Должен ли я прекратить посещение свекрови, когда она не уважает меня как фигуру отца?

К сожалению, это ее слова, а не мои. Почему это размещено на этом сайте QA? Потому что я не понимаю, как это хорошо для детей, что она (когда моей жены нет рядом) кричит на меня перед ними; пронзает меня, когда я с ними разговариваю; и забирает их у меня, когда я с ними играю, и они не говорят «нет», потому что у нее обычно есть какое-то сладкое или подарок рядом.

Она утверждает, что является экспертом по уходу за детьми, поэтому все, что я скажу, немедленно сбито. Я не знаю что делать Я не вижу, что это полезно для детей.

Если я наказываю их, а они просиживают, она обнимает их. Это просто мое полное непонимание того, для чего бабушки и дедушки (как мои были далеки, если не сказать больше) или как? Это продолжается уже четыре года и включает в себя ложь моей жене (которую МИЛ признал мне). Я не хочу скулить своей жене, поскольку она не должна быть в центре этого.

Я не вижу, что это полезно для детей.

Я абсолютно согласен. Это серьезная проблема, так как ваши дети должны смотреть на вас как на авторитетную фигуру, и это будет очень сложно, если она постоянно подрывает ваш авторитет.

Это просто мое полное непонимание того, для чего бабушки и дедушки (как мои были далеки, если не сказать больше) или как?

Для моих бабушек и дедушек (или даже совершенно незнакомых людей) весьма обычно (по моему ограниченному опыту) пытаться вступить в роли, которые действительно принадлежат исключительно вам и вашей жене. Всегда существует риск того, что любой, кто считает себя «опытным» родителем, может решить, что уместно вмешаться, когда они чувствуют, что вы делаете это «неправильно» (обратите внимание, что «неправильно» в этом случае почти всегда просто «не так»). точно так же, как я бы это сделал ", что ни в коем случае не на самом деле неправильно).

Независимо от того, какие отношения, это никогда не уместно (за исключением случаев, если они искренне верят, что происходит вредная халатность или злоупотребления).

Я не хочу скулить своей жене, поскольку она не должна быть в центре этого.

Вот где я с тобой не согласен.

Ваша жена должна быть вовлечена в это. Мало того, что она мать ваших детей, это также ее мать, которая вызывает проблему. По крайней мере, она должна быть в курсе любых действий, предпринимаемых вами в отношении взаимодействия с вашей свекровью, и поддерживать их.

Поговори со своей женой.

Попробуйте поговорить, когда есть время до следующего визита вашей свекрови (надеюсь, она не придет каждую неделю!). Это даст вашей жене время для ее обработки и дальнейшего обсуждения с вами.

Начните с того, чтобы сосредоточиться на том, что вы чувствуете, вместо того, чтобы жаловаться на то, что делает ваша мать (например, «я чувствую, что мне не разрешено быть отцом, если каждый раз, когда я что-то говорю, меня отвергают», а не «она продолжает подрывать мои авторитет, и она ласкает детей всякий раз, когда я пытаюсь установить правила ").

Если (когда) ваша жена прокомментирует, как она не знала, что что-то из этого происходит, вы можете объяснить, что вы говорили об этом напрямую с вашей MIL, и что ваша MIL признала вам, что она не всегда скажи своей жене правду. Затем отметьте, что это происходит в течение длительного времени, но вы не хотели приводить это к ней из опасения, что это поставит вашу жену в середину, и создаст «он сказал, она сказала» ситуация.

Придумайте четкий план с вашей женой. Я бы сказал, что вместо того, чтобы запретить посещение вашей MIL, вы предлагаете всем троим сесть и поговорить вместе. Вы и ваша жена должны придумать четкие правила, которые вы хотели бы предложить (например, если вы говорите своим детям, что они не могут что-то сделать, или выносите наказание, ваша свекровь не имеет права отменять вас или "не разрешено кричать").

После того как вы установили свои основные правила, вы все трое должны сесть и обсудить их. Не вспоминай о прошлом поведении. Просто начните обсуждение, сказав, что вы хотите, чтобы у детей было наилучшее возможное воспитание, и что вы будете благодарны за помощь MIL, сотрудничая с некоторыми базовыми основными правилами. Укажите заранее, что вы и ваша жена вместе разработали эти правила и серьезно обдумали их.

