Уверенность для 6-летних

Таким образом, наша 6-летняя дочь - очень чувствительный человек, и ей трудно, когда другие дети в школе спорят с ней (или даже друг с другом).

Мы обычно довольно тихая семья. Обычно мы не будем кричать, если что-то не так. Поэтому ей трудно отшучиваться, когда другие дети кричат ​​на нее в школе - ее это очень расстраивает.

Конечно это все часть нормальной жизни, я хочу помочь ей научиться справляться с этим.

Я думаю, что ей нужно придумать настойчивый ответ, а не расплакаться. Она пытается остановить себя, но у нее нет особого успеха.

Кто-нибудь может порекомендовать ресурсы - может быть, книгу или DVD? - это может быть полезно? Или другие рекомендации о том, как мы могли бы помочь ей справиться?

Мы пробовали ролевые игры с моей мамой, играющей роль другого ребенка, но она находит это слишком расстраивающим.

Она не подвергается издевательствам - это случается не очень часто, и многие другие дети ее возраста могут смеяться или даже получать удовольствие и воспринимать это как игру. Я хочу помочь ей понять, что она не должна относиться к этому как к концу света, когда у кого-то другой есть взаимный тон голоса - они могут не иметь в виду это (с ее одноклассниками, обычно они не имеют в виду это) и даже если они действительно имеют в виду это, я хочу, чтобы она научилась быть более толстокожей, потому что я думаю, что это заставило бы ее чувствовать себя счастливее.

У нее проблемы с групповой динамикой. Стандарт «установление порядка в группе» - это делают даже взрослые. Она находит « штурмовой » этап участия в группе чрезвычайно болезненным.

Ваше описание того, как она реагирует, когда дети в школе спорят друг с другом, поразило нервы. Моя дочь, которая бесстрашно защищает себя и своих друзей от хулиганов, очень расстраивается, когда ее двоюродные братья дерутся друг с другом (братья и сестры, немного старше ее). Мы разработали решение там, где она рассказывает им, как сильно она расстраивает ее, когда они спорят, и помогает им найти реальный компромисс. Поскольку она, естественно, чутка и заботлива (в 3 года она не бросала вызов мячу в футболе, предпочитая вместо этого подбирать товарищей по команде, которые упали), это было для нее хорошим решением.

Вы смотрели на внеклассные мероприятия, где можно поощрять громкость и напористость? Я думаю конкретно о боевых искусствах, но я уверен, что есть другие, которые бы отвечали всем требованиям.

Еще одна мысль: вы упоминаете, что это не издевательство, но как она это видит? Моя дочь испытывала издевательства с 4 лет (до K) и сейчас ей 6 лет, так что она существует даже в этом нежном возрасте (что удручает, но это еще одна напыщенная речь). Мы дали нашим детям три шага, по которым они могут пойти с хулиганами, что в случае моей дочери сработало НАДЕЖНО (и весело) хорошо:

1. Кричать на них, чтобы остановиться. И когда я говорю орать, я имею в виду EMBARRASS, черт возьми, из-за того, что беспокою тебя
2. Если поведение продолжается, сообщите ответственному лицу (учителю, лицу, занимающемуся после школы), что происходит. Они должны это остановить.
3. Если по какой-либо причине это не останавливается, у моего ребенка есть мое явное разрешение ОСТАНОВИТЬ ЭТО. Я намеренно оставляю это расплывчатым и не даю подсказок о том, что делать (кроме напоминаний о том, что инициирование насилия - это не то, как мы катимся в нашей семье). Но я сказал им, что если мне позвонит директор, я задам два вопроса. Во-первых, о моем ребенке, вы сказали учителю? Во-вторых, учителя, почему ты не остановил это? И если это оправдано, ребенок НЕ будет иметь проблем со мной или моим партнером.

Моей дочери никогда не приходилось переходить к шагу 3 (и, надеюсь, никогда не будет), но уверенность в том, что мы и ее учителя (это обсуждение, которое мы также ведем со всеми ее учителями и специалистами по уходу), ее спиной ОЧЕНЬ помогла справиться с неблагоприятными поведение от ее сверстников.

Звучит так, как будто члены вашей семьи редко поднимают свой голос, ведут жесткие споры или оскорбляют друг друга. Все это создает отличную здоровую семейную обстановку, но также означает, что вашей маленькой дочери не хватает антител, когда она сталкивается лицом к лицу с людьми, выражающими свой гнев или словесно жестокими (еще одно проявление гнева) по отношению к другому.

Возможно, вам следует взять свою шестилетнюю девушку на матч, в любую спортивную игру, где она будет свидетелем, как люди расстраиваются и злятся из-за решения судьи или проигрыша их команды. Она должна привыкнуть к мысли, что разные люди по-разному реагируют и справляются со стрессом. Некоторые увлекаются больше, чем другие. На спортивном стадионе многие ведут себя совершенно иначе, чем дома.

Может ей стоит заняться командным спортом? Футбол (футбол), волейбол. Как насчет фехтования? Дисциплинированный и элегантный спорт, но требующий определенной настойчивости и агрессии; Вы нацеливаете свою фольгу на противника, вы «атакуете», чтобы набрать очки, и наоборот, вы рискуете «ударить» себя (но, очевидно, без боли). Это популярный вид спорта среди девушек / женщин в Италии, но мальчики тоже любят этот вид спорта. Возможно, фехтование может быть способом десенсибилизации ее, немного похоже на прививку. Другими словами, ей нужно «безопасное» воздействие.

В конце концов, она поймет, что гнев = агрессия не обязательно «плохой», и не то, чего нужно бояться.

