Как вы можете повернуть время вспять?

У моего старшего сына и меня были трудные отношения в течение некоторого времени. Я сильно изменился с точки зрения того, как я его воспитываю, и я знаю, что был слишком строг к нему много лет назад. Сейчас ему шесть лет, и он может злиться. Я знаю, что не помогал ему, конечно, в ранние годы, но я полон решимости внести изменения должным образом. Я отчаянно нуждаюсь в правильных отношениях с ним. Я пытался понять, чем он занимается, но это помогло, но я знаю, что есть некоторые вещи, которые он справедливо рассердил из-за того, что я делал с точки зрения дисциплины и т. Д. (Например, я привык чмокать, но не надолго время. Я все еще время от времени кричу (что я знаю, это не хорошо), но обычно делал это как само собой разумеющееся). Мои двое других не имеют такой же гнев и боль, потому что я сильно изменился между ним и остальными. У кого-нибудь есть какие-либо ссылки или жизненный опыт, чтобы поделиться дорожной картой, чтобы изменить будущее? Иногда он выглядит так, как будто боится меня, и я действительно хочу сделать это лучше - я не могу придумать другого способа выразить это, кроме предложения ребенка. Извините было сказано, но это не сокращает, и я знаю, что нет 24-часовой процесс.

Просто чтобы уточнить, речь идет не о симптомах, которые проявляет мой сын, а о том, как заставить будущую работу работать.

TL; DR: Вы можете это исправить, и сделать это еще лучше. Вы можете стать отличным отцом!

Мы всегда хотим, чтобы наши дети узнали о последствиях своего поведения, полагая, что это один из самых ценных уроков в жизни. Теперь ваша очередь столкнуться с последствиями. Там нет быстрых исправлений.

Вы дали своему старшему достаточное доказательство того, что он должен бояться и опасаться вас. Быть отчаянным, чтобы измениться, это также быть нереальным, и это в основном означает, что вы хотите, чтобы он выбросил действительные чувства, которые он испытывает, к рискованному предложению снова вам доверять.

Все родители делают ошибки. Я сделал свою долю (возможно, больше). Когда я спрашиваю своих (теперь уже взрослых) детей, что они помнят о некоторых из моих худших поступков, я очень рад слышать, что обычно они ничего не помнят. Тем не менее, они помнят некоторые из моих извинений, и со смехом вспоминают некоторые сумасшедшие реституции, которые я совершил, когда я был неправ (реституция - большая проблема для меня).

Таким образом, все, что говорит о том, что вы сделали, что бы это ни было, может быть свежим в его памяти сейчас, но так не будет, если вы больше не будете укреплять эти воспоминания.

Хотя я согласен с тем, что родители не несут ответственности за всю личность ребенка, вы смоделировали гнев в качестве приспособления для него. Вы признаете, что ударили его и закричали на него, и он (справедливо) настороженно / боится. Конечно, вы не сказали: «Вот как я хочу, чтобы вы действовали: рассердитесь!» Но дети изучают механизмы выживания у взрослых.

Если вы еще этого не сделали, я бы посоветовал вам сначала сесть с ним и извиниться (обильно) за то, что вы сделали с ним, что было несправедливо (зная, что не все было так). Не беспокойтесь о том, чтобы поместить это в детские предложения . Он, вероятно, поймет даже довольно взрослые извинения. Собственный, что вы сделали, объясните, почему это было неправильно, объясните, как вы теперь знаете, почему это было неправильно, и спросите его, может ли он простить вас (пожалуйста, не требуйте этого). Обещай ему, что теперь будешь более терпеливым и мудрым.

Далее перестань кричать . Кричать угрожает людям, которые не чувствуют себя сильными, и с него хватит. Выражайте свои ожидания в спокойной и рациональной форме. Используйте метод дисциплины, который позволяет вам эмоционально выйти из процесса, чтобы вы не злились. ^[1]

Постарайтесь позволить ему выразить свои чувства к вам безопасным способом. Вы можете начать с менее угрожающих, позитивных чувств. Обратите внимание на то, что он говорит. Действуй, когда сможешь. Обойти негативные вещи. Научите его чувствовать слова, чтобы он мог быть точным. Такие слова, как разочарование, раздражительный, неудобный, обеспокоенный, смущенный, безопасный, взволнованный, гордый, благодарный, разочарованный, одинокий и т. Д. ^[2] Это поможет ему определить свои чувства и даст возможность смоделировать, как бороться с этими чувствами в безопасный, мудрый способ. Позвольте ему сформулировать негативные чувства по поводу вашего поведения; у него есть они, ясно ли они сформулированы или нет. Вам не нужно делать то, что он хочет, чтобы вы делали с ними (ему всего 6 лет), но вы должны показать ему, что он в безопасности с вами.

Наконец, прости себя. Прошу прощения, владей, попроси прощения и подари себе немного. Мы все делаем ошибки.

Если вы будете делать это, вы сделаете гораздо больше для благополучия вашего сына, его будущего и его отношений с вами, чем вы можете себе представить прямо сейчас. Время лечит много ран. Любовь на практике лечит многих, многих других.

Ниже приведены дополнительные ресурсы. Продолжайте работать над этими отношениями. Вы все выиграете в конце.

_{[1] Моя учебная книга по эффективной дисциплине - «1-2-3 Магия» (подходит с двухлетнего возраста), один из самых эффективных подходов к поведенческой (само-) коррекции, с которым я когда-либо сталкивался. При правильном и последовательном применении это позволяет применять тайм-ауты без потери родительского спокойствия, в то время как это дает вашему ребенку (если не прямо сейчас, это будет рано) возможность исправиться, если он сможет до тайм-аута получить некоторый опыт самоконтроля и преодоления разочарований без потери самоуважения. (1-2-3-Магия: эффективная дисциплина для детей 2-12 Томас В. Фелан, доктор философии.) Обучение маленьких детей навыкам самоконтроля
[2] Вы можете использовать соответствующие слова из списков здесь .
[3] Помощь маленьким детям в преодолении сильных эмоций гнева.
[4]}

Там нет ничего, что вы на самом деле можете сделать, кроме как просто относиться к нему в будущем. Он еще очень молод, и дети более устойчивы, чем большинство взрослых считают. Однако вы не должны ожидать, что сможете что-то отменить за меньшее время, чем это потребовалось.

При этом родители склонны переоценивать влияние, которое они оказывают на своих детей. Личность детей влияет на стиль воспитания детей так же, как и наоборот. Ответ РБП был несколько неуместен, но суть верна. Не надей все это на себя. Даже генетически идентичные дети с одним и тем же родителем в одно и то же время могут оказаться совсем по-другому. Не отклоняйте его личность как полностью принадлежащую вам. Если вы ведете себя так, будто его гнев - это ваша вина, вы не дадите ему необходимые инструменты, чтобы справиться с ним.

Я также рекомендую 123 Magic. Если ваш сын не слушает или не следует указаниям, просто посчитайте его. Скажите «это 1». Вы ждете, чтобы увидеть, как он отвечает. Больше ничего не говори. Если он останавливается нормально, если он продолжает то же самое поведение, вы считаете его на 2. В 3 он получает тайм-аут или наказание. Не позволяйте своим эмоциям проникать к вам и не бейте своего ребенка.