Если обсуждение идет плохо, то, по крайней мере, ваша жена будет прямым свидетелем этой проблемы (так что не забывайте сохранять спокойствие; каждое плохое поведение вашей MIL во время этой встречи только укрепляет вашу позицию!), И двое из Вы можете обсудить, как вы хотите действовать в частном порядке (что может быть связано с более строгими ограничениями, такими как обеспечение того, что ваш MIL может быть закончен только в присутствии вашей жены).

Удачи!

Осознает ли она это сознательно или нет, она прямо подрывает и мешает вашей способности воспитывать своих детей. Она не является ни их родителем, ни их законным опекуном, и не имеет права это делать.

То, как вы справитесь с этим, зависит от того, присутствуют ли вы и ваши дети, или вы и ваша жена с детьми.

Когда вы с женой, то, как вы решаете эту проблему, должно быть командным усилием, иначе вы обречены на провал. Поговорите с вашей женой об этой проблеме. Укажите ей на этот вопрос, даже! Ее мать пересекает грань между тем, как она управляет своими отношениями со своими внуками, и управлением своими отношениями со своими детьми. Это не ее прерогатива, но вам нужна помощь вашей жены, если вы собираетесь начать говорить «нет» бабушке, иначе бабушка просто обойдет вас и обратится к вашей жене, чтобы она встала на путь.

Когда вы один на один с детьми, вы абсолютно вправе отклонить запросы вашей MIL о посещении или категорически сказать ей уйти, если она совершит неожиданный визит. Конечно, это приведет к тому, что она втянет в это вашу жену, поскольку тот, кто ведет себя так, как вы описали, вряд ли изящно воспримет «нет». Итак, опять же, вы должны быть командой со своей женой.

Отношения вашей жены с матерью могут быть такими, что сказать «нет» ей будет трудно для вашей жены. (Я думаю, что это вероятно, поскольку описанное поведение контроля не является той вещью, которая просто внезапно появляется, когда рождаются внуки, поэтому, скорее всего, «мой путь или дорога» также были отношениями бабушки с ее дочерью.) Потому что она могла иметь Трудно сказать «нет» ее собственной матери, у вас может быть долгий и трудный путь в изменении этой динамики. Вам нужно будет четко понимать свои собственные границы и применять их для себя. Вы также должны будете уважать, что установление и применение границ для нее является обязанностью вашей жены и не может быть выполнено «для нее» (как бы иронично это ни было!), Поэтому вам придется проявить терпение.вашей жене, если ваша командная работа будет менее 100%, так как бабушка будет оказывать на нее давление, чтобы убедить вас перестать говорить «нет» бабушке, а если ваша командная работа не на 100%, это означает, что ваша жена будет на стороне бабушки в раз.

Установите жесткие границы, применяйте их спокойно, но без компромиссов, но ожидайте, что результаты не будут идеальными. Кто-то, кто контролирует и привык к своему пути, разработал множество стратегий для соблюдения, которые в основном будут включать в себя рисование вас как плохого парня, поездки вины и попытки сделать вас несчастными.

Спокойное и строгое соблюдение границ обычно так же просто, как разработка ответа из одного предложения и повторение его до тех пор, пока они не перестанут спорить или уходят. «Спасибо за предложение, но мы не доступны для посещения сегодня». Да, повторять это (или что-то подобное) через некоторое время будет глупо, потому что вы не отвечаете на их аргументы, но в этом-то и дело: вы не участвуете в их попытках превратить ваше «нет» в « да". Вы можете чувствовать себя глупо, но они будут чувствовать себя еще глупее, чем дольше они пытаются заставить не-разговор продолжать. По телефону еще проще, вы можете сказать: «Еще раз спасибо, до свидания» и повесить трубку.

(Также может показаться глупым, если у вас нет «веской причины» для того, чтобы быть недоступным, но это не имеет значения: вы говорите «нет», это все оправдание, которое вам нужно, и повторяете глупое, кажущееся фраза служит для того, чтобы совершенно очевидно, насколько точно она отказывается принять ваше право сказать «нет». Успокаивание чувств другого человека во время отказа - это то, что вы оставляете за собой для людей, которые уважают разницу между «нет» и «да»; люди, которые игнорируют ваше право сказать «нет», не заслужили того, чтобы их чувства успокаивались, особенно когда они пытаются использовать ваше желание успокоить свои чувства против вас, чтобы заставить вас капитулировать.)

