Как мне справиться с 8-летним адвокатским делом и придирками?

Например, в любое время, когда у него есть правило, или задание, или ему говорят, что делать, его ПЕРВЫЙ импульс почти на 100% находит какую-то ошибку в техническом подходе или формулировке и либо начинает спорить, основываясь на этом, либо просто не делает, а затем, когда попросил объяснить "ну ты же так сказал".

Просто чтобы прояснить - это на темы, где он знает на 100% уверенность в том, в чем дух того, что ему говорят ... он буквально делает то, что по-взрослому будет называться "Законодательством".

Это даже не ограничивается вещами, которые ему не нравятся или которые ему не нравятся - он просто наслаждается процессом поиска лазеек. Что было бы хорошо, если бы он был студентом юридического факультета, а не 8-летним ребенком, которому на самом деле нужно делать то, что ему велят.

Одна из моих проблем заключается в том, что я не хочу сильно напрягаться - во-первых, потому что это показывает, что у него хорошие мозги и позволяет ему тренировать их; и во-вторых, потому что в дальнейшем это очень ценный навык, даже для не юриста.

Но в этот момент это создает реальные практические проблемы - критические вещи не выполнены, или тонны моего времени потрачены на тщательное наблюдение за вещами, которые он вполне способен делать самостоятельно с 3 лет (например, чистить зубы или одевать, принимать пищу или убирать и т. Д.). ...).

Моя главная задача не полностью остановить поведение, а ограничить его вещами, которые не являются критическими / важными или чувствительными ко времени ситуациями. Кажется, ему все равно, когда уместно спорить и мирянами, а когда нет.

Примеры :

• «Я сделал с завтраком». «Вы закончили есть?». "Да". «Хорошо, будьте готовы к школе». Затем я подхожу к тому месту, где он ел, и замечаю, что он не пил молоко сока. «Почему ты не пил, и почему ты сказал, что закончил»? «Ну, вы спросили о еде. Я закончил есть, но не пил». Просто чтобы быть ясно, он прекрасно знает (и подтвердил это), что его спрашивали, закончил ли он весь свой завтрак, включая жидкости.

• «Пожалуйста, возьмите все книги, которые вы читали, которые теперь разбросаны по вашей комнате, на книжную полку?» "ХОРОШО". 15 минут спустя, найти кучу книг еще в комнате. "Почему ты не взял это?" «Это не книги, которые я читал, это книги о деятельности». Опять же, он очень радостно подтверждает, что он хорошо знает, что книги о деятельности включены в «книги», или что целью упражнения было привести в порядок свою комнату.

• «Пожалуйста, уберите свои игрушки с пола комнаты». 10 минут спустя ... «Почему эти 5 вещей все еще на полу»? «Ну, моя сестра играла с ними, поэтому они не« мои »». "Разве вы не играли с ними ВМЕСТЕ"? "Да". «Так вы думаете, я хотел включить их в очистку»? "Да вы сделали".

• «Почему ты ударил свою сестру, бросая эту штуку? Разве я не говорил тебе НЕ бросать ее, когда она стоит перед тобой, и не говорил ей уйти, чтобы ты не ударил ее?» «Ну, она не стояла. Она сидела».

Я рад, что вы использовали термин "адвокатура". Я был по обе стороны этой ситуации.

В детстве я отчетливо вспоминаю забаву в «перехитрении» моих родителей. Я считал их неспособными к самовыражению. Чем больше они спорили за меня, чтобы «получить точку», тем больше я думал, что они «не получают точку». Они никогда не добивались успеха в своей цели, и поскольку моя цель состояла в том, чтобы доказать, что они потерпят неудачу, я долго думал, что достиг своей цели.

Сегодня, чем более подробный контракт, тем веселее я узнаю, где он терпит неудачу ... где существует лазейка. Думаешь, ты сможешь охватить все возможные сценарии? Мне нравится, когда ты пытаешься.

Как человек, который разрабатывает программные решения для продавцов, я часто советую CSR, что те, кто запрашивает определенные функции, никогда не знают, чего они на самом деле хотят ... они знают, что они намерены. Выясните, какую проблему они пытаются решить, и решите ее - им будет все равно, какая «особенность» решает ее, просто она решается.

С моим собственным ребенком я не даю конкретных указаний (кроме случаев крайней необходимости), я заявляю о своем намерении. Например, «Ваша комната должна быть чистой», «Кухня должна быть чистой», «Выберите что-нибудь, что нужно сделать в течение лета, связанное с животными, и что требует выхода из дома» (да, у этого есть 2 намерения быть встреченным [животные - потому что она хочет быть ветеринаром]).

