Дочке 11 лет и очень расстроена что она может быть лесбиянкой

Моей дочери 11 лет и она в замешательстве. Недавно она прочитала книгу, в которой персонаж оказался геем. Она сказала, что у нее теперь есть мысли о поцелуях девушек, и это делает ее больной, она иногда заводит бабочек в животике, когда видит девушек. Она боится быть лесбиянкой. Она спросила меня, может ли она быть. Я сказал, что эти чувства не заставят ее чувствовать себя плохо, если бы она была. Я верю, что эти чувства заставят ее чувствовать себя хорошо. Мы терпимы к геям и лесбиянкам, но мы не знаем никого, кто есть. Она сказала, что у нее такие же чувства и с мальчиками. Она так беспокоится о том, чтобы быть геем, что она продолжает просить меня перестраховаться несколько раз в день. Когда я сказал ей, что она может чувствовать, что эти чувства нормальные, она испугалась, что она изменится, и ей понравятся мысли о девушках. Я просто хочу помочь моей дочери. Эти чувства нормальны? Или это ее способ сказать ей, что она гей?

Простой ответ - эти чувства нормальны и не обязательно являются признаком ее сексуальности, просто растерянность и беспокойство ребенка по поводу физической близости. Не о чем беспокоиться, ничего особенного, что вы или ваша дочь не должны делать.

Просто позволь времени раскрыть ее сексуальность. Когда это произойдет, она узнает об этом, и если она поверит, что с ее выбором все в порядке, она будет лучше подготовлена ​​к этому.

Спросите ее, почему она боится оказаться лесбиянкой, и ответьте на это.

Это не проблема сексуальной ориентации. Это проблема тревоги, в центре которой находится сексуальная ориентация. Проблема здесь в том, что она испытывает сильное беспокойство по поводу этой идеи, и это мешает ей справиться с жизнью.

Хотя успокоение часто работает как лечение первой линии, оно также может ухудшить ситуацию. Если ей приходится слишком часто ее успокаивать, это может быть неправильным подходом.

Противоположным образом, иногда правильный подход - перестать успокаивать, перестать пытаться сделать это лучше. Прекратите пытаться доказать ей, что она не гей, или заверить ее, что все в порядке, если она есть. Не ведите себя так, как будто «стать геем» - это то, чего стоит бояться. Не ведите себя так, будто не знаете, чего бояться.

Вы должны понять, что проблема не в том, что она думает, что она может быть геем. Проблема в том, что она обеспокоена идеей быть геем. Заверив ее, вы непреднамеренно говорите ее мозгу, что ее страдания законны. Тебе не нужно быть уверенным в том, что не страшно, в конце концов.

И, конечно же, если вам это нужно, обратитесь за помощью из внешних источников. Это только одна из многих вещей, которые профессиональный психотерапевт или психолог может предложить для этих симптомов. Цель состоит не в том, чтобы отбросить мысль (доказывает ли она ее неправильно, ищет ли она уверенности или просто игнорирует ее), а в том, чтобы перестать беспокоить ее.

Обычно мысль также исчезает, как только она перестает беспокоить, но если это не так, это не имеет значения. Это больше не тревожная мысль, так что наличие ее больше не вызывает проблем.

Прежде чем кто-либо неправильно истолковывает то, что я здесь говорю, у меня нет желания пренебрегать или умалять проблемы сексуальной ориентации. Это просто возможность. Обоснованность ее ориентации не подвергается сомнению; ее страдания

Ваша дочь страдает, независимо от ее истинной / предельной сексуальной ориентации. Если у нее возникают мысли, которые вызывают у нее такое смятение, здесь может происходить что-то еще: у нее могут быть навязчивые, навязчивые мысли, что может быть признаком обсессивно-компульсивного расстройства.

При всей подверженности сексуальности, которую люди имеют сегодня в средствах массовой информации (включая социальные сети), она, возможно, столкнулась с идеей, которая одновременно очаровала и пугала ее, и ухватилась за нее. (Навязчивые мысли часто нелогичны.)

Пожалуйста, прочитайте немного о обсессивно-компульсивном расстройстве . Хотя это всего лишь обзор, это немного похоже на вашу дочь:

С ОКР вы можете или не можете понять, что ваши навязчивые идеи не являются разумными, и вы можете попытаться игнорировать их или остановить их. Но это только увеличивает ваши страдания и беспокойство.

