Как мне приблизиться к путанице моей 13-летней дочери относительно ее сексуальности?

Моя 13-летняя дочь очарована и одержима другой девушкой. Она не может делать свои обычные рутинные вещи. Она даже не разговаривала с девушкой, но девушка занимает ее полное умственное пространство. Это привело к тому, что все ее друзья смеялись над ней и называли ее «геем», она перестала ходить в школу. Я очень обеспокоен и обеспокоен. Она находится на лечении, но эта проблема не решается или даже близко не решается. Она принимает антидепрессанты.

Что я могу сделать, чтобы помочь ей?

Является ли психологическая терапия прямым результатом только этого события? Для постороннего без дополнительной информации это звучит как нечто большее, чем необходимо.

Для чего-то такого важного, не советуйтесь с анонимными незнакомцами из Интернета. Поговорите с терапевтом вместо этого!

Терапия вашей дочери частная, но вы должны воспользоваться возможностью обсудить свою роль с психотерапевтом. Получить срочную встречу с терапевтом и получить профессиональный совет о том, как справиться с ситуацией в качестве вовлеченного родителя.

Есть вещи, которые вы можете сделать отдельно от управления непосредственным кризисом, с которым вы сталкиваетесь. Самое главное, показать ей, что ты ее любишь и поддерживаешь безоговорочно. Ее сексуальность, как и любая другая деталь, которая делает ее ее , не меняет того, что ты ее любящий родитель, и ты хочешь помочь ей стать замечательным человеком.

Старайтесь поддерживать ее так, как ей больше всего нравится (не бросайте в нее свой собственный стиль). Обними ее и поддержи, если ей это нужно. Дайте ей пространство и покой, если она этого предпочитает.

Кроме того, у нас есть несколько связанных вопросов на этом сайте, и этот ответ, в частности, кажется полезным.

Она нуждается в вашей поддержке (и психотерапевте) во время прохождения достаточно сложной стадии жизни с дополнительным осложнением (возможно) того, чтобы быть геем. Похоже, что ее сверстники (как и большинство детей) не открыты и не поддерживают ее, что вполне может отражать общее общество, в котором вы живете. Если она причиняет себе боль из -за насмешек против геев, то это то, что ее школа обязана (в большинстве штатов) пытаться бороться. Если они не могут или не хотят, вы должны забрать ее из этой школы.

Пожалуйста, помните о двух вещах, независимо от того, испытываете ли вы дискомфорт от гомосексуализма или нет проблем: 1) это биологически детерминировано, а не образ жизни. Таким образом, твоя дочь не через выбор, а через свою внутреннюю косметику. И 2) вполне возможно, что она подпрыгнет повсюду, между лесбиянками и совершенно прямо, прежде чем она осядет на своей собственной коже, с которой ей наиболее комфортно. Особенно у женщин сексуальная ориентация - довольно изменчивая вещь, которая не успокаивается, пока ей не исполнится 20 лет. Так что не беспокойтесь, если она гей, или с облегчением, если она прямолинейна - это может измениться (несколько раз).

Приложение: 13 лет немного молод, особенно у девочек, чтобы раз и навсегда заявить о своей сексуальной ориентации. Как я уже говорил выше, она может меняться взад-вперед несколько раз к 20 годам. Не позволяйте ей сделать татуировку с заявлением о своем лесбиянстве в 14 лет, так как к 16 она может отчаянно захотеть удалить ее, когда встречается с парнем (а в 18 лет может вернуться к девушке). Не беспокойся об этом, но дай ей свою любовь и поддержку, какой бы она ни оказалась - она ​​всегда будет твоей дочерью. И если вы не знакомы с гомосексуализмом, пришло время для вас , чтобы прийти к соглашению с этим, или по крайней мере , скрывать свои чувства , чтобы не дать ей понять , что она из плохо в некотором роде.

Я думаю, что самое главное, чтобы поддержать вашего ребенка в ее самопознании. Если она понимает, что она гей, то крайне важно, чтобы она находилась в поддерживающем и любящем доме, с семьей, которая принимает ее. Вы не можете контролировать отношение ее друзей и одноклассников, но вы можете быть уверены, что дадите ей понять, что по-прежнему любите ее, независимо от ее сексуальности. Вы также можете сказать ей, чтобы бросить тех друзей, которые не могут принять ее.

Привлечение ее к терапии может помочь ей справиться с депрессией и тревогой, но также может заставить ее почувствовать, что с ней что-то не так, в очень сложное время. Она должна открыть свою собственную естественную сексуальность, не чувствуя давления, чтобы быть так или иначе.

Я согласен с Торбеном в том, что если вы сами боретесь с этой ситуацией, возможно, вам будет полезно поговорить с терапевтом.

Кстати, я совсем не хочу звучать так, будто обвиняю тебя в том, что ты не поддерживаешь. Просто, не зная вашей ситуации, упоминание о терапии вызывает у меня некоторое беспокойство. Быть геем - это не болезнь, которую должен лечить врач. (И не подростковая давка.)

Я желаю тебе и твоей дочери всего наилучшего. Любовь и поддержка - лучший совет, который я могу дать.

Вы выявили несколько проблем:

1. У нее есть некоторые гомосексуальные чувства.

2. Она демонстрирует то, что вы идентифицируете как нездоровую одержимость другим человеком.

3. Она на антидепрессантах.

4. Она в терапии.

5. Она перестала ходить в школу.