Изредка я ошибался и давал конкретные инструкции. Будучи дочерью своего отца, она быстро "закончилась". Мой ответ был прямым: «Вы действительно хотите играть в эту игру со мной? Мне это нравится. Как вы думаете, вы будете?»

Это только весело, если это удастся. Тем не менее, я полагаю, что общение в весьма специфических терминах с кем-то похожего на меня никогда не будет успешным, независимо от угроз ... это внутренняя радость, которую вы не можете отнять, продолжая, так что, возможно, основной момент, который они делают не зная, что это полезно: «скажи мне, что ты намереваешься, не пытаясь рассказать мне шаги».

У этого тоже есть побочный эффект. «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» имеет целую главу «Дайте собаке доброе имя», которая заканчивается пунктом «Дайте другому человеку хорошую репутацию, чтобы он соответствовал» ... а именно, заявив о своем намерении и позволяя это выполнить любым способом, который, по их мнению, должен, они, скорее всего, сделают больше, чем если бы вы сначала спросили что-то конкретное. Там, где они терпят неудачу, давая им «выход», спрашивая: «Хорошая работа. Вы забыли _ _ _ _? Это будет прекрасно, когда это будет сделано тоже», уберет любой бой и выполнит работу.

Наконец, урок разговора через намерение, а не по конкретике - это то, что мне хорошо в жизни. Возможно, я не знаю, как достигается то, чего я хочу, но мне все равно, что это достигается.

Одна вещь, которую вы можете сделать, - это избегать предоставления возможностей для адвокатов, сохраняя простую формулировку. Используйте короткие, краткие высказывания.

Старайтесь не задавать открытые вопросы, такие как «Почему вы сделали X?»

Объясните, что он должен сделать кратко, и последствия неудачи.

Вместо того чтобы сказать «Пожалуйста, возьмите все книги, которые вы читали, которые теперь разбросаны по вашей комнате, на книжную полку», просто скажите «Уберите свои книги» или, что еще лучше, «Уберите свою комнату».

Вместо того, чтобы сказать: «Почему ты ударил свою сестру, когда бросал эту штуку? Разве я не говорил тебе НЕ бросать ее, когда она стоит перед тобой, и не говорить ей уйти, чтобы ты не ударил ее?» Вы говорите: «Я сказал вам не бить свою сестру, но вы все равно это сделали. Теперь вы должны [указать здесь последствия]».

Не вступайте в споры или споры. Если ты уверен, что он знал, что ты на самом деле имел в виду, позвони ему. «Ты знал, что я хотел, чтобы ты делал, и ты этого не делал. Я разочарован». Тогда уходи. Отрыв. Завершите разговор на ваших условиях, а не на своих.

Также важно объяснить последствия несоблюдения инструкций и последовательно выполнять эти последствия. Это одна из самых сложных частей воспитания детей.

Когда я учился в колледже и хотел, чтобы профессор улучшил мой тест, они обновили бы все, а не только то, что меня беспокоило. Это редко окупается за меня.

Я адаптировал эту тактику с моими детьми, которые ищут и пытаются использовать лазейки.

«Пожалуйста, возьмите все книги, которые вы читали, которые теперь разбросаны по вашей комнате, на книжную полку?»
"ХОРОШО".
15 минут спустя, найти кучу книг еще в комнате.
"Почему ты не выполнил задание?"
«Это не книги, которые я читал, это учебники».
«Нужно ли вам, чтобы я разработал более сложное, конкретное правило, которому вы должны следовать, или вы хотите попробовать выполнить исходное задание в соответствии с моим стандартом?»

Как правило, они решат закончить задачу. Иногда они превращают это в игру и видят, сколько лазеек они могут найти, но неизбежно я буду продолжать давать им определения и правила, которые фактически делают их работу намного сложнее, чем это было бы в противном случае. Я должен быть осторожен, чтобы избежать противоречий, но иногда я воспринимаю это как игру, и когда это не подходит, я говорю им: «Я не в состоянии помочь вам лучше понять инструкции. Я полагаю, вы понимаете мои стандарты и инструкции, однако, и если вы решите не выполнять работу правильно, вы потеряете привилегию или будете иметь больше работы, чтобы выполнить ее позже ».

