Как младенец должен относиться к своему биологическому отцу и отчиму?

Мы с бывшей женой расстались, когда нашему единственному ребенку было два года. Она быстро нашла другого партнера, и теперь они живут вместе как женаты. У меня все еще есть регулярные посещения и ночевки с младенцем. Отношения между бывшей женой и мной похожи на рабочие, но не особенно сложны.

Младенец называл отчима «папой» или «имя папы» (имя отчима), как только отчим переехал в их дом. Это нормально со мной. Я рад, что у них крепкая связь.

Но мать младенца начала приказывать младенцу перестать называть меня папой. Сначала она попросила ребенка назвать меня «DaddyName», затем она пошла дальше, чтобы попросить ребенка назвать меня просто «Имя». Теперь, в четыре года, это, кажется, застряло.

Прежде чем кто-либо задает очевидные вопросы: я знаю это. Она сказала это передо мной. Она сказала это мне. Она попросила меня напомнить ребенку перестать называть меня "папа". Я получаю это не от младенца, а от матери младенца.

Я бы предпочел, чтобы меня называли «папочка» или «папочка». Мне все равно, как зовут отчима, и я использую термин «папа» для обозначения его.

Мать младенца неохотно вносит это небольшое изменение, утверждая, что оно вызывает «замешательство» у младенца.

Это нормально для биологического отца быть исключенным таким образом?

Как мне убедить мать младенца позволить мне называться "DaddyName"?

Позвольте мне попытаться ответить на этот вопрос с противоположной стороны ситуации: я являюсь опекуном родителя (матери), который нашел нового партнера, когда ребенку было 18 месяцев, сказал, что партнер теперь мой муж, и я полностью занят дарит («папочка» во всех отношениях, кроме биологического) первому ребенку и еще двум (половинным) братьям ребенка (технически). Итак, теперь, когда вы знаете мой «смешанный» семейный статус, вы можете увидеть, насколько я квалифицирован, чтобы внести свой вклад здесь. Однако я не буду пытаться объявить, что наше решение или мой совет в целом применимы к вашей или чьей-либо ситуации.

Ответ на ваш первый вопрос «нормально ли исключать биологического отца», как правило, нет. В некоторых случаях, когда жестокое обращение или какой-либо другой риск причинения вреда ребенку представляют собой угрозу, ответ будет, понятно, что да. Но это не тот случай, в противном случае мать искала бы способы исключить вас больше, чем просто пытаться лишить вас звания.

Ответ на ваш второй вопрос: «Как убедить мать разрешить ребенку называть меня DaddyName», вы не можете. Извините, но вам, скорее всего, придется согласиться не согласиться. Вы обнаружите, если вы этого еще не сделали, что по крайней мере будет несколько проблем, с которыми вы двое не будете сталкиваться с глазу на глаз (вот почему вы не вместе, верно?)

Одна из вещей, которая работает как для вас, так и против вас, заключается в том, что ни один из вас не может контролировать то, что происходит в доме других. Я имею в виду, за исключением чего-то опасного или незаконного, где будут задействованы службы защиты детей или полиция. Мы не говорим об этом сейчас. Конечно, вы, ребята, должны работать вместе, чтобы иметь достаточноПоследовательный набор правил в обоих домах, но давайте будем реальными: правила, рутины, нормы и традиции в каждом доме будут немного отличаться. Это нормально, неизбежно, и ваш ребенок не научится ориентироваться. Теперь это означает, что в ее доме вы не можете позволить ей позволить ребенку называть вас DaddyName. Может быть, вы будете просто имя. Однако, с другой стороны, это также работает в вашу пользу, потому что она не может заставить ребенка, когда он / она выходит из-под ее контроля, называть вас чем-нибудь, кроме DaddyName, или чем-нибудь, что вы и ребенок решаете. Кстати, вы рассматривали "папа" или какой-то другой вариант? Потому что четырехлетнему ребенку непонятно иметь двух пап, поэтому DaddyName работает хорошо, но может не предлагать достаточно различий маленькому ребенку или его братьям и сестрам, если таковые имеются.

Я согласен с некоторыми другими ответами здесь, которые предполагают, что она делает это, чтобы попытаться создать «нормальную» семейную среду для вашего ребенка, особенно если у нее есть дети с новым мужем. Приятно видеть, что вы не завидуете отношениям с человеком, который тратит немало времени на воспитание вашего ребенка. Мне повезло также сказать, что то же самое относится и к отцу моего сына. В моем доме мой мальчик первоначально назвал имя моего мужа. В конце концов, он назвал его «DaddyName», а теперь он называет его просто папа. Он всегда называл своего биологического отца папой в обоих домах, но начал называть его DaddyName у нас, когда 1) родился его первый брат, и 2) когда он начал называть своего отчима DaddyName. Какое-то время оба папы были DaddyName в обоих домах, но теперь это полностью изменилось, так что в нашем доме, его биография сейчас Имя, а отчим папа. Он также называет отчима папу в доме своего био папы. Поначалу его немного раздражало то, что он - Имя в нашем доме, но у него хватило ума понять, что в этот момент мой муж - его отец, и, как и вы, он (в основном) благодарен за то, что его мальчика любят и о нем заботятся. , Кроме того, он может видеть, как это сбивает с толку братьев моего мальчика (которые очень молоды), что есть два "папы" (он тоже мой папа? У каждого есть два папы? Почему у нас нет двух пап? ..и так далее.) и, как и вы, он (в основном) благодарен за то, что его мальчика любят и о нем заботятся. Кроме того, он может видеть, как это сбивает с толку братьев моего мальчика (которые очень молоды), что есть два "папы" (он тоже мой папа? У каждого есть два папы? Почему у нас нет двух пап? ..и так далее.) и, как и вы, он (в основном) благодарен за то, что его мальчика любят и о нем заботятся. Кроме того, он может видеть, как это сбивает с толку братьев моего мальчика (которые очень молоды), что есть два "папы" (он тоже мой папа? У каждого есть два папы? Почему у нас нет двух пап? ..и так далее.)

