Стоит ли ожидать, что мой 20-летний сын получит работу в университете?

Моему сыну сейчас 20 лет, он все еще живет с нами дома и учится в университете три дня в неделю. У него никогда не было работы. С тех пор, как он был ребенком, я пытался побудить его делать за карманные деньги, но он просто не интересовался и с тех пор не изменил своего отношения.

В младшей школе он был одним из самых ярких в своем году и показал такое обещание с лидерскими навыками. Он стал спокойнее в средней школе, но все еще хорошо учился в школе. К тому времени, когда он учился в колледже, у нас начались проблемы с ним, когда ему звонили его преподаватели и говорили, что он не собирается на уроки.

Нам удалось заставить его высовываться, хотя он постоянно лгал нам, он даже лгал нам о том, что его приняли в Манчестерский университет, когда он этого не сделал, и позволил отцу искать жилье, зная, что его не приняли. Мы были потрясены, когда узнали, что он лжет, и он сказал нам правду только потому, что узнал, что его приняли в другой местный университет.

В прошлом году он приходил в универ только один день в неделю, так как сказал, что ему не нужно приходить в остальные два дня, потому что он может выполнять свою работу дома. Мне трудно поверить ему в это, так как он лгал нам так много раз, но я думаю, что университет так дорого обходится ему в кредитах, и он едва ли там, что он должен получить работу вместе с университетом, иначе он просто сидит в его комната весь день играет в игры и постоянно устраивает беспорядок на кухне.

Я готовлю его еду, стираю его одежду и не беру плату. Я так расстраиваюсь из-за этого, потому что чувствую, что работаю так усердно, чтобы заработать денег, чтобы сохранить крышу над головой моей семьи, но я не благодарен за это. Я чувствую, что я плохой парень для того, чтобы снова и снова рассказывать, что я хочу, чтобы мой сын помог и получил работу. Я в ужасе от того, что мой другой 18-летний сын, похоже, демонстрирует ту же нехватку ответственности в отношении получения работы. Хотя он подал заявку на многие работы, он просто думает, что пытался и потерпел неудачу, и что? И это постоянная головная боль, пытающаяся заставить его попытаться немного усерднее и продолжать смотреть. Что я могу сделать?

Обновить:

Я готовлю для него, как я готовлю в больших количествах для всей нашей семьи. Всем остальным было бы ужасно сидеть за столом, чтобы вкусно поесть, и сказать ему, что он должен покупать и готовить себе еду отдельно от остальных. Я стираю его одежду, поскольку это не требует от меня дополнительного времени или усилий, и он, как ожидается, принесет свое белье в подсобное помещение и погладит свою одежду. Он будет делать и делает ежедневные обязанности по дому, но только по запросу. Я не могу ожидать, что он будет вывозить собаку каждый день в качестве своего долга, например, его нужно спрашивать каждый день. Он не вступает в борьбу и не спорит, но выполняет задание любым способом, требующим минимальных усилий или усилий, и затем возвращается в свою комнату.

Он академически умный мальчик, его учителя описывали его как губку, легко впитывающую знания. Проблема в его социальных навыках. Он замкнут и любит свою компанию, ему не нравится общаться с людьми, если он может помочь, и я старался побуждать его быть более общительным с некоторыми улучшениями, но он очень упрям ​​в этом.

Это одна из причин, почему я так волнуюсь, что он так и не получил работу. Когда я был маленьким, я также стеснялся и испытывал недостаток уверенности, но мне все же удавалось найти себе несколько рабочих мест, начиная с 12 лет и занимаясь няней. Я был мотивирован сделать это, поскольку я хотел заработать деньги. Моему сыну не хватает этой мотивации. Когда он учился в колледже, я перестал давать ему деньги или покупать одежду, надеясь, что это заставит его желать денег и даст ему мотивацию для работы, но он просто зарабатывал свои рождественские деньги в прошлом году и носил одну и ту же старую одежду. год.

Когда он начал работать, он потратил свой студенческий заем на компьютер, во время отпуска и отдыха он покрывал свои путевые расходы, поэтому у него не осталось средств для оплаты аренды. Я чувствовал раздражение по поводу праздника, но также думал, что он часто не общается с друзьями, что этот опыт может быть полезен для него в социальном плане, и я также надеялся, что получение студенческого кредита в отличие от отсутствия денег, когда он учился в колледже может заставить его научиться ценить разницу, которую делают некоторые деньги, и дать ему желание заработать немного для себя.

Он подал заявку на работу, но наполовину горячо, поскольку делает это только для того, чтобы успокоить меня и своего отца, и в нынешних условиях я не думаю, что это даст ему работу в ближайшее время.

Я не могу сказать вам, насколько я почувствовал бы облегчение, если бы он только что получил работу, что угодно, даже просто временную работу над Рождеством или складывание полок в супермаркете, просто для того, чтобы он сделал этот первый шаг.

Я перепробовал все, и то, что я делаю не так, вероятно, недостаточно жестко с ним. Следующее, что мне нужно сделать, - это, возможно, убрать все его игры, телевизор и устройства, чтобы его зона комфорта стала немного менее удобной, и в крайнем случае я бы выгнал его, что, я знаю, у меня не хватает духа сделать так же, как тот факт, что он сделал это, поскольку университет является достижением, (я бросил колледж после одного года и оказался в тупике, работая бездарный час для почти ничего в моей жизни до сих пор) Поэтому я не хочу делать что-либо, что заставит его бросить универ, что, я уверен, он сделает, если его толкнут слишком сильно, поскольку было достаточно сложно заставить его закончить колледж.

Вместо этого я думаю, что могу поболтать и поработать над арендной платой, пока он живет с нами, а затем в следующем году сказать ему, что я ожидаю, что он переедет в студенческое общежитие, если к тому времени ему не удастся найти работу с частичной занятостью, в этом случае я был бы более чем рад, если бы он продолжил жить с нами. Мне нравится, что он живет с нами в любом случае, несмотря на то, что он грязный и необщительный, он все еще мой сын, и я люблю его. Я просто хочу, чтобы он взял на себя некоторую ответственность и устроился на работу ради себя и чтобы облегчить мой взволнованный ум.

TL; DR: Вы не плохой парень; ему пора начать набирать силу, чтобы летать самому.

Это одна из самых трудных, самых печальных частей воспитания детей. Мы хотим быть мудрыми, справедливыми и любящими по отношению к нашим детям; мы не хотим чувствовать, что мы нелюбимы. Многие из нас также чувствуют некоторую вину, думая, где я не смог научить моего ребенка хорошей трудовой этике? Если ваш муж вовлечен, вы должны обеспечить здесь единый фронт. Вам нужно будет поддерживать друг друга. Также может помочь система поддержки друзей или что-то вроде группового собрания.