Я хотел бы обсудить «дух закона» против «буквы закона», а также фигуры речи. Затем я хотел бы обсудить золотое правило. Хочет ли он, чтобы кто-то делал это с ним каждый раз, когда он что-то говорил, используя фигуру речи?

Когда вы имеете дело с вопросами дисциплины или чего-то еще, вы сами придерживаетесь буквы закона?

Если вы даете обещание своему ребенку, отступаете ли вы от буквы или духа, если они обвиняют вас в том, что вы его не выполняете? Например: «Но вы сказали, что мы можем пойти в Макдональдс!» «Я сказал, что мы могли бы пойти в Макдональдс, если бы вы сделали домашнее задание, мы сделали это, мы снова и снова заходили, а потом мы пошли в VegRU и фактически что-то поели».

Дети могут быть удручающе хорошими в копировании вредных привычек, которые их родители не замечают в себе.

Поскольку ребенку 8 лет и он достаточно умный, пытались ли вы рассуждать с ними так же, как взрослый, вместо того, чтобы разочаровываться в забавной манере?

Также вы можете просто не принимать необоснованные обращения к письму, а не к духу. Сосредоточьтесь на том, что они «знали, что должны были сделать», а не на том, что им велели делать. Если это работает без последствий, они сделают это больше.

В этой ситуации я просто говорю им: «Вы знали, что я имел в виду. Вы не можете придумывать оправдания для того, чтобы не подчиняться, и вы всегда несете ответственность за правильное подчинение». Их последствия, как правило, являются черными задачами для выполнения.

Ваш ребенок умышленно не слушается и каждый раз вовлекает вас в обмен энергии. Относитесь к этому так же, как к любому другому плохому поведению.

В нашем доме мы использовали метод модификации поведения 1-2-3. Каждый раз, когда наши дети делали то, чего они не должны были делать, мы называли поведение и говорили: «Это 1». Если поведение повторится, они получат «Это 2», а на 3 у них будет тайм-аут. Они знали это, и большую часть времени все, что им требовалось, это «1», чтобы заставить их изменить свое поведение. Поэтому в вашем случае я бы сказал: «Вы знаете, что я имел в виду. Это 1». Если бы он спорил, я бы просто сказал: «Это 2». И так далее.

Я не знаю, какой ваш предпочтительный метод для модификации поведения, но вам нужно связать следствие с этим поведением и прекратить говорить с ним об этом, потому что он ЗНАЕТ, что он нажимает кнопки, и он наслаждается этим. Может быть, это «Вы знаете, что я имел в виду. Перед сном в 8 вечера». Если он утверждает: «Перед сном в 7:45».

В прежние времена большинство родителей били своих детей за то, что они были мудрыми задницами, и шли дальше. Все эти люди, говорящие о том, как ваш ребенок великолепен и пытается сделать вас лучшим родителем, с его ответами просто смешны. Вашему ребенку 8 лет, он может быть преждевременным, но он умный осел. Вы должны надеть свои родительские штаны и научить его следовать как букве вашего наставления, так и духу вашего наставления. Будучи умной задницей, ты никуда не денешься, кроме как в Интернете или в политике.

Очень простой. Только спросите один раз . Только один раз . Если они лгут, скажите им, что они лгали, а затем заберите то, что им нравится, на неделю.

Вы ведете переговоры, когда вы должны дать направление. Вы найдете, что ваш ребенок намного лучше, поскольку он начинает вести себя менее упрямо.

Не думал, что я когда-либо буду публиковать на P.SE, но сделаю это, тем не менее, я буду держать это относительно эгоцентрично, так как буду честен, что мой опыт с воспитанием детей и детьми не так уж велик.

Моя история и почему я перестал это делать

Я делал это в детстве и, думаю, сводил с ума своих родителей и учителей. Теперь, в какой-то момент, еще в детстве, кто-то (вероятно, мой младший брат) пытался использовать это против меня, и, поскольку я ненавидел проигрышные аргументы, я выдвинул аргумент, который одним большим махом лишил законной силы годы споров:

Язык - это смехотворно сложная система, и буквальные толкования на самом деле неверны . Не только вопреки духу первоначального утверждения (которое мне было безразлично), но на самом деле неверно, глупо (то, что меня поразило) и близоруко.

или когда я стал немного старше (мне кажется, около 10) и стал более активно программировать, он изменился в следующую форму:

Люди - это не компьютеры, и [введите язык] не является языком программирования.