Если возможно, отойдите подальше от бабушки. Резкое, но преимущество расстояния несопоставимо, когда имеешь дело с управляющим прародителем. Не двигайтесь, просто чтобы уйти от бабушки, но если представится такая возможность, оцените это на стороне «за».

кричит на меня перед ними ...

Попросите ее уйти. Даже не ждите, пока ваша жена вернется домой. Для ваших детей полезно видеть, как вы можете спокойно и решительно справляться с такими ситуациями. И, конечно, вы можете позволить ей остаться, если она извинится и если вы чувствуете, что она искренне раскаялась.

При этом я чувствую, что вы не рассказываете нам всю историю. Почему она вообще кричала на тебя?

Прежде всего, я бы действовал в этом конфликте и не позволил бы ему быть. Причина в том, что если ваша свекровь пришла в любой другой дом, она бы вела себя как гостья, а не так, как если бы она владела этим местом. Таким образом, она решает вести себя по-разному с вами, и по ее мнению, она имеет право вести себя так.

Я бы действовал, потому что я не согласен с этим суждением.

У вашей жены и свекрови сложные отношения - более сложные, чем у вас. Но она должна знать, что это беспокоит вас, и знать, что вы планируете с этим делать. Тогда вы можете разработать стратегию вместе. Это не значит, что твоя жена должна сражаться в этой борьбе. Возможно, вы можете разработать стратегию, чтобы не пускать ее. Но если вы будете действовать в соответствии с этим, ваша жена станет стороной в этом конфликте. Ваша MIL сделает ее вечеринкой. Если вы пропустите этот шаг, ваша свекровь сыграет с вами обоими и настроит вас друг против друга.

Что касается конкретных советов, вы лучший судья. Вы должны решить, какой курс действий вам подходит. Вот что я бы сделал на твоем месте:

Ваша жена должна быть готова. Мать позвонит ей и заставит ее встать. Ваша жена должна подготовить свой ответ, и вы должны знать, что сделает ваша жена. Я предлагаю использовать мантру.

У меня мантра - какая-то истина, например: «Вы не можете кричать на Иоанна перед детьми» или «Я - авторитет в этом доме, и любой, кто не уважает это, не приветствуется». Добрые слова, повторяются бесконечно. Цель мантры - избежать - ценой разговорной вежливости - быть втянутым в разговор на условиях MIL.

Что касается меня: в этом случае, когда власть не дана, она берется. Я мысленно нарисую пару строк и получу готовый отклик, когда они пересекаются.

• Я бы выбрал место и тип конфликта.
• Я попытался бы избежать своей собственной гостиной как места конфликта, потому что я должен был бы быть готов удалить ее физически, если она действительно отказалась идти.
• Один из вариантов - подождать, пока она не будет плохо себя вести в ее доме, поэтому у вас есть возможность внезапно уйти со всей семьей. (ваша семья должна быть готова: когда вы говорите «мы уходим», это не удивительно).
• Кроме того, вы можете прямо сказать ей, что она не приветствуется. Тогда местом конфликта будет телефон или входная дверь, в зависимости от того, позвонит ли она вам первой. Используйте мантру снова.

Так что да, я бы взял на себя конфликт.

Две вещи, которые я бы не делал:

• показать слабость, чтобы избежать конфликта. Она должна быть исправлена, поэтому она будет вести себя так, как она ведет себя с другими людьми.
• действовать без моей семьи. Она попытается разлучить вас, и тогда вы будете бороться со своей семьей, а не со своей милой.

Многие родители, бабушки и дедушки считают себя экспертами в воспитании детей. Если бы она была экспертом по уходу за детьми, она бы не делала таких вещей, как употребление сладостей или явно подрывала вас перед детьми, она давала бы вам советы или показала пример. Поговорите со своей женой о ее матери и установите границы, это ваши дети и ваш дом, и ее уровень участия в их жизни зависит от вас и вашей жены. Иногда родители становятся детьми, когда становятся старше и нуждаются в границах так же, как и любой ребенок. Моя МИЛ живет с нами, и им очень трудно заставить вас следовать вашим правилам воспитания детей.

Однако много лет назад я рассказывал своей жене кое-что о том, что вообще происходило после конфронтации с моей MIL; но мой MIL продолжал бы в моей жене об этой ситуации, создавая ужасную атмосферу, в которой моя жена чувствовала бы, что должна разобраться (не говоря уже о том, что MIL будет отрицать любой проступок, поэтому ставит мою жену точно посередине этого).

