на его сторону.

Прежде всего, почему взрослые делают это? Во-вторых, каковы некоторые идеи, чтобы остановить это быстро или научить детей не использовать это в своих интересах?

Я не говорю о бабушке и дедушке или других родственниках здесь. С этими людьми у нас было достаточно времени, чтобы изложить наши ожидания. Я говорю о таких людях, как администраторы, медсестры, работники розничной торговли, официанты и т. Д., С которыми у нас нет времени на продолжительную дискуссию о воспитании детей.

Учтите, что наша ситуация может быть хуже, чем у других родителей. У моей 10-летней женщины церебральный паралич, но мы все еще ожидаем, что она будет вести себя со своим потенциалом, о котором другие обычно не знают. Тем не менее, это не в ее природе намеренно использовать ее ситуацию.

Мой семилетний ребенок довольно мал для своего возраста, и, поскольку он обучается на дому, часто отсутствует, когда другие дети ходят в школу. Я думаю, что это приводит к тому, что люди неосознанно устанавливают свои ожидания ниже, как если бы он был дошкольным возрастом, за что он может смириться. Он действительно тот, кто доит все, чего бы это ни стоило, обычно за счет своих сестер.

Я думаю, что в приведенном примере я не могу представить себя в ситуации, когда это было возможно; мой сын моложе вашего (3), но, конечно, не будет просить кого-то, кто не «отвечает» (то есть родителей, бабушек и дедушек или воспитателей / детей) вмешаться в спор Однако мои дети младше и в разных местах, конечно; поэтому я отвечу из того, что у меня есть опыт.

По моему опыту, то, что я видел, это взаимодействие, подобное следующему. Мне три года и 20 месяцев.

Трехлетний начинает по какой-то причине заводить в ресторане. Он хочет иметь игрушку, которую не может иметь.

Официантка ресторана: «О, бедный дорогой, почему бы нам не дать тебе леденец на палочке».

То, что я предложил бы в этом случае, и сделал несколько раз, твердо говорит официантке:

Спасибо, но у меня все под контролем.

К счастью для меня, в прошлый раз, когда у нас было это взаимодействие (на обеде по дороге обратно на День Благодарения), сотрудник не сделал этого, но сделал это:

"Привет, это поможет, если я дам ему леденец на палочке?

Это, конечно, «хороший» ответ: спросить у родителей, могут ли они помочь, а не предоставить их напрямую. Тем не менее, никто не идеален.

Обычно человек спрашивает, потому что ему жалко ребенка и / или ему неудобно из-за шума / истерики / и т. Д., А не потому, что они думают, что вы плохой родитель - хотя, безусловно, так и было один или два раза.

(1-летний ребенок лазит на чем-то, что, как я знаю, ему абсолютно комфортно, но определенно не подходит по возрасту для большинства детей такого же возраста. Мать другого ребенка видит его и подходит к перехвату.)

Осторожный маленький парень, ты можешь упасть.

(Она почти сбивает его с ног. Я прихожу с того места, где я стояла, в 3 футах).

Привет, спасибо, я наблюдаю за ним.

Опять же твердо говорю им, что у меня все под контролем. Здесь важно (и в первом примере, но больше здесь) то, что я не спорил с ее тезисом - что он не был в безопасности на игровом оборудовании - но просто дал понять, что я смотрю вещи и не беспокоюсь , Если я спорю с ней, что-то вроде

Привет, спасибо, но он в этом уверен.

Это заставляет ее спорить со мной (даже если это полностью правда). Просто утверждая мою позицию родителя и давая понять, что я не какой-то папа, который идет в парк, чтобы прочитать свою электронную почту и игнорировать своих детей, но уделяет пристальное внимание моим детям без вертолетов. Она, конечно, могла бы спорить в любом случае, и это случилось раньше, но это менее вероятно, если вы не инициируете спор.

Для меня это сводится к тому, чтобы быть твердым, но позитивным: утвердить свой контроль над ситуацией как родителя, но не подавлять другого человека и не заставлять его чувствовать себя плохо из-за своих действий. Конечно, они, вероятно, не должны предлагать вашему ребенку сладости или пытаться вовлечь себя в социальное развитие ваших детей (что делится игрушками - одно из самых важных!), Но если это не тот человек, которого вы, вероятно, когда-либо снова увидите, я думаю, что это лучше оставить это как положительную вещь. К бабушке я отношусь совсем по-другому, поскольку она должна помочь нам воспитывать детей так, как мы стараемся, и будет часто его видеть; но с официантками или регистраторами, с которыми вы не можете этого сделать, без того, чтобы казаться снисходительным или, вероятно, заставить другого человека чувствовать себя плохо.

Я ожидаю, что в ближайшие несколько лет у меня будет больше этих проблем, потому что мои два мальчика очень близки по возрасту и интересам - с разницей в 19 месяцев - и мы определенно обнаруживаем даже сейчас, даже с родственниками, которые знают наше общее отношение (такими как бабушка) ) им трудно понять наш подход, который в значительной степени позволяет детям самостоятельно выстраивать свои отношения без особого вмешательства - при условии, что они в любом случае не наносят физического вреда друг другу. Это очень трудно для других , чтобы отпустить, от того, что мы видели до сих пор, так что я могу сопереживать с трудом вы имеете с взрослыми детьми - и я надеюсь , что вышеупомянутые стратегии работы для такого вопроса (или я узнаю иначе, наверное!)