Помощь - получение юридического опекуна 16-летней сестры, которая въезжает, но уже остается с мальчиками и т. Д.

Она очень быстро углубляется в отношения с мальчиком, который почти все время находился на социальном попечении и имеет проблемы с управлением гневом, она еще даже не является частью нашей семьи. Пожалуйста, помогите (совет, ресурсы, но я не могу позволить себе книги в банкоматах.)

Большая предыстория здесь - извинения, но контекст, вероятно, актуален.

Я и партнер находимся на севере Великобритании и на этом этапе нашей жизни. Мы были вместе с ее возраста и помогли воспитать мою младшую сестру, которая собирается переехать к нам. Она уже до того, как у нас была возможность заложить основные правила, была в городе и встретила нескольких людей, которые живут рядом с нами, поэтому уже общаются с ними. Кажется, история повторяется, когда она нянчится с этим парнем, у которого очень молодые братья и сестры, чтобы помочь ему .

Мой папа оскорблял меня и бросил маму, когда моей сестре было около шести лет. Моя мама возложила на меня несправедливую ответственность. Я, в свою очередь, все больше и больше связывался со своим партнером, и это повредило нам и нашим отношениям (сейчас мы хороши, но постоянно работаем над нами). Сестра сильно пострадала, потеряла оценки и т.д. Она не была дисциплинирована к мамам, но в то же время к ней относились очень плохо. Плохой комбо! Ее посещаемость была худшей за год до ее прошлого года, когда я в основном сказал, что достаточно, и взял контроль над школой и мамой. В течение последних шести или семи лет отношения между мной, сестрой и партнером имеют любящую, непринужденную поддержку. Занимая ее места. Ободряя ее Слушая ее и т.д., пытаясь создатькорректирующий сценарий (см. стр. 173, если он все еще доступен), но теперь мы находимся в той точке, когда все может пойти в любую сторону.

Это просто закон дерьма, что до того, как она совершила переход между мамой и нашей, она уже глубоко погрузилась в жизнь этого парня. У нее очень плохая привязанность из-за нашего ужасного отца и тяжелых отношений между нами и мамой.

Взрослые, озабоченные тревогой, стремятся к высоким уровням близости, одобрения и отзывчивости со стороны партнеров, становясь чрезмерно зависимыми. Они, как правило, менее доверчивы, имеют менее позитивное мнение о себе и своих партнерах и могут демонстрировать высокий уровень эмоциональной выразительности, беспокойства и импульсивности в своих отношениях. http://en.wikipedia.org/wiki/Disorganized_attachment#Attachment_in_adults

И мне просто страшно, что после всей тяжелой работы, времени и денег от меня и партнера у нее будут разрушительные отношения, которые я пытался помешать ей найти. Зная себя и зная ее, я волнуюсь, уже слишком поздно. Кроме того - возможно, самое главное - она ​​раньше лгала маме, так что теперь я «мама», я боюсь, что я не могу ей доверять. Она очень настороженно относится к своим друзьям и, возможно, даже больше относится к этому новому парню, она реагирует инстинктивно, когда чувствует, что меня это беспокоит (дети, которые подвергаются насилию, обычно должны научиться говорить, какие взрослые люди вокруг них чувство и т. д.)

Я признаю, что мое беспокойство отчасти проистекает из всех моих ошибок и параноидальности, потому что я был этим обеспокоенным парнем, и я знаю, что у партнера есть беспокойство, которое отчасти связано с тем, что она потеряла, и боль, которую она чувствовала в течение многих лет. втянул в такую ​​сложную и разрушительную ситуацию. Я также знаю, что «то, что вы параноик, не означает, что они не преследуют вас».

Помогите!

Обновления

Итак, все стало намного (намного) хуже, прежде чем стало лучше, и через десять месяцев я выкладываю второе обновление. Первый находится внизу и может быть спусковым крючком для людей. Второго (чуть ниже) нет.

Обновление 2/2:

Моя сестра переехала в другой колледж. Колледж с блестящей системой поддержки (отчасти потому, что это для детей с более низкими оценками), и она делает курс, который она любит. Она снова живет с нами, после шести месяцев жизни с моей мамой. Она и мама в основном разговаривают друг с другом, но из-за драмы моя сестра решила держаться вежливо. Моя мама, по большей части, понимает, что все относительно хорошо. Она больше не с мальчиком! : D Он был ********. Решение было на самом деле очень простым, но, к сожалению, это не то, что сможет сделать большинство людей: она вернулась к моей маме и поэтому была на поезде и автобусе от него. Как ни странно, спустя не очень много времени он обнаружил, что не получает того, чего хочет (кого-то, кто постоянно контролирует), и таконрасстался с моей сестрой! Моя сестра могла видеть, с некоторым временем и пространством, что он был плохой новостью. Я смирился с этим и согласился, что мне нужно сделать для нее гнездо и что она может делать все, что захочет. Я сделал это. Она начала бегать и пришла в отличную форму. Я продолжал не оказывать на нее никакого давления, и она получила новую работу. Проблема (и, следовательно, почему это сработало) заключается в том, что ей всегда давали кучу независимости, но она была слишком неопытна, чтобы понять ее затруднительное положение. Поэтому я должен был уважать, что она будет - и всегда собиралась - делать все, что ей захочется. Сверхурочно она хотела покупать вещи и видела ценность получения работы, поэтому она ее получила. Через некоторое время мы смогли поговорить о том, почему определенные вещи были плохими, и теперь она знает о таких вещах и отношениях. Теперь она