У нас, кстати, много лет назад был разговор об именах. Он был взволнован не тем, что я говорил ребенку, чтобы он или она звонили тому или иному мужу, а тем, что я совсем не инструктировал его, Я сказал ему, что никогда не "проинструктировал бы" нашего ребенка звонить кому-либо из них. Если мальчик хотел назвать одну «Обезьяну», а другую «Гусей», для меня это не имело никакого значения, потому что это никак не влияло на качество отношений. Я подумала, что ребенок сам в этом разберется, позволяя отношениям руководить им. Я посоветовал отцу моего сына не давить слишком сильно, потому что дети, естественно, делают то, что вы от них не хотите, и предупредил, что это может иметь неприятные последствия. Я вежливо сказал ему, что я сказал ранее о том, что он не имеет никакого отношения к тому, что происходит в моем доме, и наоборот. В таком случае он отступил, чтобы сначала дуться, но он пришел в себя.

В конечном счете, его отвращение к мальчику, называющему своего отчима "папой", проистекало из его незащищенности как отца. Как только он понял, что, несмотря ни на что, он ЕСТЬ папа мальчика, и мальчик безоговорочно любит его как папу, он был удовлетворен тем, что проблема с именем исчезла. Я не говорю, что вы небезопасны, но если это так, не будьте. Пока вы находитесь рядом со своим ребенком, любите своего ребенка, заботитесь о нем, он будет знать, кто вы, и будет называть вас по имени. Он выяснит (когда он немного старше 4 лет, будьте терпеливы), как ориентироваться в правилах обоих домов (с пугающей хитростью в какой-то момент - будьте осторожны!). Он назовет вас так, как назовет вас, даже если это не понравится его матери, по крайней мере, у вас дома, но, эй, это все, что вас волнует, верно?

Отчасти это то, что вы должны решить со своей бывшей женой. То, что ребенок называет своими родителями или кем-либо еще, во многом зависит от соглашения и личного выбора; некоторые люди называют все такие имена и вместо этого просят своих детей использовать их имена. Другие предпочитают "сэр" и "мэм" и очень формальные имена.

Это действительно зависит от вас и вашей бывшей жены, чтобы работать самостоятельно; по большей части, используемый термин будет иметь гораздо меньшее отношение к вашим отношениям с ребенком, чем то, сколько времени вы проводите и качество этого времени.

Тем не менее, здесь есть подводный ток, который трудно упустить, и он, вероятно, пытается утвердить своего нового мужа в качестве «основной» фигуры отца. Есть и другие причины для этого; она может захотеть дать вашему ребенку «нормальную» семью - то есть «маму, папу, ребенка». Также вероятно, что это упростит ситуацию, если у нее и ее нового мужа будут собственные дети (т. Е. Все дети будут использовать одни и те же термины для одних и тех же людей). Возможно, она не хочет использовать слово «папа» с кем-либо, кроме своего нынешнего мужа, чтобы сделать его менее запутанным для ребенка. Трудно сказать, не спрашивая ее.

Однако, безусловно, понятно, что вы чувствуете, что она пытается исключить вас, и это вполне возможно. Тем не менее, это в значительной степени вопрос для двух (или трех) из вас, чтобы решить. Вы можете обсудить с ней, почему она так хочет, и убедиться, что она знает ваши чувства - что вы чувствуете, что вас исключают. Термин или его отсутствие необязательно должен мешать вашим отношениям, но если вы чувствуете, что не полностью вовлечены в жизнь вашего ребенка, вам нужно прояснить это. Конечно, ваш ребенок должен знать ваши реальные биологические отношения (более подробно, по мере того, как он / она растет, и может понимать это дальше).

Тем не менее, я в основном считаю, что пока это не тенденция к исключению, т. Е. До тех пор, пока вы не начинаете сокращать количество посещений, на самом деле это не главное, что вы называете , Ваш ребенок будет связывать с вами хорошие чувства независимо от того, какое слово он / она называет, пока вы продолжаете посещать его и проводить время.

