Совместное воспитание с токсичным Ex: Как работать с отравленными комментариями от малыша?

Я оставил свою бывшую оскорбленную бывшую жену примерно на 18 месяцев, отчасти потому, что я мог видеть, какой эффект все крики оказали на мою теперь уже 5-летнюю дочь, и я хотел, чтобы и моя дочь, и мой теперь уже 3,5-летний сын выросли в позитивной обстановке.

Сначала хорошие новости. В целом, совместное воспитание прошло хорошо, и через год после начала совместного опекания обмены довольно спокойные. (Мой бывший кричал на меня несколько раз в прошлом году, но я не подыгрывал.)

У моих детей все отлично. Но на прошлой неделе мой 3,5-летний сын начал говорить «папа: 1, мама: 100» чем-то насмешливым. Подразумевалось, что он любит свою маму больше, чем меня. Судя по его действиям и комментариям его учителей, я не думаю, что это вообще правда.

Мой немедленный ответ состоял в том, что я не думаю, что любовь имеет цифры. Что я знаю, что он любит свою маму, и я знаю, что он любит меня, и я люблю его, несмотря ни на что.

Моя долгосрочная обеспокоенность заключается в том, что это, кажется, последний из нескольких насмешек, исходящих от его мамы. Как мне противостоять такому отравлению? Моя главная мысль - сосредоточиться и улучшить мои отношения с ним.

Что за трудная, болезненная и важная проблема. И поздравляю вас с признанием того долгосрочного воздействия, которое ситуация может оказать на ваших детей.

Развод может повлиять на отношения ребенка с родителями и создает стрессы, которые могут помешать их естественному развитию. Хотя развод сам по себе , по-видимому, не оказывает негативного влияния на детей в долгосрочной перспективе, наиболее важными факторами, по-видимому, являются качество отношений между родителями , качество отношений между ребенком и каждым родителем в отдельности и количество контактов между ребенком и неопеченным родителем. Негативные последствия развода значительно смягчаются, когда оба родителя поддерживают позитивные отношения друг с другом. Это кажется довольно интуитивным, не так ли? Проблемы продолжают влиять на них и во взрослую жизнь.

Что касается комментариев вашего сына, он вполне может не понимать, что он говорит вам. Спокойная реакция без какой-либо враждебности (как вы, похоже, и сделали) очень важна. Очевидно, вы не похожи на кого-то, кто пойдет по пути «синица за тату». Но, кроме того, никогда не критикуйте их мать (перед ними или перед кем-либо, кто может вернуться к вашей бывшей). Это не только плохо для ваших детей, но если они повторяют то, что слышали от своей матери, в конце концов, именно дети будут платить.

Я не знаю вашей ситуации, но в целом, что можно сделать? Во-первых, ты говорил с женой об этом? Если нет, то почему нет? Помните, однако, что проявление сочувствия в ваших отношениях с бывшим и отказ от участия в конфликте не относится к вашему бывшему; это о ваших детях.

Во-вторых, (по очень веской причине) вы оставили свою жену. Оставшийся супруг имеет тенденцию быть более горьким. Что было сделано до того, как ты ушел? Получал ли кто-либо из вас консультирование или консультирование в браке? Какой эффект это имело (очевидно, вы сейчас в разводе, но было бы полезно узнать, отреагировала ли ваша жена вообще на это.) Совместное консультирование в качестве разведенных со-родителей может привести к уменьшению горечи, снижению ее негативных комментариев / влияния и может помочь ее, чтобы увидеть, как это вредит детям в долгосрочной перспективе. Если последний элемент - единственное, что она получает от консультирования, это того стоит.

В-третьих, доходы обоих родителей резко разводятся после развода. Может быть полезно держать в курсе алиментов и получать некоторые дополнительные услуги (привлечение детей к играм, оплата уроков и т. Д.). Мало того, что ваши дети видят, что вы стараетесь быть милыми с их мамой, но она также может быть благодарна.

Кроме того, из литературы очевидно, что любой вид терапии улучшает результат в ~ 70% случаев. Если ваша жена не заинтересована в консультировании, вы можете самостоятельно изучить стратегии выживания или совместно проконсультироваться со своими детьми (да, у них есть вмешательства с такими маленькими детьми).