В большинстве обществ нормально ожидать, что 20-летний мужчина потянет свой вес. Многие ожидают, что 20-летний ребенок уже не будет дома (кроме, возможно, во время летних каникул, если он посещает университет). Вы не должны испытывать вины (то есть вы не плохой парень ), ожидая того же от своего сына.

Такая ситуация не произошла в одночасье и не исчезнет в одночасье. Ниже приведен один из многих возможных сценариев (измените, как считаете нужным).

Поскольку у вашего сына еще не было работы, он вряд ли получит ее завтра, поэтому ему понадобится время. Решите, как долго вы можете разумно терпеть его поведение, и установите это как отправную точку для ваших новых ожиданий. Сядьте и поговорите с ним как можно скорее, изложив ваши новые ожидания; знаю, что он, скорее всего, проверит их и будет готов услышать много обвинений. Неважно, что кто-то еще делает; это твои ожидания. Скажите ему, что за n месяцев (скажем, 3-6) ему нужно, чтобы работа работала не менее x часов (40 часов - [проверяемых часов проведено в классе X 3]) в неделю - даже если это означает две части временная работа - и он должен платить тебе хфунтов в месяц за аренду и оплату половины его еды. Установите разумное (голое) пособие на одежду и скажите ему, что это будут все деньги, которые он получит. Через (6-12?) Месяцев его комната и питание будут (полная, приличная и справедливая плата за аренду и коммунальные услуги , все продукты питания), а также его бензин и часть страховки (что угодно) для автомобиля, и больше не будет пособия на одежду.

Затем скажите ему, что он достаточно взрослый, чтобы ценить все, что вы для него делаете, и что, хотя вы всегда будете любить его и быть его матерью, ваши дни служения ему уже закончились. Ему нужно самостоятельно убирать за собой, стирать и т. Д. Если он не делает свои посуды, отложите их в сторону и скажите ему, что он может использовать их в любых условиях, в которых они находятся, для его следующего приема пищи. Предложите научить его, как стирать белье и как готовить. Приготовление себя заранее к его уклону поможет, когда он жалуется.

Обсудите, какие у него варианты, если он не приведёт в порядок свои действия: он может снять квартиру с друзьями, он может попытаться выяснить, примет ли его кто-нибудь из его друзей или родственников, он может потратить деньги, он может работать на тебя за (минимальную?) зарплату, он может подать заявление на социальное обеспечение, рюкзак по всей Европе, что угодно. Но имейте это в виду . Он должен тянуть весь свой вес, или он должен быть где-то еще.

Необходимая часть воспитания ребенка - это научить его летать самостоятельно. Вы даете ему 6 - 12 месяцев, чтобы собраться. Я думаю, что это справедливо.

Кроме того, сядьте с вашим 18-летним ребенком и скажите ему, что нет закона (ни мужского, ни Божьего), который гласит, что ко всем детям нужно относиться одинаково, и что вы научились на своих ошибках со старшим. Начните устанавливать некоторые ограничения для него.

Это будет тяжелое время для вас. Соберитесь с тем, что это трудная, но необходимая часть взросления ваших сыновей, и что вы делаете это для них, а не для вашего удобства.

_{Единственное предостережение, которое я хотел бы сделать для этого, - в случае документированного психического заболевания. В этом случае я бы посоветовался с терапевтом (ами) моего сына и изучил бы варианты, согласованные нами и терапевтом.}

Отредактировано для обновления : Вы говорите как действительно прекрасная мама, такая мама, которую многие из нас хотели бы иметь, и ясно, что вы очень любите своего сына. Это так важно для человека, который чувствует себя подавленным и не имеет много друзей или уверенности в себе. Ваша постоянная любовь очень необходима для его благополучия.

В то же время, похоже, что вы не ожидаете достаточно от своего сына и оправдываетесь поведением, которое в конечном итоге плохо для него. Просто выделив несколько строк из вашего обновления, вы скажете:

Для остальных из нас было бы ужасно сидеть за столом, чтобы вкусно поесть, и сказать ему, что он должен покупать / готовить себе еду отдельно ... Я стираю его одежду, так как это не требует никакого дополнительного времени или усилий для моего часть ... я не могу ожидать, что он будет вывозить собаку каждый день ... Он академичный мальчик ... проблема в том, что он замкнутый ... Когда я был молодым, я тоже стеснялся ... Я прекратил давать ему деньги или покупать ему одежду, но он просто носил одну и ту же старую одежду весь год ... когда он начал работать, он потратил студенческий заем на компьютер, в отпуске, а остальное покрывало его путевые расходы, чтобы не было осталось взять с него плату... он претендует на работу, но наполовину горячо, так как он делает это только для того, чтобы успокоить [нас], и в нынешних условиях я не думаю, что это даст ему работу в ближайшее время ... [H] облегчение Я чувствовал бы, если бы он только что получил работу, что-нибудь ... просто ... тот первый шаг ... возможно, забирая его. Зону комфорта ... Я не хочу делать ничего, что заставляет его увольняться что, я уверен, он сделает, если его толкнут слишком сильно ... Мне нравится, что он живет с нами в любом случае, несмотря на то, что он грязный и необщительный, я просто хочу, чтобы он взял на себя некоторую ответственность и устроился на работу ради себя и ради ослабить мой взволнованный ум.

Если ты так мало от него ожидаешь, зачем ему верить в себя? Да, он должен был носить ту же старую одежду. Это называется естественным следствием. Если это (и все остальное) причиняет вам слишком большую боль, вы не оказываете ему никакой помощи.

Вы рано узнали, что работать - это выживать. Тебе было тяжело, и ты много сдался. Вы хотите, чтобы у вашего сына была лучшая жизнь, чем у вас была / была. Все родители, которые любят своих детей, хотят этого. Но я вполне уверен, что скажу, что если вы (с любовью, но искренне и уверенно) не ожидаете от него чего-то большего, он не обретет уверенности в себе. Он не сможет содержать жену или семью.

Это ваш сын и его жизнь, и вы сами выбираете, что делать, но вы не помогаете ему стать успешным взрослым, и это большая часть вашей работы. Когда вы дадите ему возможность (также известную как зажигание огня под его затылком) научиться жить без вас, есть, готовить, убирать, брать на себя ответственность, с университетским образованием и работой?

У вас есть много мыслей, чтобы сделать здесь. Пожалуйста, ради своего сына, измени свои ожидания от него. Он не будет и, вероятно, не может сделать это для себя. И если он выпадает из универа, он всегда может вернуться . Если вы думаете, что он подавлен или обеспокоен, попросите его обратиться к терапевту, но двигайтесь вперед.

Жизнь не черная или белая, да или нет; это тысяча серых дорожек. Перестань ожидать, что он потерпит неудачу, если ты толкнешь его. Он может в конечном итоге взлететь.

Я немного старше, но я вижу, что происходит с людьми на несколько лет моложе меня, и это угнетает.