В любом случае, впервые я написал здесь, поэтому, пожалуйста, будьте осторожны со мной :)

РЕДАКТИРОВАТЬ: я нашел следующие ссылки, которые я думал, может быть полезным

• Facebook: Чувствительные дети и издевательства

• Воспитание чувствительного ребенка

Жаль слышать о ситуации с вашими дочерьми, есть книга под названием Лиза Щаб, которая называется «Круто, спокойно, уверенно». Это относится к издевательствам, но есть несколько хороших указателей, которые вы можете извлечь из этого. Есть ли у нее братья и сестры в школе, если нет, вы знаете кого-нибудь из одноклассников? Хороший совет для укрепления их уверенности - быть немного более независимым, можете ли вы сказать мне, если вы ездите в машине / ходите в школу? Может быть, хорошая идея, чтобы привлечь других детей в микс, когда вы будете там, тогда вы сможете увидеть ее и других из первых рук, и сможете лучше ей посоветовать. Поговорите с ее учителем, она сможет дать ей небольшую роль в классе, которая немного подтолкнет ее зону комфорта! Хорошо, что вы сейчас это понимаете и работаете над этим, но не слишком переживайте по этому поводу. Возможно, пусть ваша дочь увидит, как вы справляетесь с такими вещами (создайте ролевую игру без ее ведома), и когда она увидит, что вы можете отмахнуться от нее или справиться с этим, она научится этому. Удачи. У меня есть дочь, которая так стеснялась, что она не разговаривала в школе в течение 2 лет, ей сейчас 19 лет, она ушла домой учиться в университете, и хотя она все еще спокойна, она уверена в себе и счастлива. Вы попадете туда

Личная игра в игры с несколькими игроками, победа и поражение действительно помогла нашей семье. Таким образом, если один ребенок расстроен, вы можете спокойно объяснить другим причины и то, что она находится в безопасном месте, даже если другой ребенок расстроен. Кроме того, когда ваша дочь не побеждает или расстраивается, или кто-то расстраивается из-за нее, вы можете быть там, чтобы не остановить это, а дать ей понять, что она в безопасности, пока это происходит. То есть, если это проблема безопасности, которая вполне может быть. В основном поставьте ее в положение, в котором будет конфликт, но убедитесь, что она знает, что она в безопасности, пока это происходит. Даже собери некоторых из ее друзей или детей из школы.

Конечно, дети этого возраста мало знают о том, как описать свои чувства, не говоря уже о том, что их вызывает. Но речь идет о том, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности в окружающей среде. Общайтесь с другими семьями и попытайтесь организовать некоторые события, где будут некоторые конфликтные или расстроенные моменты (любой выигрыш или проигрыш почти всегда получают это). Но важно, чтобы ваша дочь чувствовала себя в безопасности, и чтобы у нее был голос, и он мог использовать его, чтобы попросить людей остановиться и чтобы она могла уйти.

Есть два аспекта вашего вопроса: настойчивость и чувствительность. Я рассмотрю их отдельно.

Школьный двор, где на нескольких классов детей приходится один взрослый руководитель, на самом деле не является идеальным местом для обучения уверенности в себе. Дети, которые хороши в этом, либо естественно напористы, либо уже учились у старших братьев и сестер. Вы должны организовать реальные ситуации, в которых вы можете быть там, чтобы тренировать ее: дни рождения, игры и т.д.

Моя 5-летняя дочь была очень застенчивой, и мы подумали, что у нее может быть избирательный мутизм. Она ходила в воскресную школу и не говорила ни слова все время. Что помогло ей, так это дало ей много возможностей попрактиковаться в нашей тренировке. Иногда родители неосознанно вмешиваются, чтобы защитить чувствительного ребенка, что подтверждает мысль о том, что им нужна защита. Мы сознательно приложили усилия, чтобы избежать этого.

Например, если она хотела что-то в ресторане, мы заставили ее попросить об этом, но мы сказали ей, что сказать. Если она пришла к нам с проблемой о другом ребенке, мы заставили ее решить ее, но мы сказали ей, что сказать. Если она хотела играть в группе и не могла понять, как заниматься, мы научили ее, что делать. Это сработало достаточно хорошо, и мы сейчас пытаемся набрать номер обратно, чтобы она могла распознать ситуации, в которых она должна просить нас вмешаться.

Моя дочь все еще довольно чувствительна, и в этом я несколько отличаюсь от других родителей. Хотя чувствительность может быть пассивом, она также является активом. Толстая кожа со временем приходит естественным образом, ее не нужно торопить.

На этом фронте я проверю чувства вашей дочери, объясню чувства других детей и помогу ей распознать альтернативы.

Валидация означает признание того, что ее чувства естественны и нормальны. Вы не хотите, чтобы она чувствовала, что с ней что-то не так из-за того, что она чувствует. Не говорите что-то вроде: «Вы не должны грустить». Скажи: «Я знаю, это страшно, когда люди кричат ​​на тебя».

Объясните, что означают действия других детей. У вашей дочери еще недостаточно опыта, чтобы поставить себя на место других людей. Скажите что-то вроде: «Они не кричат, потому что они злые. Они просто думают, что им нужно это сделать, чтобы другие обратили на них внимание».

Научите ее распознавать альтернативы. В этой же ситуации в школе есть и другие дети. Их просто труднее заметить, потому что они не такие напористые. Научите свою дочь активно искать тех детей, которые ей нравятся. Скорее всего, она будет намного счастливее в группе, которая играет по правилам согласия и вежливости, как, очевидно, делает ваша семья.

Признание того, что у нее есть альтернативы, дает силы, даже если она решает, что все еще жаждет внимания неистовой группы. Это устраняет отчаяние, что уменьшает последствия неудачи, что снижает риск. Она подумает: «С таким же успехом я могу попытаться быть напористым, потому что, если это не сработает или если крики получат слишком много, я всегда смогу найти спокойного друга, с которым можно поиграть».