а также

Это продолжается уже четыре года и включает в себя ложь моей жене (которую МИЛ признал мне).

На самом деле я не думаю, что это такая же проблема воспитания детей, как проблема отношений. Ваша MIL подрывает ваши отношения с женой, запугивая вас, а затем запугивает вашу жену, заставляя ее думать, что ваша MIL ведет себя очень хорошо и что вы тот, кто лжет. Даже если в этот момент у вас не было детей, ваши отношения с вашей женой будут подвергаться опасности из-за поведения вашей MIL. Я думаю, что вам нужно встретиться с консультантом вместе, и с матерью, которая контролирует и манипулирует, я думаю, возможно, что вашей жене также нужно будет увидеть консультанта отдельно.

Вы должны позволить своей свекрови прийти в гости.

Вы делаете все возможное, чтобы контролировать свой характер. Будь вежлив. Будьте внимательны. Ты не споришь. Помните: это временная ситуация. Она уйдет Может быть, не скоро для вас, но она уйдет.

С родственниками родителей трудно ладить. Как только ваши дети вырастут и поженятся, вы увидите их супругов и не одобрите их. Ведь ваши дети самые лучшие. Они принцессы. Они яркие и талантливые. Тот, с кем они выйдут замуж, тоже не будет достаточно хорош для тебя. Это мир твоей свекрови. Ее принцесса вышла за тебя замуж . Какое разочарование, когда она могла выйти замуж за этого действительно хорошего мальчика, принца Вильгельма III Люксембургского.

Как насчет детей? Они будут учиться на вашей встрече. Они узнают, что вы относитесь к своим родителям (даже к родственникам) с уважением. Это вы контролируете свои эмоции. Это вам иногда приходится мириться с очень трудными людьми. (И да. Они увидят вашу свекровь очень трудным человеком.)

И твоя свекровь рано или поздно узнает, что ты не такой плохой парень, потому что, что бы она ни говорила, ты относишься к ней с добротой. Конечно, вы не принц Вильгельм III из Люксембурга, но вы не так плохи, как она сначала подумала.

У меня очень трудный тесть, который не был счастлив со мной. По всем его критериям я был неправ для его дочери. Я научился контролировать свой характер вокруг него. Я научился не спорить с ним. Я держал рот на замке. Я улыбнулась.

Прошло более десяти лет, но он научился уважать меня. Он узнал, что его дочь действительно любит меня, и я люблю его дочь. Он узнал, что я, возможно, не воспитал бы своих детей так, как он, но он видит, что в итоге у них все получилось, и что мои дети любят меня, а я люблю своих детей.

Говоря о трудностях, моя мама - очень трудный человек, и у моей жены была такая же проблема с ней, как и у моего свекра. Я дал ей тот же совет. Будь добрым. Будьте добры, и отношения улучшатся. Помните, если моя мама боевая и спорная. Это ее вина, а не ваша. Вы были вежливы и добры. Она одна с проблемой.

И все улучшилось. Мы навещаем мою маму, и моя мама приходит и навещает нас. Мой дом не соответствует стандартам чистоты моей мамы. Приготовление пищи моей жены не соответствует стандартам моей мамы. Моя мама иногда будет играть роль ее глаз, но она ладит с моей женой.

Кстати, ваша жена тоже может помочь. Когда моя мама и моя жена не ладили, я все время напоминал маме, что люблю свою жену, и я не собираюсь разводиться с ней, и ради меня, пожалуйста, попытайтесь ладить с ней. Когда моя мама сказала гадости о моей жене, я напомнил ей, что это моя жена, я люблю ее, и, пожалуйста, не говорите мне такие вещи, потому что это причиняет мне боль.

Когда у меня возникли проблемы с моим тестем, моя жена сказала ему то же самое. Я ее муж.

Я бы хотел, чтобы был более легкий путь. Вы не можете требовать от своей жены, что ее мать не может посетить. Твоя жена любит свою маму. Знайте, что ваши дети знают ситуацию и точно, что происходит. Им могут нравиться сладости и подарки, но когда твоя свекровь не уважает тебя, они знают, кто не играет хорошо . Дети намного умнее, чем мы думаем.