Когда я был в его возрасте, были рабочие места для людей без опыта. Это было не слишком сложно, если вы хотели найти работу за карманные деньги. Люди немного старше меня, которые выросли в этой среде и не имеют более молодых сверстников, не видят этого, поэтому, по логике, они думают, что им просто нужно ударить человека достаточно сильно, чтобы мотивировать его.

Пожилым людям часто трудно понять, насколько это ужасно для людей в возрасте 16-25 лет. Рабочие места, которые они заняли бы, выполняются пожилыми людьми, уволенными во время бюста. В McDonalds работают 40 лет.

Это все еще не невозможно, но когда вам нечего противостоять этому, требуется всего несколько десятков ответов PFO, когда вы ищете работу, чтобы заставить вас думать о себе как о неполноценном и нетрудоспособном. Попытка большего может привести к работе, но наиболее вероятный результат - просто еще один отказ. Многие из его сверстников, вероятно, находятся в той же ситуации, и люди в конечном итоге сдаются, когда они убеждены, что пытаться больше бесполезно.

Кажется, что каждый видимый путь ведет к провалу, так или иначе.

Многие из этих предложений, скорее всего, просто добавят еще один пункт в свой личный список причин, почему он считает себя бесполезным и бесполезным и почему его даже не стоит пытаться.

Помочь ему найти работу действительно поможет во многих отношениях, но это нетривиальная проблема.

Говоря от кого-то, кто был на другой стороне этой монеты, я жил с родителями через колледж (это был местный колледж, так что это имело смысл, в отличие от меня, живущего в общежитии). Я работал неполный рабочий день (<10 часов в неделю) за небольшие деньги, в отличие от того, чтобы получать его на Рождество или день рождения. Медленно в колледже мои родители начали добавлять вещи, которые они ожидали, что я заплатил за больше вещей. Сначала я полагал, что это университетские вещи (обед, книги и т. Д., Они покрывали плату за обучение в течение первых двух семестров, но после этого я должен был заплатить), затем мой собственный бензин, затем страхование автомобиля. Наконец, когда мой первый автомобиль, который они купили мне, укусил пыль, они помогли мне с первоначальным взносом, но ежемесячные платежи были на мне. Медленно заставляло меня уделять больше времени на работе,

Единственное, что я могу предостеречь, это навязать ему слишком большую ответственность. Хотя это не звучит так, но если он учится на дневном отделении, вы не должны заставлять его работать на полную ставку. Я заметил, что в моем последнем семестре (когда я принимал штатную должность в магазине), мой GPA пострадал за это.

[Примечание: я не родитель, нижеприведенное ниже основано на моем личном опыте работы в школе, когда я завидовал своим сверстникам, чьи родители не заставляли их устраиваться на работу в течение семестра или лета, а теперь наблюдаю за опытом моих племянниц в совсем другой мир.]

Если вы не научили своего сына готовить еду для семьи или стирать белье, сейчас самое время, чтобы он уехал и научился этому без посторонней помощи. Не выдумывайте это, заставляя его работать по дому, считайте, что «это часть вашего личного образования, мы понимаем, что пренебрегли». (Например, НАМНОГО сложнее сводить концы с концами на зарплате начального уровня, если вы не знаете, как готовить вкусные (или хотя бы съедобные) блюда из дешевых ингредиентов.)

Я знаю, что в настоящее время молодым людям труднее найти работу, чем когда их родителям было примерно столько же лет, но он может найти работу, которую он может найти в своем университете, - работу студентов в университетском городке, неоплачиваемую стажировку в своей области обучения, учебные планы (т. е. чередование семестров обучения с семестрами связанной работы). Нет необходимости, чтобы он вообще находил работу, связанную с интересующими его областями - наличие работы, любой работы вообще выделит его среди своих сверстников когда приходит время искать «настоящую» работу, и хорошие отзывы от его руководителя или коллег помогут еще больше. Даже волонтерская работа поможет ему выйти из дома, встретиться с людьми и приобрести практические навыки, которые он может выделить в своем резюме. Проблема в том, что во многих местах

Если он потратил свой студенческий заем на каникулы и теперь обанкротился, то я уверен, что он знает, что работа поможет ему лучше провести время (даже если это просто деньги, чтобы купить больше видеоигр).

Вы должны были подписать его студенческий заем? Если это так, вы можете наложить условия на его поведение, прежде чем подписывать следующий взнос. (Возможно также, что его академический прогресс может быть достаточно медленным, чтобы ему было труднее получать будущие кредиты, хотя в моей стране это редко, так как правительство гарантирует их даже в некачественных учреждениях.)

Требование арендной платы, в то время как у него нет возможности ее оплачивать, может иметь неприятные последствия - что вы будете делать, если вы поставите ультиматум, а он не сможет выполнить?

То, что вы можете захотеть сделать, это подойти к ситуации задом наперед - какую работу хочет получить ваш сын после окончания учебного заведения, и какой опыт ему необходим, чтобы сделать себя привлекательным для работодателя? (Если его учебный курс не ведет естественным образом к какой-либо работе, то у вас есть еще одна проблема - в наши дни университетское образование слишком дорого обходится только для самосовершенствования.)

В наши дни многие выпускники университетов испытывают трудности с поиском работы в своей области или вообще с какой-либо работой, многие родители сталкиваются с «неудачей при запуске», но если ваш сын сидит в своей комнате, играя в видеоигры весь день, у вас может быть более глубокий проблема, чем обычно.

Похоже, здесь есть несколько вещей. Если ваш сын обычно не проводит время с друзьями, скорее всего, у него социальные проблемы и нехватка доверия. Мало кто из молодых людей действительно хочет проводить все свое время дома, играя в видеоигры, и я думаю, что вполне вероятно, что он полностью осознает свою ситуацию, но не знает, как или не чувствует, что способен ее изменить. Если ему не хватает уверенности, чтобы завести друзей, ему также не хватит мотивации, чтобы найти работу или заняться чем-нибудь еще. Ясно, что у него есть академический потенциал, но без какой-либо мотивации, это тоже ускользнет. Он не видит свет в конце туннеля.

Общество оказывает большое давление на 20-летнего ребенка. Ожидается, что он внезапно узнает, в чем он хочет сделать карьеру и получить ученую степень, ему нужно найти партнера и добиться успеха, и он видит, как многие из его сверстников достигают всего этого, и думает, что упустил свой шанс и не делает этого » не имеет того, что нужно. Это не его личные цели, а скорее цели, которые были навязаны ему и любому другому молодому человеку. Он не знает, каковы будут его собственные цели. Кроме того, он, вероятно, знает, что вы теряете терпение с ним. Я думаю, что его ложь о Манчестере - свидетельство этого. Если бы ему действительно было все равно, он бы даже не стал лгать. Он лгал, потому что он сам знает, что ты чувствуешь, и плохо себя чувствует из-за разочарования, и не знал, что еще делать.

