Как вы мешаете ребенку говорить, не отговаривая его от самоутверждения?

Наш 3,5 лет начинает говорить с нами в типичной бесполезной модели противоположностей да / нет / да / нет. На днях он зацепил его ремни на сиденье автомобиля; Я попросил его положить руки (как мы всегда делаем), и он сказал: «Нет, руки вне». никакие аргументированные разговоры не могли изменить его мнение, и все, что вы сказали, привело к более сильному повторению «НЕТ. ВЫХОД!» к четвертой итерации он находился в режиме полного распада / истерики ... дикий поворот на 180 градусов от счастливого солнечного расположения, в котором он находился в течение предыдущих нескольких часов.

Некоторые другие пары:

• «Вот твоя закуска, иди посиди за стулом за столом и съешь». ... "Я сижу на Су-Фа." (Я даже не знаю, где он выучил «диван», мы называем его «диваном». И мы никогда не ели рядом с диваном, всегда за столом.)
• «Хорошо, выбери, какую книгу ты хочешь, чтобы папа читал тебе». (перед сном стандартный ритуал.) ... "нет, мама читает".
• "Надень свое пальто, чтобы мы могли выйти на улицу." ... "нет, сними."

Теперь вот руб. Некоторые из них просто устные ... он не выполняет то, что говорит, он делает то, что мы просили. (еда за столом / диваном - исключение ... он перенес свою закуску на диван.) Например, с автокреслом один ... как он говорит: "Нет, руки выходят!" он активно натягивает ремень безопасности через плечо, чтобы надеть его.

Часть этого, которая действительно убивает меня, - то, что мы недавно узнали, что над ним издеваются, некоторые из более крупных детей знали, что он не будет сопротивляться и не будет сплетничать, поэтому, когда учителя отвлеклись, они стали руководить он вокруг и говорит ему, что он не мог делать то или это, что бы он ни делал в то время. Мы начали работать над тем, чтобы научить его постоять за себя в этих ситуациях, и я действительно не хочу это подрывать ... но он серьезно работает над этим, и я действительно хочу остановить это. им.

Прежде всего - теперь, когда вы знаете, что издевательства происходят, их следует устранить, точка. У большинства 3,5-летних детей еще нет нюансов понять разницу между тем, чтобы постоять за себя и быть злым. Вот для чего нужны взрослые (и уроки боевых искусств, позже). Если детский сад продолжит работу, выберите другой. Это серьезный сбой.

Что касается обратного разговора, это то, что дети делают, чтобы попытаться получить власть в ситуации. Я распространяю это довольно быстро с помощью следующей техники:

Я в порядке с моим сыном, заявляющим определенное возражение против чего-либо. Например, «нет, я не буду есть за столом» - это не хорошо, но «Разве мы не можем есть снаружи, это первый хороший день на этой неделе!» хорошо. Если он попробует предыдущую, неспецифическую версию, я просто скажу «это не причина» и проигнорирую дальнейшие просьбы, если они не являются конкретными. Это строительный блок, позволяющий вести себя самостоятельно в обсуждении, не говоря уже о хороших навыках разрешения конфликтов. Когда он конкретен, я сдамся (если у него хорошая причина), предложу компромисс или объясню, почему мы не можем / не будем делать это по-своему.

Однако, как только я сказал «этого достаточно» или «конец обсуждения», все кончено, точка. Я говорю это однажды и продолжаю вести себя так, как будто не было никаких возражений. Если он не делает, как ему сказали, он идет прямо к тайм-ауту. Я никогда не отвечаю на войны да / нет - как Багз Банни уже много раз демонстрировал, вы не можете выиграть ни одну из них.

Еще одна вещь, которую вы можете сделать, это остановить все, что вы делаете. Например, с ремнем безопасности: немедленно переключитесь на «затем выходите из машины, мы остаемся дома».

Кроме того, вы и ваш супруг делаете "поддельное нет"? Например, он или она просит вас что-то сделать, вы говорите «нет» и делаете это в любом случае? Я делал это все время , но должен был остановиться, потому что это сбивало с толку детей.

Существует БОЛЬШАЯ разница между отстаиванием себя и разговором. Выступая за себя, использую язык «я».

«Мне это не нравится», «Стоп, я не хочу эту игру». , ,

Back Talk - это, как правило, не то, чем по-настоящему увлекается трехлетний ребенок, поскольку это «игра» или мощная игра, которая требует определенного количества ума и честности.