Есть причина, почему так много шуток и мультфильмов свекрови. Ты не одинок. Я не хочу говорить вам, что это может занять годы, и даже после этого это будет шаткая разрядка. Тем не менее, ради вашей жены, сделайте все возможное, чтобы ладить. Помните, что проблема в твоей свекрови, а не в тебе. Если вы помните об этом, ваша жена и ваши дети тоже это увидят.

Пока было много отличных ответов, но я добавлю свои 2 цента, потому что мне любопытно посмотреть, как это делается. Вот вещи, о которых я могу подумать, чтобы избежать других великих ответов:

• Это очень динамичная ситуация, особенно с учетом того, что сразу участвуют семейные узы. Будьте осторожны, чтобы не попасть в перекрестие. Когда вы представляете свое дело своей жене, имейте четкие доказательства того, что это происходит. В то время как вы могли бы пойти с камерой няни, простой записи этих разговоров было бы достаточно. Тон снисходительности часто бесспорен.

• Если ваша жена видит это с вашей точки зрения, используйте точные доказательства, которые вы ей представили, если / когда вы обсуждаете ситуацию со своей свекровью.

• Это здравый смысл, но это должно быть сказано. Не скрывайте ситуацию через своих детей. Если ситуация, подобная описанной вами с игрушками или сладостями, случится снова, после того, как MIL уйдет, не отводите их в сторону и не объясните, почему это с ней не так. Позвольте им быть нейтральными сторонами, поскольку это взрослый бизнес.

• Если вы все-таки сядете с MIL, даже если она признает, что то, что она делала, неправильно, и возмещает ущерб, имейте период ожидания. Существует некоторое доверие и уважение, которое необходимо восстановить, и оно не будет восстановлено в такой непосредственной близости после такого разговора.

• Прежде всего, душите своих детей с любовью и привязанностью. Они не мудрее. Сохраняйте спокойствие, выполняйте ежедневные / еженедельные планы, которые вы и ваша жена создали, и, как правило, продолжайте заботиться о своих детях.

• Наконец, слава тебе. Эта ситуация может быть оставляя вам интересно , если вы это плохой родитель. Хотя вы сознательно можете отвергнуть эту идею, подобные слова располагаются глубже, чем мы можем себе представить. Не позволяйте этому изменить вас . Все здесь уже знают, что вы - респектабельный отец, потому что респектабельный отец требует времени, чтобы бездельничать и действительно обдумывать подобные ситуации. Если бы вы не были достойны уважения, вы бы не заботились об этой ситуации. Итак, еще раз ... слава.

Хотя я понимаю, что вы беспокоитесь, когда рассказываете своей жене, в этом есть серьезная проблема. Вы скажете ее матери не навещать мужа вашей жены или детей вашей жены, которые являются внуками вашей MIL. Это повлияет на вашу жену, и если вы не позволите ей понять, почему, вы будете выглядеть как плохой парень, несмотря ни на что. Если вы ее не впустите, это повлияет на ВАШИ отношения с женой.

Тем не менее, это ваши дети. Они не дети вашей MIL, поэтому, не делая ничего, вы позволите своей MIL негативно влиять на детей столько, сколько вы хотите. Они вырастут, думая, что ты ошибаешься, если она будет рядом с ними.

Я бы посоветовал снимать вашу MIL с помощью камеры няни, чтобы вы могли показать своей жене, что она лжет. Вы и ваша жена - команда, и вам нужно действовать как она. В противном случае ваша жена не будет доверять вам или вашей милости, и она не будет чувствовать себя комфортно, когда дети будут рядом с вами.

Похоже, ваша МИЛ пытается что-то компенсировать своими усилиями стать лучшим родителем, чем вы. Я не могу сказать, является ли это личным, связанным с вами или с вашей женой, но одно можно сказать наверняка: это окажет серьезное влияние на психическое здоровье ваших детей.

Ваша роль должна быть отцом для ваших детей. Является ли это авторитетной ролью или чем-то еще, зависит от вашего стиля воспитания, но то, что делает ваш MIL, это «учить» своих детей, что вы не достойны их. Это будет отражено вашими детьми и может привести к травме из-за того, что у них нет настоящего отца, или к тому, что они считают себя недостойными ребенка, или к другим серьезным проблемам. Это может (в зависимости от того, как с ним обращаться) привести к глубоко укоренившимся депрессиям, от которых ваши дети могут страдать всю жизнь.

