Как я могу иметь дело с детьми других людей, берущими предметы от моего годовалого ребенка?

В настоящее время я посещаю довольно много разных игровых групп в течение недели с моим годовалым маленьким мальчиком (он находится на стадии ползания, не совсем разговора). И недавно я столкнулся с неловкой ситуацией, когда маленький мальчик (около 2 лет) взял игрушку, с которой играл мой ребенок, и убежал с ней.

В то время я сел на заднее сиденье и ничего не сказал, просто позволив родителю ребенка разобраться с этим. Тем не менее, я не чувствую, что ее нерешительный ругательство действительно решило проблему, поскольку, хотя мой сын вернул игрушку, это неоднократно случалось, и в конце концов родитель просто позволил ему продолжить это.

Я не совсем уверен, что я должен был сделать в этой ситуации, и беспокоился о том, чтобы растрепать перья других родителей. В то время я просто отпустил это и отвлек моего ребенка другой игрушкой, с которой он был довольно счастлив играть. Тем не менее, я не мог не чувствовать, что, делая это и сохраняя себя довольно тихо на протяжении всего романа, я каким-то образом учу его, что не стоит постоять за себя.

Так что любые советы по работе с подобными ситуациями приветствуются, спасибо!

Эта ситуация будет повторяться годами. Разработайте долгосрочную стратегию борьбы с ней, основываясь на том, что лучше для вашего сына, а не обязательно на том, что справедливо . В этом возрасте он не собирается выучить какой-либо существенный урок из любого поведения, которое вы выберете, если это не пугает его.

Есть много причин, чтобы помешать кому-то выхватить игрушку: ценность (не приносите в парк ни одного предмета, который вы не можете потерять), микробы, страдания вашего сына, ваш дискомфорт, пример того, как вырывать пример для будущего вашего ребенка поведение и многое другое. Так что хорошо смотреть на картину в целом.

Вы хотите, чтобы он узнал, что обмен - это хорошо? (Конечно, ему здесь не дали выбора, но это своего рода разделение.) Если ваш сын не плачет, вы можете похвалить его за хорошее разделение , давая ему замену. Когда у другого ребенка будет достаточно времени, просто спокойно возьмите его. Нет, важная персона. Это не твоя работа - воспитывать чужого ребенка.

Вы хотите научить его правильно от неправильного? Скажите ему спокойно, это было неправильно, не так ли? Он должен был сначала сказать, пожалуйста, подождать и заменить игрушку. Получить его по вашему усмотрению.

Если вы хотите научить его чувствовать слова (как определить свои эмоции и разработать стратегии борьбы с ними), спросите своего сына , это огорчило вас? Будет ли другая игрушка сделать вас счастливым, или вам нужна эта игрушка? Или вы хотите, чтобы я взял его, или он может поиграть с ним несколько минут? (Выбор всегда хороший.) Если мальчик плачет, скажи, что это расстроило его. Может быть, его мама должна купить ему одну. Ты хочешь позволить ему поиграть с твоими на несколько минут? Если вы делаете, мы можем играть (замена).

И т.п.

Прошло немного времени, прежде чем он на самом деле чему-нибудь научится из всего этого, но те времена придут. Независимо от вашего выбора (и вполне нормально спокойно вернуть себе игрушку вашего сына в любом возрасте «вора» и позволить его маме извлечь из этого урок из жизни), убедитесь, что он отражает то, что вы хотите для своего сына , а не реакцию кишечника, которую вы чувствую, когда странный ребенок выхватывает у него игрушку вашего сына. Твой сын еще этого не чувствует.

Вероятно, наиболее важным является то, что вы предвидите эти события и сохраняете спокойствие и уверенность в своем ответе.

Кажется, что другой родитель принял от вас сигнал. * Вы ничего не сказали и позволили ей разобраться с этим, что отправляет сообщение о том, что это не беспокоит вас от имени вашего сына. И когда это происходит неоднократно, для нее проще было просто дать ребенку игрушку - таким образом, ее больше не крадут и ей больше не нужно дисциплинировать, проблема решена. :П

* Я не имею в виду, что это ваша вина , и при этом я не думаю, что ее возможный ответ был уместен как для вашего ребенка (который неоднократно терял игрушку), так и ее (который научился воровать нормально, если никто не сопротивляется, и что его мама в конечном итоге просто проигнорирует плохое поведение). Я бы не поступил так же, если бы оказался на ее месте, если бы другой родитель явно не сказал «о, у твоего мальчика может быть игрушка» - и даже тогда я бы попытался найти какое-то соглашение о совместном использовании, где дети играют вместе.