Это сложная ситуация для вас, потому что вы мало что можете сделать, чтобы изменить его самочувствие. Вы его мать, поэтому он, естественно, не будет полностью верить всему, что вы ему скажете. Взимание арендной платы или заставление его подписать контракт только накапливает чувство вины и ненависти к себе, которые он, вероятно, уже испытывает. Вы можете, по крайней мере, попросить его сделать работу по дому. Если он делает только то, что вы просите, то конкретно спросите его: «Можете ли вы выгуливать собаку каждый день, пожалуйста», или что-нибудь еще.

Я думаю, что возраст зрелости отодвинут в обществе. Молодые люди не осознают себя полностью, пока не станут немного позже, чем раньше, поэтому в 20 лет у него все еще есть добрые несколько лет, прежде чем вы действительно должны начать беспокоиться. У него есть вещи, чтобы выяснить. Будьте ободряющими, но старайтесь не быть настойчивыми. Заставь его выполнять домашние дела, но не говори, что ты разочарован его неудачами. Я также думаю, что ему было бы намного легче общаться с людьми, если бы он имел комнату и питание в университете, а не жил дома, но я понимаю, насколько это может быть дорого, и если это не вариант для вас.

Следующее предполагает, что у вашего ребенка нет психических проблем.

Пока вы включаете это поведение, оно будет продолжаться. Приготовление еды и стирка НЕ ​​приносят ему пользы. Он должен нести ответственность за все эти вещи. Если он решает не стирать свою одежду и вместо этого носить грязную одежду, это его выбор.

У меня есть несколько детей от начальной школы до колледжа. У самого старшего (19) в настоящее время нет работы, хотя он был в старшей школе. Его работа давала ему деньги, чтобы смотреть фильмы, ходить на свидания и т. Д. После поступления в колледж я заключил с ним сделку. Пока его средний балл выше 2,5, я продолжу посылать ему деньги на незначительные расходы на проживание. Если он падает ниже этого, он сам по себе. До сих пор это был достойный мотиватор.

В 10 лет мои дети сами отвечали за стирку. В 8 они были ответственны за содержание своих комнат в чистоте. Последствия неудачи в таком возрасте были довольно просты: нет времени игры, нет электроники, пока задачи не будут выполнены.

Если вы хотите, чтобы ваш сын получил работу, то пришло время отстранить его от любого вида пособий. Он хочет пойти посмотреть фильм? пусть он заплатит за это. Он хочет выйти с друзьями? он заплатит. Чтобы помочь переходу, назначьте ему крайний срок, например, «через 3 недели вы платите по-своему». Сделать срок довольно скоро, но разумно. Ключевым моментом здесь является то, что вам придется придерживаться этого. Он проверит вас, потому что в этот момент он не верит вашим угрозам и у него не будет работы, когда наступит этот крайний срок ... Поэтому, когда он приходит к вам вскоре после того, как попросит деньги, не давайте его ему. Скорее всего, он будет сражаться с вами, пока не поймет, что это новая реальность и не приспособится.

Что касается того, находится ли он на самом деле в колледже или нет, он взрослый, так что вы должны относиться к нему как таковой. Преподаватели не должны звонить вам, когда он не появляется. Все, что имеет значение, - это когда результаты семестра выходят, что он показывает их вам. Если они не соответствуют установленным вами требованиям (или даже не существуют), вам необходимо выполнить их последствия.

Я бы, наверное, зашел бы так далеко, что бы он подписал с вами контракт на это. Что-то очень четкое, показывающее, каковы его обязанности, каковы ваши обязанности и каковы будут последствия, если он потерпит неудачу. Печально то, что я подозреваю, что он потерпит неудачу из колледжа. Поэтому убедитесь, что какими бы ни были эти последствия, которые вы готовы выполнить.

--- Обновить ---

Основываясь на обновлении, я хочу прояснить несколько вещей. Я не предполагаю, что он готовит себе еду вместе с семьей. Однако в этом случае он должен по очереди готовить еду для всех пару раз в неделю. Может быть, каждый вечер вторника он отвечает за приготовление пищи, это просто часть жизни в обществе.

Что касается белья, конечно, вам не понадобится больше времени, чтобы справиться с ним, если он опустит свою одежду. Не в этом дело. Дело в том, что он должен научиться справляться с этим сам. Откровенно говоря, это приведет к конфликту с расписанием, так как вам двоим придется потренироваться, когда стиральная машина будет доступна. Другой вариант заключается в том, что вы торгуете без чьей-либо стирки. Может быть, каждая вторая неделя его недели.

Что касается необходимости напоминать ему о делах. Я бы так больше не делал. Если он не выполняет работу по дому, то он теряет доступ к играм, телевизору и т. Д. Я уверен, что люди будут жаловаться, если он не готовил, когда была его очередь, или «забыл» стирать, когда была его неделя. ,

Дело в том, что он должен быть членом семьи. Более того, его вклад должен расти, пока он не решит, что пришло время быть независимым, какова цель ... верно?

Он взрослый человек, а это значит, что вы должны начать относиться к нему так же, как к остальному миру. Если бы у него была работа, а его менеджеру приходилось постоянно напоминать ему о его обязанностях, он терял работу. Тот же принцип применяется здесь. Если вам нужно постоянно напоминать ему, чтобы он выполнял работу по дому, то он должен и потерять доступ к вещам, и почувствовать давление сообщества на его неудачу.

В настоящее время у него ровно нулевая мотивация к переменам. Некоторые незначительные изменения начнут пинать в его мотивации.

Все это говорит, я полностью понимаю, что ты любишь его и любишь, когда он рядом. Отослать моего старшего в колледж со знанием того, что в обозримом будущем я, скорее всего, увижу его только на каникулах, было очень и очень сложно. Однако предоставление ему инструментов и стимулов (иногда не очень дружелюбным образом) для расширения и бегства в мир - лучшая возможная вещь для их собственного роста. Конечно, он упадет, и он может даже в итоге ненадолго прийти домой за помощью, но в конце дня моя цель - вырастить независимого человека, полностью способного справиться с жизнью.

Я был в таком же положении, что и твой сын, не так много лет назад. Я думаю, что это сводится к тому, что он должен уехать , в большей степени ради него самого, чем для вас.

Родители могут не осознавать этого, но вашим детям очень трудно стать независимыми, когда они живут дома. Для них все сделано, и к ним относятся как к детям. Переезд в 17 (когда я был в универе) был одной из лучших вещей, которые я когда-либо делал.

Всякий раз, когда я посещаю дом или моих родственников, мы становимся "ленивыми", пока мы там. Это совершенно другая среда, и, на мой взгляд, не очень здоровая. Например, у моих родственников нет стола, телевизор всегда включен, от нас всегда ожидают общения, когда мы пытаемся выполнить работу на наших ноутбуках, они думают, что мы «играем на наших компьютерах». Они говорят нам идти спать и просыпаться, они готовят для нас, мы должны есть с ними ужин, как только он будет готов, и так далее. Как будто мы снова дети без обязанностей.