Разумный план действий состоит в том, чтобы сначала дать понять вашей MIL, что вы - отец, и она может быть бабушкой, но не более того. А воспитание детей - твоя задача и задача твоей жены. Желательно, чтобы ваши дети держались подальше от всех этих дискуссий, поскольку кажется, что это может натолкнуться на сильный спор между вами, и это определенно поможет, если ваша жена поддержит вашу сторону в таком споре.

Это может помочь, если вы дадите понять своей MIL, что это будет иметь последствия для детей и что это главная причина, по которой вы ограничиваете ее действия, чтобы она понимала, что то, что она делает, неправильно, и что это не вы или кто-то другой. еще ненавидеть ее (которую она, вероятно, принесет на стол в качестве аргумента). В зависимости от того, как она это воспримет, было бы неплохо обратиться за помощью к специалисту.

Вы не должны играть в игры в этой ситуации. Пассивное или косвенное общение с ней только укрепит ее отношение к вам, так как вы уступаете ей ... не только в воспитании детей, но и в доминирующих / покорных ролях, которые, похоже, играют двое из вас.

1) Тебе нужна твоя жена на борту. Вы и она должны быть командой. Объясните ей, как ваша мать заставляет вас чувствовать, когда она подрывает ваш авторитет. Дайте ей свою сторону истории. У вашей MIL вполне может быть полное отсутствие доверия к вашим родительским навыкам, иначе она может не понравиться вам как личности. В любом случае, проясните, как ее действия влияют на вас.

2) Раз уж она на вашей стороне в этой ситуации, согласитесь сесть с вашей MIL, чтобы обсудить, как она пытается контролировать ситуацию. Не позволяйте жене вести разговор, а ведите сами. Хороший способ справиться с этим - записать то, что вы хотите сказать, и попросить MIL это прочитать. НЕ сосредотачивайтесь на том, что она делает неправильно , а на том, что она заставляет вас чувствовать . Ее метод может быть «правильным» в ее уме; Вы не можете утверждать это. Никто, однако, не более квалифицирован, чтобы определить ваши чувства, чем вы .

3) Попробуйте подружиться с MIL. Возьми ее на обед и поговори с ней. Задайте ей много вопросов. Попросите у нее совета по воспитанию детей. Будь СИЛЬ, что она думает, что она хочет. Но возьми ее один на один и попытайся победить ее таким образом. Позволь ей узнать тебя как личность. Если она позаботится о вас, она наверняка будет не так быстро судить о ваших методах воспитания или подорвать вас. «Убей ее добротой».

4) Пока вы не разберетесь с вещами, вы хозяин поместья. Не позволяй ей наступить на тебя. Пришло время отшлифовать духовой набор, который есть у каждого мужчины, и дать ей понять, что ее негатив в вашем доме нежелателен .

Работать с FIL и MIL нелегко, и мне жаль, что вам приходится иметь дело с этим. Но также будьте благодарны, что вы все еще со своей женой. Работа с бывшей MIL в 1000 раз хуже.

Исходя из твоего описания, я не вижу способа удержать твою жену от этого (кроме как перевернуться). На самом деле, я думаю, что нрав вашей жены определенно определит исход. Поговорите со своей женой без MIL вокруг. Выйдите из дома, чтобы провести этот разговор, если это необходимо. MIL не может подслушать это. Объясни все. Сделайте так, чтобы вы оба были авторитетными фигурами для ваших детей, и никому нельзя позволять вам противоречить; и что вы двое должны быть едины и полностью согласны.

Если ваша жена не согласна с этим или не согласна поддержать вас, когда вы столкнетесь с MIL, то вы уже проиграли. Вы не можете выиграть в этой ситуации, потому что MIL обратится к вашей жене и настроит вас друг против друга. Если это ваша ситуация, и вы не можете изменить мнение своей жены, ваш дом разделен; Я не вижу хороших вариантов для вас.

Но если твоя жена согласна, ты не можешь проиграть. Возьми инициативу в свои руки. С вашей женой, делайте что-то обычное («без десерта сегодня вечером»), что вы уверены, что ваш MIL будет пытаться противоречить вам. Когда она это сделает, сложите закон. Скажите ей, что вы авторитетная фигура, и вам не будут противоречить. Вы говорите ей это, а не своей жене. Пусть ваша жена встанет рядом с вами - в буквальном смысле - и озвучит ее согласие, когда MIL спросит ее. Встаньте прямо и посмотрите MIL в глаза. Не отводите взгляд, не сутулитесь, не меняйте свою позицию или взгляд, не торгуйтесь и не ведите долгих споров. Если MIL не соблюдает быстро, просто дайте ей ультиматум, что она должна уважать вашу власть над детьми или немедленно покинуть ваш дом. (Если MIL действительно так, она может назвать ваш блеф; так что не

Поскольку это продолжается уже давно, мне интересно, может ли это быть хорошей идеей, если дети увидят это, особенно если они часто неуважительно относятся к вам.