Я бы не поделился этой диагностической возможностью с ней. Сначала я попытался бы ее утешить, но если она неделями будет испытывать глубокие страхи или навязчивые мысли, я думаю, что назначена встреча с ее педиатром.

Вы можете объяснить ей, что она еще молода, и ей еще предстоит бороться с этой проблемой, и что ее мысли проявляют любопытство, но не указывают на ее истинные сексуальные предпочтения. Как уже упоминал кто-то, трудно заставить себя не думать о вещах, которые пугают тебя. Заверьте ее, что ее мысли не могут ее контролировать. Как я уже упоминал, если эти мысли продолжают беспокоить ее, или вы видите другие доказательства ОКР , возможно, стоит посетить ее основного лечащего врача.

Моей дочери 11 лет и она в замешательстве.

Это звучит как нормальная комбинация.

Она будет совсем другим человеком, когда она закончит среднюю школу. Просто будьте благосклонны, но ясно, что абсолютно ничто из того, что она делает в 11 лет, не будет иметь большого значения в будущем. Если не считать математики - это будет проблемой.

К вашему сведению, моя почти дочь встречалась с девочками, когда ей было 15 лет. Сейчас она замужем, имеет годовалого ребенка и ждет второго ребенка.

Скажи ей, что если она не хочет, значит, нет. Это самая убедительная вещь, которую вы можете ей сказать. Продолжай говорить ей это. И продолжай говорить ей.

"ну как насчет того, что я чувствую, думая о поцелуях девушек?"

«Не беспокойся об этом. Если ты не хочешь этого, это не ты»

что-то еще заставляет ее расходиться с тем, что она хочет лично. Тревога из-за когнитивного диссонанса, навязанного ей. Очевидно, она больше заботится о том, чтобы не быть лесбиянкой, чем идти в ногу со своими желаниями. Она не будет готова к последнему, пока ей не будет комфортно принимать решения и доверять им, например, «это не то, чего я хочу».

Это одна из главных причин, почему я против того, чтобы маленькие дети читали рассказы об этих вещах или подталкивали их к сексу. Я не был готов к этому, пока мне не исполнилось 16-17 лет. Благодарен, что прожил 5 лет блаженного, нормального, защищенного, счастливого детства. Дети такие хрупкие, новички в мире, все ставят под сомнение, все сомневаются в себе. Почему мы не можем просто позволить им иметь нормальное, счастливое детство? Почему мы должны испортить его решениями проблем, которых даже не существует? Ее ответ дает понять, что она не была готова к этому.

«Мы должны заставить их молодых поверить так, как мы хотим, чтобы они верили в сексуальность»

Это одна из немногих причин, почему посещаемость частных школ растет.

Некоторые люди никогда не поймут «почему» и не захотят отстаивать свои собственные убеждения, как фанатики, которым они пожимают кулак этим законодательством.

Два важных сообщения:

1) Она думает об этом, потому что она думает об этом. Это все равно что пытаться не думать о слоне. Если она просто перестанет беспокоиться об этом, ее разум переключится на что-то другое.

2) Но я согласен, что если это действительно «делает ее больной», нужно помочь ей справиться с ее чувствами, а не с мыслями. Если это просто не то, что она хочет сделать, это нормально - ей не нужно целовать кого-то, кого она не хочет, любого пола (кроме, может быть, двоюродной бабушки Мургатройд). Если она не может справиться с мыслью о том, что другие люди целуются (в этом возрасте «это круто!» Охватывает большую часть взрослого поведения), просто скажите ей, что сейчас все в порядке, но она может чувствовать себя по-другому, когда станет старше. Если ее проблема состоит именно в том, что две девушки целуются, то это комбинация этих двух моментов: если она не подходит для нее, это нормально, но другие могут чувствовать себя по-другому, и это тоже хорошо, и люди меняются по мере взросления.