Я не думаю, что ему нужно беспокоиться о том, чтобы он устроился на работу в 20 лет, а о том, чтобы дать ему независимость.

Я, вероятно, придерживаюсь другого мнения, что мы никогда не должны давить на людей. Я помню, как слышал историю о молодом 22-летнем, который чувствовал давление со стороны своих родителей, чтобы получить работу. Позже его отец узнал, что он покончил с собой, это очень грустно, и он винит себя каждый день, так как признает, что может был частью проблемы оказания давления на его сына. (Пожалуйста, я призываю вас не идти по этому пути со своим сыном, пусть он заканчивает университет) Университет - это не прогулка в парке, это тяжелая работа. В наши дни СМИ действительно напоминают прогулку по парку.

Парень, которому было 22 года, все еще учился, и большинство 22-летних все еще учатся полный рабочий день, возможно, некоторые из них работают на стороне, но не все. Я расстраиваюсь, когда читаю о родителях, которые поручают своему сыну или дочери жить с ними, именно мы принесли их в мир. Это может закончиться обидой, и если мы окажемся в этом сценарии и почувствуем, что не можем обратиться к родителям, это очень грустно. Мои родители одалживают у меня деньги, а я одалживаю у моих родителей, мы вместе в этом, и мне это хорошо.

Я страдаю от состояния психического здоровья и поддерживаю других, которые страдали от состояния психического здоровья, которые выражали свои чувства в связи с ощущением неудачи, которое также вызывает чувство самоубийства. Мы никогда не знаем, что может происходить у кого-то в голове, снаружи все может показаться нормальным, но может случиться так, что он просто хочет поговорить со своими родителями без осуждения.

Надеюсь, что все в порядке с вами и вашим сыном, пожалуйста, не оказывайте на него давления.

Составьте список того, что платят люди в реальном мире. Скажите ему, что он может либо заплатить это, либо заплатить разумную плату. Скажите ему, что если он хочет продолжать жить в вашем доме, ему придется либо устроиться на работу, либо сделать много дел по дому.

http://www.theguardian.com/money/blog/2012/aug/31/how-much-rent-charge-son

http://www.thestudentroom.co.uk/showthread.php?t=1811940

Эти две ссылки дают некоторый контекст для Великобритании, но они могут быть устаревшими.

Но, конечно, ничего не платить и не заниматься делами - это не вариант.

Очевидно, вам понадобится план, если он просто обернется и скажет «нет» - большинству родителей будет очень трудно выселить собственного ребенка. Но вам нужно показать немного позвоночника сейчас. В противном случае вы не оказываете ему никаких услуг.

Конечно, проверьте, нет ли проблем с психическим здоровьем. Мужчины довольно хорошо прячут их, и вы не хотите наваливать их, если он переживает время болезни.

Весь смысл университета в том, что это образование и переход к взрослой жизни.

Он должен начать собирать счета, домашние дела, ответственность и организацию (звонить в коммунальные компании и т. Д.), Чтобы научиться делать эти вещи.

Не говорите ему, чтобы получить работу, скажите ему, что вы начинаете взимать плату - делайте это по разумной ставке, скажем, 60% от действующей ставки, если он должен был арендовать и оплачивать счета. Получит ли он работу, зависит от него

Важно не принимать за него решения, а ставить его в ситуацию, когда он должен сам принимать решения и брать на себя ответственность. Он мог бы все испортить, но так мы учимся. Он может решить, платить ли ему арендную плату за счет кредита (ценой наличия меньшего количества одноразовых денег) или получить работу, потерять некоторое время, но иметь деньги.

Для справки, в 18 лет я пошел в университет и, по сути, стал независимым, за исключением каникул на дому и того факта, что арендная плата в университете проще (один счет), чем частная аренда. Я считаю это одной из самых важных вещей в моей жизни с точки зрения подготовки меня к взрослой жизни. В 20 лет пора начать брать на себя все, иначе он никогда не научится, пока не станет слишком поздно и у него не возникнут проблемы.

Жизнь - это компромисс и уравновешивание времени с деньгами, но, позволив ему сейчас ничего не делать, он не научится это делать, и его ждет настоящий шок, когда он войдет в мир и у него будет бюджет.

И, наконец, конечно, можно выжить за счет студенческого кредита, заплатив 450 фунтов в месяц за аренду и накормив себя, работа просто дает вам больше денег на пиво ...

Но почему вы хотите, чтобы он делал работу, если он сейчас не заинтересован? Некоторые люди могут не любить делать какую-либо работу или идти в офис в начале своей жизни. Пример: ME Я никогда не работал и не пытался устроиться на работу до того, как закончил аспирантуру. Я был очень прилежным подростком и хотел сосредоточиться только на учебе. Итак, мои родители полностью поддержали мое решение и даже финансировали мое образование. Я остался с ними в их доме, и они очень поддержали этот факт. После того, как я закончил учебу, я перешел в профессию учителя и проработал два года. Опять же, я перестал работать после моего Marraige и я остаюсь дома, мама. Итак, это делает меня ленивым и неактивным? Если НЕТ, то не относится ли это к вашему сыну?

Спросите его, если он не заинтересован в работе, что он планирует делать? У него есть какие-то планы относительно его карьеры, будущего, Marraige и т. Д.?

По сути, я пытаюсь сказать, что каждый ребенок по-своему уникален и является родителем. Наша обязанность - определить его сильные стороны и заинтересованность и мотивировать их в правильном направлении.

Удачи.

Мне нравится ответ @anongoodnurses. Это детально проработано, но я вроде как просмотрел.

Мой короткий и более грубый ответ таков: вы его немного задействуете. Нет зарядки комнаты и питания, приготовления пищи, обеспечения его потребностей. Эй, если бы у меня была такая ситуация, где бы у меня была мотивация выйти и взять на себя ответственность за себя.

Быть родителем - тяжелая работа, и отчасти это значит знать, когда начинать с жесткой любви. .

Известный личный психолог, ведущий ток-радио (доктор Джой Браун), всегда предлагал им сказать, что вы будете платить за их первые месячные арендные платы в новом месте, но для них пришло время жить самостоятельно. Вы даете им полный месяц (или, может быть, два, если нужно), помогаете им немного подготовиться, а затем говорите: «Вы должны научиться летать самостоятельно. Следующий месяц и последующие месяцы у вас».

Если он умный и способный, он это поймет, и вы оба будете в конечном итоге счастливее.

Удачи. Если это начинает чувствовать себя ужасно, держись там. Это обычно не легко, но не сдавайся.

Я читал некоторые (намного) более ранние посты, и кое-что, что кто-то сказал о социальной тревоге, поразило меня. Это действительно напоминает мне о моей ситуации много лет назад - до того, как я понял, что такое социальное беспокойство и как оно повлияло на мою жизнь.