Обновление 1/2:

предупреждение о срабатывании ------------------------------------------------ ---------------------------



редактировать: 5 месяцев, и она больше не живет с нами. Он был неосмотрительно оскорбительным. Самоповреждения и самоубийства были проблемы. Она бросила колледж. Она получила работу. Она оставила свою работу. Они периодически повторяют смешные эмоциональные оскорбления, которые со всей ложью, по-видимому, отсутствуют, но с ложью нет доверия, поэтому никто не имеет никакой идеи. Все развалилось, она едва разговаривает со мной, и стресс был невыносим. Положительным моментом является то, что (в некоторой степени) отношения с ее мамой улучшились. Я думаю, что в ретроспективе я буду рассматривать этот период нашей жизни как один из тех неизбежных крушения поезда. Единственной вещью, которая была необходима, было, чтобы ее мама показала свою любовь, чтобы она не была настолько отчаянной, чтобы искать ее у этого парня. Пусть это станет уроком для всех жестких любовных родителей, которые сами переносят стресс на своих детей. Любовь не сложная вещь. Очень грустный :(

Я очень согласен с anongoodnurse.

Я не думаю, что ты слишком остро реагируешь на свою заботу об этом парне, с которым она слоняется. Она не училась расти здоровым отношениям, и даже подростки, которые выросли, наблюдая за здоровыми отношениями, имеют тенденцию впадать в нездоровые, взаимозависимые и оскорбительные отношения, когда они выходят и начинают экспериментировать самостоятельно.

Если отношения, которые у вас были с ней до этого момента, были открытыми, честными и (в целом) позитивными, я бы подумал, что это было бы в ее и ваших интересах сохранить так. Это означает, что вы не можете позволить ей войти и внезапно запрыгнуть на «родительскую» повозку. Границы необходимы и должны ожидаться, но вы не можете быть тем, кто их всех устраивает.

В моем опыте обучения подростков (и я всегда сталкивался с проблемными), я обнаружил, что вам нужно убедить их, что правильный курс - это то, что лучше для них. Мое правило всегда было таково: если подросток приходит поговорить с вами об их отношениях (в любом качестве), то он, вероятно, хочет вашего совета, но не хочет его просить. Поэтому, сказав это, составьте список тем, которые необходимо решить, прежде чем она переедет, и проведите с ней встречу. И будь тактично честен с ней. Скажите ей, что есть некоторые основные правила, которые необходимо установить, прежде чем она переедет к вам, чтобы ей была предоставлена ​​наилучшая возможность продвинуться вперед в позитивном ключе в своей жизни и снять некоторые из ваших самых больших проблем (возьмите ее на обед и обсудить это за ужином. Люди редко устраивают сцены на публике). Скажи ей, что ты знаешь, что она солгала твоей маме, и ты не сможешь повторить то же самое, когда она живет с тобой. Обсудите с ней ВСЁ от ее обязанностей по дому, школьной посещаемости и школьной работе, друзьям и парням. С таким же успехом вы можете выложить это на открытом воздухе. Ей 16. У нее будут парни. Я бы не сказал прямо: «Мы не хотим, чтобы вы видели этого мальчика», потому что, как вы сказали, она защитится и закроется. Поэтому вы можете сказать: «Когда вы начинаете встречаться с кем-то, мы тоже хотим видеть его в нашем доме. Вы не можете просто постоянно убегать к нему домой. Если он важен для вас, мы хотим его узнать, тоже. Если вы не чувствуете, что можете привести его сюда, то, возможно, вам нужно переосмыслить ваши отношения. И если мы увидим доказательства того, что он '

Подростки думают, что они взрослые и хотят, чтобы с ними обращались как со взрослыми. Иногда они принимают плохие решения, а иногда это означает, что им приходится жить с последствиями своих плохих решений. Но вы будете удивлены тем, сколько подростков примет лучшее решение. Разрешение ей участвовать в установлении правил будет преследовать двойную цель:

1. Вы все будете спокойны и рассудительны, и не будете пытаться устанавливать эти правила после того, как что-то случится, и все будут злы и эмоциональны.
2. Поскольку она имеет право голоса в правиле, она автоматически в этом заинтересована. Если она нарушит его, то все, что вы можете сказать: «Вы согласились с этим правилом. Если оно больше не приемлемо, давайте спланируем встречу и пересмотрим правило». Но это все еще означает, что она должна быть привлечена к ответственности за нарушение правила в то время.