Что бы вы ни делали, просто не выходите из себя и не дайте ей повода сообщить о вас.

Поверь мне, разговор с твоей милой не поможет. Вы должны принять решительные меры, и ваша жена должна знать, почему и поддержать их.

Скажи, чтобы МИЛ не вмешивался, или ей не разрешено посещать ее бабушек.

Стратегии Дейла Карнеги (играя хорошо) сработали бы, если бы это не происходило какое-то время, но вы сказали, что четыре года. Слишком поздно играть приятно.

У тебя конфликт личности с твоей свекровью. Это не обязательно проблема, которую вы должны решить. Вместо этого вы можете просто избежать этого. Пусть она позаботится о детях, пока вы будете отдыхать или будете заниматься другими делами, которые нужно делать.

В жизни вам не нужно устранять разногласия и добиваться уважения и восхищения человеком X для всех X. (Не говоря уже о значениях X, равных «свекрови».)

Что касается «уважения как фигуры отца», важно, чтобы дети уважали своего отца как фигуру отца. Не имеет значения, если другие люди не считают вас отцом для этих детей, особенно если их суждение основано не на объективных доказательствах, а на личной неприязни.

Много хороших советов раньше, Дэвид, и ты, кажется, заботливый стоячий парень. Дети отчаянно нуждаются в хороших отцах, поэтому будьте уверены в себе и настойчивы в ВАШЕМ положении. Вдобавок к совету ранее, я боюсь, что вижу это не только личностную проблему. Когда кто-то представляет две лица на ЛЮБОЙ вечеринке, это не тот человек, от которого ты отвернешься. Нет, если вы не готовы быть ножом. Я квалифицирую это, только говоря, что MIL является частью вашей расширенной семьи. Граница ясна, но вы пренебрегаете ее прояснением. Страх может быть оправдан, так как ваша MIL, возможно, уже в ее сознании готова к усилению трения к WW3 (прочитайте это, когда ваша жена переезжает с ней и забирает детей). Но если не считать жестокого обращения, как уже упоминалось ранее, никто, кроме вашей жены, не может вам СКАЗАТЬ. Только ваша жена на равных с вами, пока вы остаетесь мужчиной, на которого она и ваши дети могут опираться. Проще говоря, ваша расширенная семья должна «выжить», а команда «родители» - это тот, кто решает, насколько MIL желает продвинуться. Не мил. Не дети. В любое время! Так что будьте уверены в себе и не ждите, пока она не подтолкнет ваш уровень разочарования и гнева к тому, что вы говорите или делаете что-то перед своими детьми, которых вы не можете вернуть назад. Бьюсь об заклад, исходя из того, что вы описываете, это может быть именно ее повестка дня. Так что будьте уверены в себе и не ждите, пока она не подтолкнет ваш уровень разочарования и гнева к тому, что вы говорите или делаете что-то перед своими детьми, которых вы не можете вернуть назад. Бьюсь об заклад, исходя из того, что вы описываете, это может быть именно ее повестка дня. Так что будьте уверены в себе и не ждите, пока она не подтолкнет ваш уровень разочарования и гнева к тому, что вы говорите или делаете что-то перед своими детьми, которых вы не можете вернуть назад. Бьюсь об заклад, исходя из того, что вы описываете, это может быть именно ее повестка дня.

Я прошел через то же самое. Ничто из этого mumbojumbo не сработает просто потому, что ваша жена уважает своих родителей больше, чем вас. Это правда. Что вам нужно сделать, так это то, что, когда вы знаете, что она приезжает, просто уходите. Если они хотят, чтобы вы, ребята, навещали их, просто оставайтесь дома несколько раз. Она поймет идею. Вот и все. Просто. Теперь каждый раз, когда я иду туда, они пожимают мне руку и держат рот на замке. Она - уродец контроля. Узнайте, как бороться с уродами контроля.