Если все эти меры кажутся преждевременными, тогда делайте то, что вы делаете сейчас: любите их обильно. Осторожно исправьте любую дезинформацию, которую они могут вам повторить, как и вы. Чувствительные слова (которые должны сбивать с толку и т. Д.) Являются частью языка любви. Держите открытую связь с учителями (опять же, поздравления), чтобы обнаружить проблемы на ранней стадии.

Дайте им знать, что они могут поговорить с вами о чем угодно (и что это не будет обсуждаться с их мамой). Доверие является частью любви. Обеспечение безопасной эмоциональной среды, в которой они не чувствуют, что находятся в центре какой-то разрушенной войной области, прекрасно для ваших детей.

Вы можете получить больше советов здесь, в Parenting, а также из хороших книг на эту тему и хороших блогов (возможно, таких как этот о совместном разводе, и этот о совместном воспитании).

_{Семейные отношения после развода как опосредующие факторы в последствиях развода для детей Hess et al. 2010 Влияние развода и семейных разногласий на психологическое благополучие взрослых детей Amato et al. 2001 Детских Корректировки Конфликтующего Брака и Развод: Десятилетие Обзор исследований Джоан Б. Келли 2000 То , что работает с детьми и подростками ?: критический обзор психологических мероприятий с детьми, подростками и их семьи А. Карры 2013 Профилактических вмешательств для детей развода : Развивающая модель для детей 5 и 6 лет Pedro-Carroll et al. 1997}

У меня есть хорошие и плохие новости. Хорошей новостью является то, что такое поведение, вероятно, не связано строго с токсичными отношениями между вами и вашей женой. Для плохих новостей, перечитайте хорошие новости.

В возрасте около 2,5 лет ваш ребенок понимает, что один из способов привлечь немного больше внимания - это сделать вас менее уверенными в своей привязанности . Однажды моя 2-летняя дочь иногда говорит: «Я не люблю папу» или отталкивает меня в пользу мамы. Обратите внимание, что они делают это только с родителями, с которыми они чувствуют себя в безопасности , потому что они не рискнули бы этим, если бы боялись вашей реакции. Что не означает, что это не отстой.

Если вы подозреваете, что ваша бывшая воспитывает такое поведение, вам нужно поговорить с ней об этом без конфронтации. И если это невозможно, тогда вы должны принять это как то, что вы работаете. Но на самом деле это может быть просто естественное поведение вашего сына, и в этом случае любое предположение, что вы обвиняете ее, будет совершенно контрпродуктивным.

Главное не позволить токсичности между вами и вашим бывшим влиять на это нормальное поведение. С такого рода эмоциональными манипуляциями достаточно сложно справиться, когда ваш партнер поддерживает вас, если вы начнете соревноваться без взаимного уважения, тогда это пойдет в ад быстрее, чем вы можете сказать «битва за опеку».

Здесь есть несколько хороших советов для совладания со стратегиями , но я думаю, что ключевой момент в вашем случае - спросить вашу бывшую, что, по ее мнению, вы должны делать . Не думайте, что ваш ребенок любит ее, потому что это «ее вина», предположите, что она явно делает что-то лучше вас, и вы хотели бы, чтобы она помогла вам сохранить отношения с вашим сыном. Похвалите ее отношения с ним (что, по-видимому, в 100 раз лучше, чем у вас) * и спросите, нашла ли она некоторые вещи, которые он любит делать с ней, которые приносят ей очки.

В конце концов, она почти наверняка нуждается в вашей поддержке настолько, насколько вы хотите ее оказать (когда я сижу с родителями, я бы принимала помощь от клоуна из фильма ужасов, если бы думала, что могу ей доверять), это слишком много эмоции, гордость и история ошибок в пути. Спросить, как вы можете помочь лучше, «потому что вы явно отстаете на 99 очков», - это один из способов приблизиться к этому.

И если ваши отношения на этапе, когда спросить об этом просто приведет к скандалу, то

*: Очевидно, что, поскольку все вокруг это заявляет, это не тот случай, но хвалить мои отношения с моей дочерью всегда приятно. И крутить его как «он хвалит маму» вместо «он ненавидит папу» тоже хороший подход.