и просто поместить его в более современную форму в качестве третьей альтернативы

Язык создан для облегчения общения. Неправильное понимание и / или недопонимание - неудача одной или обеих сторон. Если передаваемые инструкции имеют общепринятую форму, то это обязательно означает, что ошибка лежит, по крайней мере, частично на принимающей стороне (и, вероятно, полностью, за исключением очень конкретного случая, если существует альтернативная общепринятая интерпретация тех же инструкций).

По сути, я спорил не о каком-то странном «духе» правила, закона, утверждения или вопроса, а о том, что язык по своей природе является сложной системой, а не интерпретатором, основанным на правилах. Так что, если я возьму пример, как

«Пожалуйста, возьмите все книги, которые вы читали, которые теперь разбросаны по вашей комнате, на книжную полку?»

Способ, который работал бы со мной, указывает на то, что язык работает таким образом, что пример или более конкретный случай может использоваться, чтобы дать инструкции, где человек, дававший инструкцию, мог сделать вероятнее, хотя неверные предположения и непонимание настолько глупы и глупо . Теперь, может показаться довольно резким назвать его глупым, и то, как об этом сообщается, подлежит обсуждению, но дело в том, что, по крайней мере, говоря сам за себя, я годами считал себя умным из-за своих буквальных интерпретаций. Другими словами, единственный способ остановить подобное поведение у таких людей, как я, - это решить эту ключевую проблему: буквально интерпретировать язык легко: каждый может это сделать. Интерпретация языка в полном объеме: вот что сложно. Представьте это так, что его неспособность понять это является чем-то, что показывает недостаток интеллекта, а не его изобилие.

Итак, действительно ли это выгодно?

До сегодняшнего дня я редко терял рассуждения, поэтому я определенно не стал бы утверждать, что мышление, допускающее буквальное толкование и открытое для конфронтации, в некоторых отношениях не выгодно. Однако аргументы, выигранные в буквальном смысле, как правило, являются аргументами, выигранными ценой социального положения и уважения, поэтому всячески отговаривайте его от такого поведения. Юристы действительно используют подобные интерпретации, но в любом другом месте жизни вам нужен настоящий навык обсуждения, а не «поддельные» обсуждения.

Итак, мой последний совет: ведите себя так, как будто ему нужна помощь, чтобы лучше понять его всякий раз, когда он выполняет этот акт («О, дорогой, мои инструкции были слишком трудными для понимания? Извините, подождите, позвольте мне объяснить вам лучше сейчас ...» ) и, возможно, принесет ему некоторые победы, когда он начнет на самом деле спорить и, например, сможет указать на несоответствия в ваших родительских обязанностях (он звучит как тот тип, который способен на это).

Приложите меньше усилий для разъяснения ваших ожиданий и больше для выяснения последствий несоответствия вашим ожиданиям. Пока что кажется, что вы предоставляете своему сыну позитивное, а не негативное подкрепление его адвокатского поведения.

Иметь соответствующие возрасту ожидания. В 8 лет ребенка не нужно заставлять пить его сок; он достаточно взрослый, чтобы налить себе напиток и понять, что ему не следует наливать себе то, что он не собирается пить, потому что это расточительно. В 8 лет ребенок, который бросает что-то, что попадает в его сестру, достаточно взрослый, чтобы понять, не сказав, что в такой ситуации, (1) независимо от того, была ли это действительно ваша вина, вы немедленно извинитесь, потому что это хороший способ люди ведут себя, когда они причиняют кому-то боль; (2) вам нужно выяснить, как предотвратить повторение этого события в будущем.

Я думаю, что все ответы являются разумными (хотя и очень разными), но я больше склоняюсь к «это зависит от ребенка» и «это зависит от того, действительно ли он вызывает проблемы». Я также подозреваю, что лучше всего подождать. Я согласен с тем, что этот тип мышления может быть полезен для взрослого, но также может быть проблематичным для взрослого. Если вы можете с этим мириться в течение года или двух, я думаю, вам следует, а затем вам следует вернуться к тому, как сделать это менее болезненным.

Лучшее решение может заключаться в том, чтобы предоставить меньше рекомендаций и просто сосредоточиться на результатах.

Примечание 1: я не считаю свой ответ «совет». Это может быть полезно, а может и нет, но это не руководство относительно того, как вы должны реагировать. Никто из нас не знает достаточно о ситуации, чтобы дать правильный ответ.