Социальная тревога (по крайней мере для меня) - ошибка в срабатывании реакции «сражайся или беги». Обычно это срабатывает, когда происходит что-то страшное и угрожающее жизни. У страдающего социальной тревогой возникает мысль о взаимодействии с людьми. Вообразите свой самый большой страх, действительно думайте об этом, пока он не пугает вас, а затем представьте, что вы чувствуете, что каждый раз, когда вам нужно взять трубку или пойти и увидеть кого-то о чем-то. Удвойте это, если есть даже малейшее изменение, разговор может привести к любой форме конфликта / разногласия. Это больше, чем просто недостаток уверенности, это слепой страх и паника.

Это объясняет (но не оправдывает!), Почему он солгал вам о том, что вы попали в Манчестерский университет. Мысль о возможном конфликте от подведения вас была в данный момент хуже лжи.

В конце концов я увлекся наркотиками, поначалу каннабисом, который успокаивал меня в течение нескольких лет, пока он не начал вызывать у меня параноидальность, а затем экстаз / MDMA, что позволило мне говорить без страха весь вечер. Но в конце концов я понял, что маскирую проблему, и решил разобраться со своей жизнью. Я был чистым и трезвым почти 10 лет. Я закончил тем, что принял экстренное вмешательство CBT несколько лет назад после панической атаки в ресторане в отпуске, и это было лучшее, что я когда-либо делал. Мне повезло, и у меня был хороший, понимающий консультант, который помог мне разобраться в моих проблемах и дал мне инструменты, которые мне были необходимы, чтобы помочь себе.

Мое социальное беспокойство никогда не исчезнет полностью. Я все еще испытываю приступ паники, когда звонит телефон или у меня назначена встреча с авторитетной фигурой, но теперь у меня есть инструменты, чтобы справиться с этим рационально и спокойно. Это открыло мою жизнь новым возможностям, от которых я бы уклонялся много лет назад. Сейчас я занимаюсь собственным бизнесом, у меня есть жена и прекрасная дочь, и я не могу быть счастливее.

Я знаю, что это не совсем ответ на вопрос, но это может помочь с тем, что я считаю основными проблемами вашего сына.

Он уже более двух лет во взрослой жизни и, если нам не хватает информации, в полной мере способен удовлетворить свои основные потребности в случае необходимости. Многие студенты колледжа работают неполный (или даже полный) день, чтобы пройти школу, поэтому ваша поддержка не зависит от выживания. Я думаю, что это важно обсудить с вашим партнером. Как и тот факт, что любить кого-то означает делать то, что для него лучше, а не то, что наиболее удобно, так что вы оба можете оказаться на одной и той же странице. Вы должны представить единый фронт, иначе вы ничего не добьетесь.

Разговор: Фаза 1

Сядьте вместе с сыном и всегда представляйте единый фронт. Объясните, что вы рады помочь ему с некоторыми из его потребностей. Выложите то, за что вы сейчас готовы платить, и определите бюджет. На этом этапе я бы порекомендовал, чтобы у вас был только бюджет необходимого (аренда, обучение, если хотите, продукты, возможно, базовая одежда). Объясните, что он может тратить любые деньги, которые он зарабатывает самостоятельно, так, как он хочет. Будьте благосклонны и предложите ему помочь на каждом этапе поиска работы. Возможно, даже рассмотреть вопрос о том, чтобы предложить доход, соответствующий уровню.

На этом первом этапе следует четко заявить об агентстве. Если он использует ваши деньги, то они будут очень ограничены, и вы сможете решить, как они будут потрачены. Если он использует свои деньги, он решает, как они будут потрачены (на все, что он хочет, без каких-либо раздражающих или негативных комментариев от родителей ... что вы должны быть готовы сделать). Это важный момент. Мы начали использовать это с нашими дошкольными дочерьми, и это очень хорошо помогло им увидеть деньги как позитив (что дает агентству) вместо негатива (что ограничивает). Ваша ситуация немного отличается, так как ваш сын уже установил определенные ассоциации с деньгами в последнем смысле и, похоже, рассматривает это как право, но я думаю, что это все еще может помочь создать положительный контрапункт. Каждый хочет контролировать свою жизнь;

Здесь я сосредоточился на слове «деньги», но имею в виду его как обобщенный идентификатор богатства в любой форме. Укрытие, еда, работа (стирка или мытье посуды) - все это формы передачи богатства от вас к нему.

Разговор: Фаза 2

Теперь вам нужно обсудить условия проживания. Объясните, что вы позволите ему продолжать жить с вами в течение x месяцев (или лет). Даже если вы не обязательно хотите, чтобы он вышел прямо сейчас, если он изменится, ему все равно придется в конце концов уехать. На верхнем пределе его 23-й день рождения должен быть хорошим отсечением, хотя в остальной части этого ответа я предполагаю, что вы хотите, чтобы это было больше как 3-6 месяцев. Обсуждая это, постарайтесь убрать любые негативные эмоции из своего тона и избегайте любых обвинительных формулировок. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ему планировать и строить успешное будущее.

Обсудите точные даты с вашим партнером, прежде чем сесть с сыном. Вам нужно установить жесткие ограничения. Если вы хотите предоставить какой-то льготный период в случае чрезвычайных обстоятельств, определите это здесь. Иначе, когда он получит расширение, это может заставить правила чувствовать себя очень гибкими.

Разговор: Фаза 3

В качестве заключительной части беседы объясните, что объем поддержки, которую вы ему оказываете, будет уменьшаться на 30% в год (или любое другое число, которое вы считаете приемлемым). Объясните, почему вы это делаете. Он должен научиться поддерживать себя. Вы готовы помочь, оказывая помощь, пока он медленно отваливает от вашей поддержки. В зависимости от его точки зрения и ваших отношений, вы можете сделать вывод, что любая поддержка, которую вы оказываете, больше не требуется от вас и фактически является одолжением. Если бы мой 19-летний действовал как любые деньги, поддержка или доска, которую я им дал, это было что-то иное, кроме заветного подарка, они бы его не получили, но отношения между родителями и детьми разные. Каким бы ни был ваш план, убедитесь, что он четко сообщен, чтобы у него были ожидания и он мог планировать.

Ответ

Ваш сын будет зол. Ваш сын, вероятно, закричит и, вероятно, уйдет. Приготовьтесь к этому. Не показывать гнев; сохраняйте позицию любви и поддержки, как будто вы заставляете ребенка проглотить таблетку, в которой он нуждался, но не хотел. Если он уходит, дайте ему немного остыть, но в вашем следующем общении начните разговор именно там, где вы остановились; не позволяй ему уйти. Откажитесь обсуждать или делать что-либо еще, пока разговор не закончится, даже если это займет несколько дней.

Если он задает хорошие вопросы (в отличие от риторических из-за гнева), отвечайте на них, но немедленно возвращайтесь к теме. Не отвлекайтесь в тангенциальную точку. Самое главное, если он отказывается от разговора с планом, точно так же, как вы бы поступили иначе. Разговор заключается не в том, чтобы выработать соглашение, а в том, чтобы уведомить его о том, что вы уже решили сделать. Он вернется, чтобы получить это объяснение в конце концов.