Обратите внимание, что это довольно международный форум, и эти обычаи сильно различаются в разных культурах. У меня (живущих в Германии) есть группа детей от двух разведенных браков, и никогда не возникало вопросов, кого бы назвать «мама» и «папа»: биологических родителей. Новыми партнерами родителей всегда были «FirstName». Но мои дети регулярно живут с обоими родителями (из-за двух разбитых браков, которые тогда были тремя домохозяйствами, и для меня это довольно организационная проблема), вместо того, чтобы жить с одним родителем и видеть другого только как посетителя.

Помимо того, что это вопрос культуры, это, как уже говорили другие, проблема между вашей женой и вами. Из того, что вы говорите, похоже, что она хочет дать традиционную семью своему ребенку. Это, конечно, не самая худшая из целей, но я не продан, потому что стоит того, чтобы заставить ребенка забыть, кто настоящий отец. Но тогда все, что у нас есть, это ваша сторона истории, так что это предположение может быть неверным.

В итоге у вас есть три возможности:

• преодолеть это
• поговори с ней и разберись
• попытайтесь рассказать своему ребенку, как дела, и оставьте это на усмотрение ребенка

Вот еще одна вещь от меня, чтобы вы могли помочь вам принять решение: когда я обнаружил, что одна из матерей моих детей очень сильно тянет их, чтобы отдалить их от меня, хотя я и считал это не только несправедливым по отношению к мне, но и плохим для детей я решила, что для них будет еще хуже, если я продолжу тянуть на них и с другой стороны. Конечно, это было очень тяжело для меня, и было чертовски больно отпускать своих детей, но, в конце концов, я думаю, что это было правильно. (Кроме того, когда самый старший из этих детей стал подростком, он захотел вернуться к тому, чтобы проводить больше времени со мной, и боролся с этим против воли ее матери. С тех пор мы были очень близки.)

Это призыв быть осторожным, когда вы решите поговорить об этом со своим ребенком. В случае сомнений не тяните с другой стороны.

Мне всегда говорили, в том числе моя собственная мать, когда она развелась с моим отцом, что это абсолютно не хорошо. «Папа» или любой его вариант должен быть строго зарезервирован для биологического или приемного отца. Новый партнер матери должен называться только по имени.

Я пишу это как ребенок из такой ситуации, а не как родитель. Мои биологические родители развелись, когда мне было 10 месяцев, и моя мама, которая полностью содержала опеку, снова вышла замуж, когда мне было 2 года (мне сейчас 19). У моего отчима тоже было три мальчика от предыдущего брака, и они делили опеку со своей биологической матерью. Все они старше меня с интервалом в три года, поэтому младшему было 5 лет, когда я их встретил (самый старый 11, средний 8). У моей мамы и отчима было еще 2 ребенка, так что половина братьев и сестер мне и моим сводным братьям. Во всяком случае, к делу: мои сводные братья называют мою маму по имени, с которым все в порядке. Они были старше, когда встретили ее, и их мать все еще была очень вовлечена в их жизнь. Тем не менее, я всегда называл своего отчима папой, несмотря на то, что у меня был выбор называть его чем-то другим. Я был моложе, мои новые братья называли его папой, и мой биологический папа был почти полностью вне поля зрения (в основном по выбору на данный момент). Только когда мне было 11 лет, мой BioDad снова вошел в мою жизнь, и я не буду лгать и говорить, что это был пикник. Однако разница была в том, что мой отчим, который проходил опеку над своими детьми и знал, как ужасно было отталкиваться от своих детей, был самым настойчивым, чтобы я реформировал отношения с моим биологическим отцом ... и что я тоже называю своего био папу "папа".

Через некоторое время все стало гладко, и я назвал их обоих папой, когда был с ними, но, к сожалению, привычки моего биологического отца к марихуане (которые появились еще до моего рождения) достигли уровня зависимости, и он скончался 2 года назад. Мое горе за человека, которого я только начал знать, очень сильно поразило меня, и я очень благодарен, что мой отчим подтолкнул меня к тому, чтобы я оставался в контакте с моим биологическим папой, иначе я бы по существу никогда не узнал его. Во всяком случае, моя точка зрения на большое количество бессвязных рассуждений состоит в том, что, живя жизнью, которая сломала рамки детей «одна мама - один с 2,5 детьми», моя точка зрения на родительскую маркировку заключается в том, что для меня существует большая разница между папой и отцом, но для меня роль папы не всегда биологическая. Для меня папа это тот, кто действуеткак твой папа Конечно, больше серого, чем черно-белого, но, на мой взгляд, вкладчик вашей биологической гаметы - Отец. Твой отец может быть твоим отцом, конечно, но я думаю, что мужчина (или женщина, или кто бы то ни был), который ведет себя как отец, тот, у кого папа титул.

Это действительно отстой, как часто взрослые, лепящие детей, не совсем используют самые лучшие формы. Хотя это кажется невозможным, я полагаю, что в конце дня ребенок должен постареть, прежде чем он сможет по-настоящему самостоятельно принимать такие решения, несмотря на то, что люди думают, что будет слишком поздно. Но покажите своему ребенку / ребенку, что вы любите их, и что вы делаете все, что можете, и даже если они используют «неправильный» ярлык в чьих-то глазах, важно то, как они относятся к вам.