Шаги, чтобы взять

1. Примите во внимание тот факт, что в школе есть хулиганы как можно лучше (это не должно происходить в классной комнате трех человек (ну или где угодно), но дети троих детей НИКОГДА не одиноки. Ваш ребенок нуждается в помощи с этим.
2. Научите вашего ребенка "я сообщения". Научите его громко произносить свои «я-сообщения»
3. Ролевая игра и практика, что делать в ситуации запугивания. Вам не нужно разыгрывать запугивающую часть, просто скажите: «Хорошо, так и так просто подошел к вам и делает то, что вам не нравится. Вы говорите ...» Затем позвольте вашему ребенку практиковать: «Я не нравится это ". Затем скажите: «А что, если он / она продолжит это делать?» Затем позвольте своему ребенку попрактиковаться в повторении этого слова В ТОПЕ ЕГО ИЛИ ЕГО ГОЛОСА. Это ДОЛЖНО привлекать внимание учителей.
4. Не относитесь к "сообщениям I", используемым с вами, как к обратному разговору. Он изучает новый навык. Вместо этого, с уважением перефразирую: «Я понимаю, что вам не нравится автомобильное кресло, но мы должны выполнять поручения, и что самое важное, вы должны быть в безопасности. Автомобильное кресло обеспечивает вашу безопасность». Если «Я сообщение» о чем-то, вокруг чего может быть достигнут компромисс, то сделайте это. Алисе часто не нравились ее рубашки с длинными рукавами, потому что я покупала простые, думая, что она может просто носить их под рубашками с короткими рукавами. Это было неудобно для нее, и ей не нравилась простота рубашек. Очевидно, были времена, когда у нее были длинные рукава, поэтому мы получили несколько трафаретов и красок для ткани, и она украсила их. Я никогда не покупал простые снова.

Удачи.

Ему 3 года, он учится говорить. Да, это раздражает, но я бы предпочел работать по тону, чем слова на данный момент. Он не сможет постоянно приводить убедительные аргументы, но его возражения могут иметь свои достоинства. Я имею в виду, что еще 3-летний контролирует?

Когда он что-то скажет «нет», просто повторите то, что он должен был сказать:

«Я знаю, что вы не хотите сидеть в автомобильном кресле, и вам нужно автомобильное кресло, чтобы быть в безопасности».

«Я знаю, что вы предпочли бы, чтобы мама читала сегодня вечером, и теперь очередь папы, и / или мама занята» (есть ли конкретный график / рутина для этого?)

По крайней мере, дайте ему знать, что вы слышали его, и дайте ему реальную причину того, почему что-то происходит. Если вы не можете придумать причину, отличную от «потому что я так сказал», возможно, сейчас самое время оценить, действительно ли он должен это делать.

По всем причинам, которые вы указали, я бы никогда не отговорил моего ребенка, особенно маленького, выражать общую концепцию «НЕТ!». Я просто помог бы им перейти к более вербальному и социально компетентному подходу, связавшись с ними и с помощью ролевого моделирования.

Я бы сначала представил идею "кто здесь хозяин"? Ответ, конечно, должны быть мама, папа и учителя. Если он спросит, что такое начальник, объясните, что задача начальника - организовывать и защищать других.

Следующим шагом является объяснение того, что им нужно выслушать босса или есть последствия.

1. Не слушание делает вещи дезорганизованными, что замедляет группу или делает невозможным для группы делать определенные вещи.
2. Не слушание может сделать вещи более опасными для всех.
3. Не прослушивание может привести к тайм-ауту.

Я также беспокоился о том, чтобы подавить уверенность моих сыновей, но концепция «босса» обходила некоторые из них. Поскольку его сверстники не являются «боссом», он может бросить им вызов, не нарушая правил.

В нашем случае мы достигли пика неповиновения и некоторое время вынуждены были довольно сильно полагаться на таймауты. Наш метод заключается в обратном отсчете от трех до применения тайм-аута, поскольку это дает ему возможность увидеть предстоящие последствия. По нулевому счету он находится в тайм-ауте без дальнейшего общения и как можно меньше эмоций - чтобы минимизировать потенциальную борьбу за власть. Наконец, мы закрываем цикл и просим его повторить или объяснить, почему он был переведен в тайм-аут, и, когда это уместно, принести извинения. По моему личному мнению, последний бит имеет ключевое значение - разговор о тайм-ауте, когда он закончен, является тем, что приносит урок домой. Без разговора урок не утонет.