Опять же, никогда не соглашайтесь с вашим партнером во время этого разговора. В тот момент, когда вы покажете малейшую трещину в этом объединенном фронте, он найдет способ вбить туда долото и вырвать его в пропасть. Это то, что дети умеют делать хорошо.

Другие пункты

Чувство вины, или как будто ты его подвела, или как твои плохие родители, или как будто ты подвергаешь его опасности - все это нормальные чувства. Им не будет комфортно. Но вы не делаете одолжений, обучая его финансово полагаться на вас до конца своей жизни. Как ни неприятно, но учить его самодостаточности - единственный реальный вариант.

Все дети разные. Все родители разные. Все родительские / дочерние отношения различны. То, как вы справитесь с этим, будет иметь серьезные последствия как в его жизни, так и в ваших отношениях с ним. Не пытайтесь следовать любым советам, данным в любом ответе слово в слово; возьмите его и измените в соответствии с вашей ситуацией.

Как родитель, я знаю, как легко всегда видеть наших детей как наших «маленьких детей». Но он уже взрослый и явно еще не научился вести себя как один с точки зрения финансов. Это ставит его в невыгодное положение, и если он собирается конкурировать и преуспевать в мире, ему нужно не только начать действовать так же, как его сверстники, но и идти дальше и дальше, чтобы он мог наверстать упущенное.

Личная и финансовая ответственность, которую он получит, сделает это более чем достойным, но любой опыт работы также переходит в резюме и очень поможет в поиске работы. Там много выпускников, и он хочет получить больше, чем зарплата начального уровня (или даже вообще найти работу), ему нужно выделиться. Как человек, который проводил собеседования и принимал совместные решения о найме нескольких компаний, я скажу вам, что нет ничего более ценного, чем опыт. Я также скажу, что кто-то, кто работал, чтобы поступить в колледж, демонстрирует ту правдивость и силу характера, которые мне нужны в моем офисе; последнее, что я хочу, - это сотрудник, который опирается на меня за каждую мелочь.

Помимо воспитания детей, в качестве жизненной стратегии я бы порекомендовал вашему ребенку пройти несколько стажировок перед тем, как перейти в реальный мир. часто просто получить диплом недостаточно, чтобы получить работу в эти дни. Кроме того, опыт может направить направление его будущих исследований. Получение оплаты не совсем проблема на данный момент. Это опыт, который важен.

Так как вы, кажется, состоятельны (по британским меркам), вы можете сделать чердак или подобное и сделать для него отдельную квартиру. Тогда ему придется начать заботиться о себе. Вы могли бы потихоньку подбирать стандартную арендную плату для своего района, ожидая, что он будет оплачивать свои счета и так далее.

Конечно, если ваш ребенок не работает в университете, это станет ясно на следующем этапе экзаменов? Мой сын сделал именно это, после того, как все время рассказывал нам о том, как у него дела, его бомбили на всех экзаменах. Сейчас он в поли. В поли есть списки посещаемости лекций и обязательные курсовые работы. Он решил сделать это. Мы сказали, что вы можете делать все, что угодно, но если вы хотите получить от нас деньги, вы должны продолжить обучение и доказать это. Он может остановиться в любое время, когда захочет.

После столь резкого ухода из университета мы перестали давать ему деньги. Он провел 6 месяцев в McDo, сделал ему мир добра.

Я ценю, что вы опубликовали это. У меня есть дети младшего возраста, но эта ситуация определенно является моим страхом как родителя. У меня нет ответа, но очевидно, что ты любишь своего сына и гордишься тем, что он идет в университет. Возможно, вы выбрали путь «Воспитание против Природы» и полагали, что он получит работу, если ему это понадобится, и вы не хотите отталкивать его от университета, чтобы получить работу. Это имеет смысл. Я не думаю, что вы можете заставить его устроиться на работу, если он не хочет. Вы можете показать ему только лучший / самый простой способ. Он будет мотивирован, когда у него будет правильная мотивация, и не твоя задача - мотивировать его и подтолкнуть его на свой путь.

Я собираюсь прийти к этому с точки зрения студента и человека, который переехал из дома, когда он был готов.

Я переехал из дома, когда мне было 20 лет, потому что я чувствовал желание быть независимым и самодостаточным. Это было результатом моей личности и предпочтений. Этот выбор привел к некоторым трудным временам в течение следующих нескольких лет, но времена, когда я жил самостоятельно, были единственными случаями, когда мне приходилось отвечать за многое, не говоря уже обо всем. Это заставило меня научиться управлять тем, что у меня было, чтобы чувствовать себя комфортно. Я научился готовить, убирать, помогать, оплачивать счета, бюджет на развлечения. Многое из того, что я узнал сам, было бы проще, если бы я тогда смог это сделать на YouTube!

Перенесемся на несколько лет вперед, и я взрослый, женатый, нетрадиционный студент в университете. Я провел 5 семестров в местном колледже, в течение которого родился мой сын. Мне нужно было поработать за это время, но мне выпала большая честь не работать много, а иногда и вовсе не работать. Это идеально.

Я считаю, что образование имеет первостепенное значение. Я хочу сосредоточить все свое время на учебе в школе, и при этом у меня достаточно времени для семьи и отдыха. имеющий работать во время школы добавляет еще один уровень стресса, который не нужен. Это, безусловно, может дать ценный опыт взаимодействия с другими, но работа - это не единственное место, где можно приобрести навыки работы, такие как членство в команде и лидерство.

Образование также невероятно дорого. Необходимость работать во время учебы в школе на самом деле делает это дороже, если предположить, что в конечном итоге студент будет погашать ссуды. Каждый счет, который вы должны оплатить, означает увеличение минимального количества времени, которое вы не можете сосредоточить на своем образовании.

Если вы можете материально и эмоционально позволить себе продолжать содержать его, пока он в школе, и он старается добиться успеха в школе, тогда я рекомендую продолжать поддерживать его. Ключевым моментом здесь является то, что он должен знать, что он может воспользоваться тем, что предлагает член семьи, пока он находится в школе.