Помогите ей понять, что правила должны помочь ей максимально использовать этот "новый старт", который ей дали. Вы не пытаетесь держать ее подальше от своих друзей или чего-то в этом роде, но вы все должны признать, что ее прошлое было грубым и, вероятно, не таким структурированным, как следовало бы. Прежде всего, вы хотите, чтобы она чувствовала себя в безопасности и была любима, не подавляя свою свободу и не заставляя ее думать, что она «плохой» ребенок, потому что ничего, что вы сказали о ней, не заставляет ее звучать так, как будто она создает проблемы. Границы так же важны для нее, чтобы она была в безопасности, так же как и для того, чтобы успокоить ваш разум.

Дай посмотреть, пойму ли я это. Вы старший брат 16-летнего (не сказал, сколько лет). Мама не устанавливала с ней границ, поэтому она плохо училась в школе, но вы не сказали, были ли у нее проблемы с хорошими отношениями с парнями или с упоминанием наркотиков, незаконной деятельности или чего-то еще. Она переезжает к вам и вашему партнеру, но вы беспокоитесь, потому что она связывается с парнем, которого вы не одобряете (вы упоминаете проблемы управления гневом). Вы не установили никаких параметров (границ) с ней до того, как она переехала, и она уже делает то, что вы не одобряете. И есть много беспокойства и проекции на вашу сестру ваших страхов. Наступит сентябрь, она пойдет в колледж или будет жить с тобой, пока посещает?

Добро пожаловать в жизнь с подростком. Если она уходит в колледж, вы мало что можете сделать за три или менее месяцев, что она живет с вами. Сейчас немного поздно устанавливать основные правила, и она, несомненно, увидит их как попытку контролировать свои отношения с парнем, которого вы не одобряете. Как законный опекун 16-летнего возраста (я не в Великобритании, так что это может отличаться), у вас есть право устанавливать с ней разумные параметры, и это может быть полезно, но что вы собираетесь делать, если она отказывается подчиниться? Ты ее выгнаешь или отправишь к маме? Я предполагаю, что вы не взяли ее только для того, чтобы причинить ей боль, бросив ее так скоро.

Вы любили и поддерживали свою сестру, заботились о ней и были там для нее. Что изменилось в этой динамике теперь, когда она живет с тобой? Был ли у вас какой-то контроль над ее отношениями раньше, что вы ожидаете иметь сейчас? Вы, кажется, боитесь, что она не будет уважать ваши советы / решения. Честно говоря, она, вероятно, будет уважать их не больше, чем она имела раньше, и, может быть, даже меньше сейчас, когда вы будете с ней все время, и она вполне может солгать вам, чтобы иметь возможность поддерживать отношения, которые важны для нее .

Несмотря на вашу любовь и заботу о ней, она теперь ее личность, и ей нельзя «помочь», если она не захочет. Вы не можете контролировать ее, и не несете ответственности за то, кто она есть. Вы можете быть любящими и поддерживающими, вы можете быть кем-то, кому она может доверять, и кем-то, к кому она может обратиться в трудную минуту или в беде, но вы не можете сказать ей, что делать, если нет последствий, на которые вы готовы навязать ее, если она не подчиняется. Если у вас есть только три месяца или меньше, я бы порекомендовал вам продолжить работу над своими отношениями с ней, чтобы она оставалась для нее хорошим примером и чтобы вы продолжали оставаться источником эмоциональной поддержки.

Вы также можете работать над своими собственными тревогами и ожиданиями (которые есть у всех опекунов). Она не несет ответственности за глубокие страхи, которые вы испытываете к ней. Дайте хороший совет, но держите свои страхи в основном при себе. Хвалите и поощряйте ее хорошие, ответственные решения, но не отравляйте ваши отношения негативным мнением о поведении, которое вы не одобряете, особенно если оно не преступное, не связано с наркотиками и т. Д. (Я не знаю, как вы относитесь к сексу. )

Если все это кажется подавляющим, получите поддержку для себя. Поскольку вы разделяете ряд проблем (оскорбительный папа и т. Д.), Посещение консультанта / терапевта / группы поддержки в это трудное время может помочь вам установить реалистичные, мудрые цели и эмоционально дистанцироваться от решений, которые она неизбежно примет без вы. Если вы думаете, что она нужна, возможно, договоритесь об этом поблизости от ее колледжа.

Любовь бесконечно сильнее гнева, а надежда намного лучше страха. Я желаю тебе всего хорошего.