Примечание 2: Давным-давно, когда моему ребенку было около 4 лет, у него были проблемы с тем, чтобы не забыть надевать чистую одежду каждый день. Поэтому каждое утро я спрашивал "ты сегодня надел чистое белье?" Он всегда отвечал «Да». Примерно через 4 дня ему понадобился удар по заднице, и я заметил, что это было довольно мягко. Вы догадались - он следовал букве, но не духу закона. Каждый день он надевал чистое нижнее белье - поверх грязного - поэтому к тому времени, когда я узнал, он носил 4 или 5 пар. Суть в том, что я думаю, что могу понять, откуда ты, и я сочувствую. Сейчас он в подростковом возрасте, хорошо учится в колледже и довольно нормальный. Одновременно носит только одну пару боксеров.

Я тоже так поступаю, и нашел, что самый эффективный способ борьбы с ним - это поздравить моего ребенка с обнаружением проблемы с моими инструкциями ( «Хорошо, сэр!» ), Спрашивая, что они думают, что я имел в виду (что они почти всегда знать), и просить их сделать это. Похоже, это ослабляет игровой процесс, поскольку я признал поражение в языковой сфере, но подчеркиваю, что все еще стремлюсь к выполнению задачи. Мы также пользуемся этой возможностью, чтобы обсудить различные слабости, неясности и нюансы нашего языка. Оба моих ребенка в восторге от словесной игры и шуток, которые из нее могут исходить, и я подозреваю, что адвокатская практика является продолжением этого.

Я также даю контекст инструкциям ( «Твоя неопрятная комната делает меня сварливым» или «... чтобы твои носки не промокли, когда ты ходишь в школу») или «Я не хочу, чтобы другие дети называли тебя« вонючие штаны Макстинки » , так ... " ), что обычно является достаточной мотивацией для выполнения указанной задачи. Я думаю, вы могли бы назвать контекст "последствия".

Все, что связано с временными ограничениями, получает временные вызовы ( «10 минут, пока мы не уйдем» и «четыре минуты» ), и если это не опасно для жизни, я позволю этому скользить и позволю моему ребенку носить последствия, такие как мокрые носки от не надевать обувь в ответ на просьбу или носить пижаму в школу, потому что они не были одеты вовремя (они не знали, что с нами переодевалась, и впоследствии не допустили этой ошибки).

Эти приемы отлично сработали с нашим старшим, который гораздо меньше занимается адвокатской деятельностью, и, несомненно, будет хорошо работать с самым молодым, который делает это все чаще. Им также было очень интересно услышать, как я назвал практику; Теперь у меня двое детей бегают, обвиняя друг друга в том, что я «языковой адвокат».

Ваш сын невероятно блестящий. Он пытается помочь вам стать лучшим коммуникатором.

Я должен поблагодарить вас за то, что вы нашли время прояснить, что он действительно понимает дух ваших слов и что он действительно знает, что вы хотели бы, чтобы он сделал. Это свидетельствует о его блеске и его уверенности.

Каждый раз, когда он адвокат, поблагодарите его за то, что он указал, что то, что вы сказали, было неоднозначно (гарантированно он знает, что означает неоднозначность) и, учитывая, что он понимает дух того, что вы пытались сказать ему, спросите его, как вы могли бы лучше говорить Ваши слова, чтобы быть менее вероятно, будут потенциально неправильно поняты. Скорее всего, если то, как вы разговариваете со своим сыном, открыто открыто для интерпретации, то же самое относится и к тому, как вы разговариваете со всеми остальными. Это может нанести ущерб вашей профессиональной карьере и помешать продвижению по службе, и даже сделать вас более вероятным кандидатом на увольнение.

Английский - это язык, на котором невероятно легко быть неправильно понятым, и даже хуже, даже не зная, что вас неправильно поняли! Заявления, сделанные в офисе, могут быть истолкованы по крайней мере так же, как и люди в вашей аудитории - неверное толкование, которое может вызвать недоброжелательность, неуважение, обвинение по отношению к вам.

Ваш сын обладает даром доверия. Если бы он не был уверен в себе, он бы предположил, что его буквальное толкование того, что вы сказали, было неверным, и он запутался - и со временем стал замкнутым и замкнутым. Его продолжающееся поведение таким образом свидетельствует о его уверенности в себе, и вы не должны интерпретировать это поведение как неуважение к вам.

Принятие его точки зрения превратит вас в лучшего коммуникатора, который, в свою очередь, будет творить чудеса в вашей жизни и как родитель, и как работник, и как человек!