Попытка дать ему ежедневную работу по дому, в этот момент в его жизни, потерянное дело. Если у него нет таких привычек с детства, он вряд ли придет к такому образу мышления, как молодой человек. Тем более, что он уже взрослый, независимо от уровня зрелости и независимости. Как бы я это увидел, и как он мог бы это увидеть, так это то, что статус-кво не изменился. Ему никогда не приходилось выполнять ежедневные обязанности по дому без запроса. Ему никогда не приходилось платить за квартиру или покупать собственную одежду. Он был в школе столько, сколько он, возможно, помнит. Сказать, что работа по дому или аренда необходимы, потому что он достиг определенного возраста, чувствует себя как произвольное условие. Было бы особенно произвольно, если бы во время его воспитания ему никогда не давали никаких указаний на то, что от него не только ожидают большего, когда он достигнет определенного возраста,

Если это так, что домохозяйство не может существовать без его дохода, то я не верю, что он обязан заботиться о домохозяйстве. В этом случае было бы разумно ожидать, что он обеспечит его собственным питанием и, возможно, суммой, покрывающей его коммунальные услуги и страховые тарифы. Если бы вы не переехали в меньший, более дешевый дом, если бы не ваш сын, я не вижу причины взимать с него плату. (Опять же , это произвольно.) Времена , я должен был платить арендную плату в различных членов семьи было очень трудно, потому что я видел , что именно те деньги , которые я заработал собирался. Это было хуже, чем платить налоги. Я не считаю, что взимание с вашего ребенка платы за помещение, которое ему всегда давали бесплатно, является эффективным способом привлечения ответственности.

Типы рабочих мест, которые мог бы получить 20-летний безработный, вряд ли будут поучительными или стоящими в конце. Иметь работу, просто ради работы, не имеет смысла. Это может быть лучше на резюме после того, как он выпускник, если опыт работы имеет отношение к его области. Стажировка или учеба на работе, даже если они не оплачиваются, возможно, имеют большую ценность.

У меня было много рабочих мест, большинство из них дрянные, но ни одна из них не имеет отношения к моей желаемой карьере, и я оставлю столько, сколько смогу, как только смогу, как только начну искать работу в своей области. По моему опыту, работодатели, как правило, не слишком беспокоились о моей продолжительности безработицы, когда я смог честно сказать им, что я живу с семьей и не должен работать.

Самым ценным, что я узнал на любой из этих работ, чему я не мог научиться в другом месте, было то, насколько они ужасны. Это помогает мотивировать меня на получение моей следующей степени. Работа отстой , грубость и грубость. Я хочу карьеру, а не работу.

Самое разумное, чего можно ожидать от вашего сына, кроме школьных занятий, это то, что он покупает все свои предметы роскоши. Очевидными являются новые видеоигры, фильмы, книги, рестораны в ресторанах, нездоровая пища / напитки, которые потребляет только он. Менее очевидные предметы роскоши - это одежда, личные туалетные принадлежности (спрей для тела, дезодорант, специальный шампунь, зубные щетки, все, что только он использует), постельные принадлежности. Эти вещи приятно иметь и могут облегчить социальные ситуации, но они по-прежнему роскошь. Если он хочет их, ему придется увеличить долг или найти способы заработать деньги. Для моих братьев и сестер, которые все еще живут с моим отцом, именно это желание покупать их собственные предметы роскоши, наконец, побудило их искать работу. Это не имеет ничего общего с взрослением или желанием ответственности.

Я хотел бы добавить, что я не думаю, что вы были плохим родителем или делаете что-то не так в этой ситуации. Я знаю, что мой письменный тон часто может показаться резким, когда я не собираюсь этого делать, поэтому я надеюсь, что ничто из написанного мной не получится осуждающим. Ваша жизненная ситуация похожа на ситуации, с которыми я сталкивался, но с точки зрения вашего сына. Ситуация такая, какая она есть, независимо от того, как она туда попала. Я сочувствую твоему сыну, хотя я не согласен с его поведением.

Возложение надежды на труд и деньги на вашего сына, когда они не требовались от него так далеко в его жизни, определенно повлияет на него в отношении ответственности, независимости, стресса и образования. У каждого будет другое мнение относительно того, в какой степени и в каком направлении эти вещи будут затронуты. Мое мнение таково, что это будет чистый минус для него, особенно в отношении школы. Образование - самый верный способ подняться в рядах общества, и это то, на что нужно обратить особое внимание.

Я продолжал бы поддерживать его со школой и пытаться направить его на поиск деятельности, групп, клубов или работы, которая его удовлетворяет.

Если он бросает школу, то, я думаю, можно сказать, что все ставки сняты. Тогда он может научиться, как и многие из нас, трудолюбию минимальной заработной платы, и, возможно, решить для себя, что школа действительно была лучшим путем.

Мой сын такой же, блестящий, играет на большинстве музыкальных инструментов, но у него ужасная социальная тревога и тяжелая депрессия. Вы должны мягко толкать, или он почувствует себя перегруженным, большинство реальных жизненных обязанностей уже подавляют их гораздо больше, чем кто-то, кто не болен. продолжайте кормить его и заботиться о нем, побуждать его делать домашние дела за деньги, медленно работать неполный рабочий день, очень неполный рабочий день, например 2 или 3 часа, несколько дней в неделю, они нуждаются в особом уходе, что может привести к большому они должны быть самоубийственными. Удачи, благослови Бог. Получите хорошую помощь. Большинство психиатров - толкач таблеток.

Может быть трудно следить за учебой в университете и работать одновременно. Статистические данные показывают, что студенты, имеющие работу, с большей вероятностью бросают или терпят неудачу, чем студенты, которым не нужно зарабатывать на жизнь.

Возможно, в качестве второго шага ваш сын будет работать во время каникул , после экзаменов и до следующего учебного года. Во время каникул он может работать полный рабочий день, поэтому это может принести существенную финансовую выгоду (и через три / четыре месяца в течение полного рабочего дня он, вероятно, может получить столько же, сколько работает весь год в течение неполного рабочего дня). Но в этом случае предупредите его, что эти деньги будут использованы для покрытия его расходов на весь следующий год , это не должно быть потрачено на развлечения и клубы!

Я бы посоветовал поймать его, когда он в настроении для хорошей беседы, готовый разговор у вас под рукой, чтобы вы не были удивлены его готовностью к беседе. Спросите его "что вы думаете о поиске работы на неполный рабочий день?" Оставьте место для него, чтобы обдумать это ... у него может быть ответ, или он может уйти и вернуться через месяц с ответом ... или, может быть, через шесть месяцев ... но, по крайней мере, разговор началось. Как только он найдет работу, все остальное начнет собираться вместе, то есть необходимость стирки, необходимость готовить и т. Д.

Мой личный опыт работы с моим сыном, которому скоро исполнится 20 лет: я был сыт по горло тем, что он не посещал школу или работу. Я дал ему выбор устроиться на работу и внести свой вклад или уйти.

Я забрал видеоигры, компьютер, телефоны навсегда, и это все еще не работало. Он очень общительный человек. Вот почему я не виню его безработицу в недостатке доверия. Он спокойный говорящий человек.

Он решил уехать, и теперь у него проблемы с соседкой по комнате, которая его поддерживает. Ну, я предложил ему ту же сделку, которую не разрешали друзья, устроился на работу, оплатил счета и пошел в школу.

Он сказал нет и не хочет иметь ничего общего с семьей.

Некоторые люди учатся трудным путем. То, что я думаю или знаю, - это то, что наши подростки употребляют наркотики и, скорее всего, будут бездельниками.