Если проблема в том, что ВЫ не можете разобраться с этой концепцией и боитесь, что она обнаружит, что она гомосексуалист - или вообще сексуальна - вам следует воспользоваться тем же советом. Делать из этого большое дело вредно. «Да, некоторые люди думают так, а некоторые нет, для некоторых это зависит от конкретного человека и ситуации ... не о чем беспокоиться; вы будете делать то, что имеет для вас смысл, и вы должны позволить другим делать то, что делает смысл для них, пока никто не пострадал.

Она явно смущена.

Вы могли бы спросить ее, почему чувство отвращения к мальчикам и девочкам заставляет ее бояться быть геем, но не бояться быть прямой?

Похоже, она думает, что чувство отвращения - это то, что она может почувствовать, если узнает, что она лесбиянка. Но, конечно, это не работает так.

Также можно развить сексуальные чувства и все еще не любить целоваться. Но не стоит упоминать об этом. В противном случае у нее начнутся мысли о сексе и чувствах, связанных с этим.

Действительно, если это отталкивает ее, тогда она должна научиться не думать об этом. А когда она станет старше, у нее могут развиться сексуальные чувства, тогда она может почувствовать восторг.

Это вполне нормально, если мысль о чем-то сексуальном по отношению к кому-то, кого ты не сексуально привлекаешь, вызывает у тебя отвращение. Так что никто бы об этом не подумал (если только они не беспокоятся о чем-то, а ее беспокойство не имеет смысла и основано на путанице). Если она изменится и станет привлечена, то она не будет чувствовать отвращение. Я думаю, что ее замешательство может быть не осознавая этого.

Поэтому ей не нужно беспокоиться, что она «узнает», что она лесбиянка (или натуралка) и сделает что-то, что ее отталкивает. Вы можете спросить ее, почему она не боится узнать, что она прямая и целует мальчиков - когда она чувствует себя отбитой.

Это не нетерпимо чувствовать себя отталкивающим от этих вещей. Терпимость - это то, как вы относитесь к людям.

В двух словах, она кажется отвращённой от того, что не отвращённая.

На самом деле это не столько касается ее сексуальной идентичности (в 11 лет ее гормональный баланс не установлен до такой степени, что это делает прикрепление ярлыков чем-то иным, чем смешным), чем об определении ее личных уровней приемлемости способом, совместимым с таковым для других и с социальным ожидания.

Многие люди способны развиваться по ряду направлений. Наличие одного направления, предписанного социальным давлением, может значительно упростить для них дела и привести их к полноценной жизни, где они убеждены в том, что поступили правильно.

Сосредоточение на сексуальной ориентации для того, чтобы хорошо сочетаться, похоже на выбор сутенера, чтобы уменьшить количество людей, которые могут вас избить.

Ваша дочь, возможно, не находится в такое время в ее жизни, когда выяснение, может ли она оказаться в лесбийском образе жизни, имеет большой смысл. Но она в том возрасте, когда она может понять, хочет ли она быть фанатиком, и на этом стоит сосредоточиться.

Она может выбирать друзей, которые не бросили бы ее как горячую картошку, если бы она оказалась лесбиянкой или гетеро. Вы можете научить ее, что это поверхностный способ смотреть на людей, и что это не то, как вы смотрите на людей и хотите, чтобы она смотрела на людей. И я надеюсь, что это не так.

Если вы не являетесь гомосексуалистом, у вас в жизни будет больше дверей, чем в противном случае. Это вопрос самоуважения, чтобы не использовать их. Хотя то, что ты являешься конкретным человеком, приводит к большому разнообразию твоих возможностей, и это то, на что ты имеешь ограниченное влияние, существуют четко обозначенные двери, основанные на социальном брендинге. И это вопрос самоуважения как цивилизованного человека, чтобы не использовать их.

Это не так, как мир испытывает недостаток фанатизма. Не нужно вносить здесь свой вклад.

Если ей 11 лет, маловероятно, что она уже достигла половой зрелости, и если она пройдет, то она опередит большинство своих сверстников (с которыми она, вероятно, обсуждает такие вопросы). Какой 11-летний мальчик или девочка не проходит через такую ​​фазу неуверенности и проходит через нее нормально, когда проходит половое созревание и гормоны в конечном итоге оседают? Это совершенно нормально, ИМХО.

http://kidshealth.org/teen/sexual_health/guys/sexual_orientation.html http://www.advocatesforyouth.org/publications/201-lessons