Как старший брат может заполнить родительский пробел отсутствующего отца?

Я не родитель. Мой отец недавно ушел, и осталась большая пустота, похожая на отцовскую. Я тот старший сын, который вернулся и пытается помочь семье. Естественно, часть моего мини-отца начинает действовать.

Мои сестры, однако, начинают терять зрелость. Один находится в состоянии постоянного гнева, а один неверный ход означает спор и конфронтацию. Другой теперь бросает истерики и добавляет к драме в доме; один молод, а другой старше.

Поэтому, пытаясь помочь, я пытаюсь заставить рассерженную сестру подумать о ее словах, прежде чем она скажет их, или понять, что она не единственная, кто испытывает гнев или враждебность. Однако она утверждает (довольно громко), что не злится и что единственная проблема - это я.

Хотя я не могу обесценить это, очень маловероятно, что я смогу решить указанную проблему во мне, если не смогу ее хорошо идентифицировать. Хотя я напоминаю сестре драмы, что она должна быть зрелой и что попытка манипулировать чьими-то эмоциями ради вашего блага только отвратит их.

Итак, по существу: что я могу сделать? Боюсь, у меня не так много вариантов. Я полагаю, что моей матери нужно было бы подняться, но этот опыт до сих пор наносил эмоциональный урон. Любой совет здесь?

Гнев является частью процесса скорби, и каждый работает через него по-своему и в своем темпе. В частности, подход «смирись» может сработать для тебя, но девочкам обычно нужно, чтобы кто-то высказался, кто будет слушать, сочувствовать, не судить и не пытаться сказать им, как это «исправить», пока они не вытащили все это. Они, вероятно, действуют с большей зрелостью, чем вы думаете, но отпускаете дома, где они чувствуют себя в безопасности, чтобы не потерять его в школе или где-либо еще. Чем быстрее вы дадите им все это, тем быстрее они восстановятся. Попытка остановить гнев в его следах только продлевает его.

Кроме того, не пытайся заменить своего отца, просто будь братом. Не говори своим сестрам, что делать, покажи им и будь рядом с ними. Хорошее воспитание детей требует многолетней практики и создания прочной основы авторитета и доверия, обычно начиная с того, что намного легче, потому что они слишком малы, чтобы убегать, и слишком молоды, чтобы разговаривать. Тем не менее, вы уже достаточно квалифицированы, чтобы быть братом.

Сколько тебе лет и твоим сестрам? Каковы были ваши отношения с ними до вашего возвращения? Как твоя мама справляется со всем этим?

Некоторые общие истины:

• Если разница в возрасте не настолько велика, чтобы ваши сестры считали вас авторитетной фигурой до того, как ваш отец ушел, они не будут сейчас. Его действия не изменят то, как они тебя видят .

• Твои сестры были просто преданы своим отцом. Они будут злиться, медленно доверять и т. Д. Это естественно. Они не хотят, чтобы их снова обидели.

• Похоже, ваши сестры не поняли, о чем думать и как справиться со всеми изменениями, происходящими в их жизни, и действуют. Молодые люди (а иногда и взрослые) часто делают это. На самом деле посмотрите на их поведение и выясните, является ли это глупой драмой или саморазрушением. Если первое, то сделайте ставку на то, чтобы не поощрять поведение (вступая в кричащий матч и т. Д.), И сосредоточьтесь на том, чтобы помочь им двигаться дальше по жизни. Если последнее, обратитесь за помощью.

• В общем, люди могут быть сильнее перед лицом чего-то подобного, если они чувствуют, что с этим можно что-то сделать . Возможно, поэтому вы держитесь лучше, чем остальная семья - вы переехали домой, чтобы помочь, вы что-то сделали . Выясните, как вы можете помочь членам вашей семьи сделать что-то (что-то, в чем они преуспеют и что-то изменит), чтобы они могли снова почувствовать себя наделенными полномочиями, а не потеряв контроль. Если вы будете держать глаза открытыми, правильная возможность представится сама собой.

• Если ваши сестры очень молоды, они, вероятно, будут обрабатывать все это заново каждый раз, когда достигают нового уровня зрелости. Так что, не волнуйтесь, если все успокоится, и через пару лет все выглядит как свежая рана. То, что мы думаем об этих вещах в 4 и 14, будет другим, так что наш мозг иногда должен снова его ударить. Просто будьте рядом, если они захотят поговорить с вами, и поймите, что со временем это становится легче.

• То, что работает, чтобы вернуть кого-то в нужное русло после чего-то подобного, невероятно отличается от человека к человеку. Так что смотрите и слушайте. Люди склонны выдавать некоторые тонкие подсказки относительно того, что им нужно, даже если они сами этого не знают.

• Другой довольно распространенной реакцией в этих ситуациях является чувство вины, и оно может съесть кого-то, прежде чем они поймут, что чувствуют это. Следите за этим и делайте все возможное, чтобы убедить своих сестер и маму в том, что они этого не сделали.

Что бы ни случилось, хорошо, что у твоих сестер и матери есть кто-то, кого это волнует. Не пытайтесь слишком усердно «исправлять вещи» - как уже отмечалось, это не то, на что все реагируют. Просто быть спокойным, постоянным, несложным, безоговорочно любящим присутствием в их жизни может означать тонну.

Наконец, не стесняйтесь торчать здесь. Я не могу обещать, что у нас будут ответы на все вопросы, но вы, конечно, добро пожаловать сюда, и мы попробуем, когда сможем.

Итак, вы нужны . Ты им очень нужен.

Всегда есть много гнева от детей, которые теряют своих отцов. Вот откуда я думаю, что гнев исходит.

Ты не их папа. Они потеряли своего папу. Так что не пытайся быть их отцом, потому что это разозлит их.

Я пытаюсь заставить рассерженную сестру подумать о ее словах, прежде чем она их произнесет, или понять, что она не единственная с гневом или враждебностью .

Похоже, вы читаете лекции, как папа. Постарайся избежать этого. Если что-то действительно не так, попробуйте разрешить конфликт, а не «исправлять людей» .

Однако она утверждает (довольно громко), что не злится и что единственная проблема - это я.

Единственная проблема - это я : как ни странно, не принимайте это на свой счет . Это не ты , это то, как ты ведешь себя.