Поскольку все эти элементы находятся в одном вопросе, естественным предположением является то, что все они связаны между собой. Исходя из моего личного опыта гея, биполярного человека с СДВГ, я, скорее, сомневаюсь, что все в вашем вопросе связано, но это ваш врач должен быть авторитетом.

Делая шаг назад, у каждой проблемы есть свои пункты для проверки:

1. Наличие гомосексуальных чувств не всегда самая разрушительная вещь в чьей-то жизни. Из-за социальной стигмы, отсутствия социальной поддержки во многих областях, недостатка знаний о гомосексуализме и других факторах стадия «выхода» значительно различается по сложности. В "гей-сообществе" и среди многих других также широко признается, что сексуальность находится в диапазоне от полностью гетеросексуального до полностью гомосексуального, причем очень немногие попадают в крайности.

   Во многих общинах есть группы поддержки для подростков, определяющих себя как гомосексуалистов, и тех, кто их поддерживает. Если в вашем районе есть такая группа, это может быть очень полезно, так как она сможет проводить время с «другими, как она».

2. Нездоровая одержимость другим человеком (независимо от пола) - это то, с чем приходится сталкиваться многим людям - будь то знаменитость или красотка в школе. Важно работать с вашим терапевтом, чтобы помочь вашей дочери установить здоровые, сбалансированные отношения с другими людьми.

3. Я не буду обращаться к антидепрессантам, поскольку есть только один способ, которым она их получает, и это через психиатра, прописывающего их, так что, похоже, это решается.

4. Другие посты обсуждали поддержку ее и работу с ее терапевтом. Я лишь добавлю, чтобы быть уверенным, что она уверена в своем терапевте (то есть она общается с ним / ней и чувствует, что терапевт связан с ней). Без доверительной связи между пациентом и терапевтом маловероятно, что терапия окажется терапевтической для пациента. желаемая степень Есть много врачей, поэтому найдите того, кто поможет ей наиболее эффективно (если вы еще этого не сделали).

5. Не ходить в школу, пожалуй, один из самых сложных, непосредственных компонентов вашего вопроса ... она, скорее всего, боится остракизации и издевательств. Вероятно, существуют альтернативные варианты: другая, несколько близлежащая школа? домашнее обучение? Разговор с директором школы может быть весьма полезным для решения этой проблемы. Смена места проведения часто бывает полезна. Тем не менее, я рекомендую сначала обсудить это предложение с ее терапевтом на случай, если другие аспекты вашего вопроса не описаны выше (и, ну, даже если у вас есть ... меня здесь нет, и я не имею ввиду психотерапевта!)

Одна вещь, которую я заметил, которая явно отсутствует в вашем вопросе, - это то, что ваша дочь говорит / чувствует. Пока все рекомендуют поговорить с ее терапевтом (хорошее предложение), поговорите и с ней тоже. - И под этим я хочу просто послушать ... ей есть, что сказать.

Наконец, вы говорите, что проблема не «решена» - она ​​никогда не будет решена, поскольку это не математическая проблема. Ваша цель должна состоять в том, чтобы найти решение для того, что ее беспокоит, чтобы она могла жить здоровой, продуктивной, сбалансированной жизнью.

И в этой цели я желаю вам обоим всего наилучшего.

Я новичок здесь, и я не знаю, сколько лет этому посту ... но причина, по которой я здесь, заключается в том, что, как и у большинства, у меня есть 12-летняя дочь! С чего мне начать!

Она капризная, иррациональная опушенная дочь матери-одиночки! В прошлом году я помню, как поднимал вопрос "любишь ли ты девушек" ... Что-то в ее действиях в ее секретах, что, конечно, я обнаружил, хотя она сказала "нет".

Теперь год спустя 13 через 4 месяца ... Она действительно борется с собой, и это очень незнакомо. Я конечно искал и копал, и не было никакой поверхности, чтобы быть найденным! Почему она разыгрывает, говоря, что ей больно? Я проверяю, что нет никаких ран, слава богу, но там что-то есть.

Я ищу внутри себя, а не на ее поверхности. Как тонна кирпичей Меня поразило, что она хотела, чтобы я вышел к ней и сказал ей, что все в порядке. Она чувствует, что она гомосексуалист, но все же так молода.

Она никогда не встречалась (парень или девушка), но у нее тоже нет интереса. Она молча говорит о девушке, которую мне пришлось искать, и я не горжусь тем, что нарушаю ее личную жизнь, но найденные ответы позволили мне вздохнуть, потому что я нашла способ помочь ей. Когда я вышел за ней, я как будто наблюдал за ее рождением заново!

Этот вид фиксации очень распространен в период полового созревания, когда развивающийся мозг омывается потоком новых гормонов, вызывающих драматические когнитивные и соматические изменения. Беспорядки возникают, когда мы не можем преодолеть эти фиксации, независимо от сексуальной ориентации, и вместо этого остаемся замороженными на стадии развития.

Лучшее решение, которое я когда-либо видел для этого, выглядит следующим образом: поговорите с родителем другой девушки и организуйте безопасное и ненавязчивое время игры для вашей дочери, девочки и некоторых приятных друзей, чтобы собрать небольшую группу. Это может быть в каком-то подходящем социальном контексте, таком как спортивные мероприятия, чаепитие или что-то еще, черт возьми, наиболее естественное в вашем местном контексте.

Когда мы видим людей как людей, мы можем преодолеть эту привязанность и понять, что другой человек - это тоже человек.

Ваша дочь может уйти от этого через боль отторжения, или она может научиться выражать свои чувства безопасным способом и испытать общество другого человека, который также чувствует себя в безопасности в данных обстоятельствах.