Вмешательство в чужое воспитание часто интерпретируется как вступление в дисциплину, но также может иметь положительный аспект: поблагодарить малыша за то, что он вернул игрушку («Спасибо, ребенок рад, что получил это обратно! Я уверен, что он позволит ты скоро поиграешь с этим "), и короткое спасибо матери (" Я ценю, что ты помог в этой ситуации "). Если это ее первый ребенок, она все еще изучает все это воспитание детей. Получение положительного подкрепления от других родителей - это хорошо, и оно может заранее отправить сообщение о том, какие границы вы устанавливаете для своих собственных детей. Игровые группы могут быть как о родительских связях, так и о предоставлении маленьким детям возможности играть вместе.

Я твердо верю, что когда родители приводят своего ребенка в общую игровую зону или игровую группу, тогда они предоставляют оставшимся опекунам право общаться с этим ребенком. (Я также считаю, что каждый опекун несет общую ответственность за обеспечение безопасности детей и окружающей собственности.)

В этом случае, если другой ребенок просто забирает игрушки у вашего ребенка, я считаю, что вы вправе обратиться к другому ребенку. Я бы спокойно забрал игрушку и сказал что-то вроде: «Извините, мой сын играл с этим, поэтому мне нужно забрать его обратно. Но, если вы попросите его поделиться, я уверен, что он» позволю тебе поиграть с этим. " Я обычно делаю это немного более личным, добавляя имя моего сына. Если я не знаю ребенка, я бы тоже попросил их.

Очевидно, что если вашему сыну всего год, он все равно может не понять, что происходит, а другой ребенок на самом деле просто просит у вас разрешения (это нормально). Однако старший ребенок понимает. Вы учите его, по крайней мере, что вашего ребенка нелегко выбирать, и в лучшем случае вы подкрепляете уроки родителей о том, как делиться.

Я не считаю необходимым обращаться непосредственно к родителю другого ребенка, если только он не делает что-то действительно вредное для вашего ребенка и его необходимо физически удалить. Если другому взрослому не нравится, когда вы разговариваете напрямую с его ребенком, но вы были вежливы, уважительны и спокойны, значит, проблема в другом. Если они не хотят быть рядом с другими взрослыми, которые серьезно относятся к присмотру за другими детьми, они могут не посещать общественные мероприятия.

По моему личному опыту (мне исполнилось 20 месяцев), эта техника работает как для меня, так и для моей жены. В нашем жилом комплексе есть общая игровая площадка, и один из нас или оба часто присматривают за нами. Некоторые из детей младшего возраста не очень хорошо умеют делиться, поэтому нам часто приходится обращаться к ним с просьбой вернуть игрушки.

Тем не менее, общая подготовка к этой деятельности следует этому плану:

1. Принесите игрушки с целью поделиться некоторыми из них.
2. Если другой ребенок хотел бы поиграть с игрушкой, которую активно использует наш сын, мы спрашиваем его, хочет ли он играть с другой игрушкой.
3. Если мы хотим поощрять совместное использование и игру вместе, мы свяжемся с нашим сыном и пригласим другого ребенка поиграть с нами (и предложим этому ребенку одну из бесплатных игрушек).
4. Если мы не хотим терять все наши игрушки, мы скажем другим детям, что они могут играть с ними, но они должны оставаться в [этой] области.
5. Я не позволяю детям брать наши игрушки на игровое оборудование, и заберу / попросу их вернуть, если они это сделают. (Там слишком много ответственности.)
6. Если наш сын непреклонен в том, чтобы не делить какую-то конкретную игрушку в этот момент, мы обычно пытаемся привлечь его внимание другой деятельностью или другой игрушкой. Это довольно легко в его возрасте и мешает сосредоточиться на негативном поведении.
7. Иногда мы просто должны сказать «нет» Но обычно это больше похоже на «извините, он только начал / действительно заинтересован в том, чтобы поиграть с этим. Когда он закончит, он будет рад поделиться».

Когда наш сын станет старше, я знаю, что нам придется прибегнуть к другим методам. Во всяком случае, это ответ на другой вопрос.

Одна из самых важных забот для маленького ребенка - не забирать у него то, что он использует. Если вы позволите другому ребенку взять игрушку вашего ребенка, вы не будете отправлять сообщение, которое вам нужно, чтобы поделиться им .

Тебе нужно забрать игрушку у другого ребенка и сказать, что маленькая Сьюзи еще не закончила с ней играть. Тогда с обоими детьми вы можете сказать, Сьюзи, когда вы закончите с игрушкой, вы дадите ее Джонни? Сьюзи должна согласиться с этим. Затем вы применяете это, защищая право Сьюзи на игру.

Вы можете сообщить другим родителям о своем мнении, а именно, что вы не думаете, что другие дети должны брать игрушки , с которыми играет ваш ребенок, до тех пор, пока ваш ребенок не закончит .

Это подход, рекомендованный в книге « Херз Шумейкер»: « Нельзя делиться и другие правила отступничества» для воспитания компетентных и сострадательных детей . Эта книга полна очень полезных идей.