3 возраст, когда они начинают утверждать себя. Они хотят все делать сами. Если они говорят или не хотят, чтобы вы что-то делали, это обычно означает, что они хотят показать вам, что они хотят сказать свое мнение ... или сделать это сами. Разговор или откровенный отказ от того, чтобы вы что-то сделали, может стать для них хорошим временем обучения. Когда они начинают нахальствовать или снова разговаривать, сделайте шаг назад и попытайтесь понять, почему они это делают. Например, с ремешком на автомобильное сиденье, если он скажет «нет» или не хочет поднимать руки, тогда вы можете сказать: «Хорошо, ты пристегнись!» Большую часть времени они будут заинтригованы тем, что им удастся сделать это, и они попытаются сделать это сами. Когда они пытаются и не добиваются успеха, не говорите им, поэтому вы должны это сделать. Подождите, пока они попросят вас сделать это. Пока вы это делаете, Расскажите, что вы делаете, и посмотрите, решат ли они попробовать еще раз. Попросив их решить вопрос о том, почему они не хотят что-то делать, это поможет им лучше освоить навыки решения проблем и поможет им обрести хорошую независимость. Если они старше и разговаривают, я обнаружил, что просто сказать: «Мне не нравятся твои нахальные слова / тон голоса, я не хочу их слышать», это очень хорошо работает. Дети в конечном итоге хотят порадовать своих родителей.

Чувство автономии очень важно для всех нас, но особенно для детей от 2,5 лет. Хотя, конечно, важно, чтобы вы сохраняли свою целостность и не пренебрегали своими собственными потребностями (это, безусловно, принесет больше вреда, чем пользы), вы должны позволить своему ребенку понять, что вы уважаете его автономию, потому что, если у него нет ощущение автономии это оказывает негативное влияние.

Просто привести несколько примеров:

• Дети, которые наказаны за ложь (и да, ложь - тоже своего рода автономия), склонны больше лгать
• Отсутствие чувства автономии отрицательно влияет на (внутреннюю) мотивацию
• Было показано, что необходимость автономии связана с преступностью

( Обратите внимание: не все результаты относятся к детям, но они показывают, насколько важна автономия. В настоящее время у меня нет возможности найти результаты, касающиеся малышей)

Кроме того, и это важно, дети стремятся больше сотрудничать, когда их потребность в автономии удовлетворена. Если они воспринимают себя как автономных, нет необходимости противоречить в любой ситуации, но они будут делать это, только если это действительно важно для них. Если их потребности вступают в конфликт с вашими, вы все равно можете сказать «нет», но я бы посоветовал вам сбалансировать потребности ваших детей и ваши. Если в данный момент это неудобно для вас, но остро нуждается в вашем ребенке, вы легко можете уступить, но если это ваша важная потребность, вы можете легко отрицать это. В любом случае, вы должны научиться - и это очень сложно - различать потребности и желания, Вы всегда должны серьезно относиться к потребностям своего ребенка, даже если вы не всегда можете его выполнить по причинам, указанным выше. Желания могут иметь или не иметь основополагающих потребностей, но вам придется копать немного глубже.

Естественно, - но это не подлежит сомнению - если какой-либо запрос вашего ребенка будет представлять для них опасность (обходиться без куртки не опасно!), Отрицать.

Короче говоря, что вы можете сделать в описанных ситуациях?

• Конечно, в ситуации с автокреслом нужно быть строгим. Отсутствие рук в ремнях - это (потенциальная) опасность. Если вы действительно хотите пропустить поездку, сообщите об этом, но не шантажируйте их делать то, что вы от них хотите. В противном случае будьте тверды и объясните, как это опасно. Объясните им, что вы не можете идти, если они не исправлены должным образом.
• Вы можете легко быть твердым со столом-едой. Еда - это необходимость, еда на диване - нет. Но не говорите: «Мы не едим на диване, потому что мы не едим на диване», но объясните, почему это проблема для вас (диваны дорогие или, по крайней мере, дорогие и их трудно чистить, это старинный диван вашей прабабушки или еще чего)
• Если вы настаиваете на том, что вы, а не ваша жена, читаете книгу без веской причины, которая является случайной и которую трудно понять. В таком случае пусть решают, кто читает книгу. Если есть веская причина, по которой ваша жена этого не делает (отсутствие, мигрень, грипп, анальгетизм), объясните им это.
• Пусть они решили не носить пиджак, а положить его в спину. Скорее всего, они спросят об этом, когда почувствуют, что холодно. Но теперь это не ваше, а их решение (вы знаете, автономия)

У вашего ребенка есть много места, чтобы принять решение и испытать самостоятельность в повседневной жизни, и в этом случае он автоматически станет более уверенным в себе. Они научатся выражать то, что важно для них, и отстаивать себя, если они почувствуют, что всегда будут разные потребности разных людей и что их потребности обычно учитываются (но не обязательно выполняются - как я уже говорил ранее, это было бы вредно). потому что они узнают, что они получают все, независимо от желаний других людей, что они будут требовать в будущем).