Хороший коп / плохой коп работает с детьми?

Мы с женой спустились в младшие годы с нашей первой. Наряду с этим, она получает то классическое отношение малыша. Мы понимаем, что это растущая фаза, и истерики и вспышки - это нормально, но они все еще должны быть решены, чтобы она могла понять, что уместно, выражая свое разочарование. Мы всегда были на одной странице друг с другом всякий раз, когда исправляли плохое поведение или инструктировали ее о том, почему не подходит тот тип вспышки.

Таким образом, возникает вопрос, будет ли она чувствовать, что мы постоянно на нее наезжаем? Если мы оба постоянно корректируем и инструктируем в тандеме, разве это плохо? Должен ли один родитель выступать в качестве адвоката, а другой - неукоснительно соблюдать правила? Должен ли быть хороший и плохой полицейский?

Классический хороший-плохой-полицейский определенно не прав с малышом, потому что в нем много лжи. Плохой полицейский угрожает избить подозреваемого или иным образом сделать то, что полицейским не разрешено делать. Плохой полицейский выходит, и хороший полицейский говорит: «Я на твоей стороне, чувак, но этот парень вышел из-под контроля, и я не знаю, что он будет делать дальше. Послушай, если ты просто [....] Я думаю, что смогу вытащить тебя из этого допроса и, возможно, спасти твою шкуру. " Все об этом - ложь. Хороший полицейский не на стороне подозреваемого, не пытается помочь подозреваемому и прекрасно знает, что плохой полицейский никогда не ударит, не подвергнет пыткам или какой-либо другой угрозе. Ничто из этого не подходит вашему ребенку.

Итак, давайте возьмем более мягкую версию этого. Малыш сделал беспорядок. В прошлый раз, когда этот беспорядок был сделан, папа кричал немного. Должна ли мама сказать «поторопись, давайте уберем это до того, как папа придет домой и увидит это?» Ни за что.

ОК, забыл, пытаясь изменить свое поведение. Как насчет того, чтобы мама поставила малыша на тайм-аут, а потом папа отпускает малыша с множеством объятий и забавных вещей? Или папа ставит малыша на тайм-аут, а мама - это обнимашки и веселье? Это действительно не лучше, не так ли?

То, что я хотел бы призвать вас сделать, это отказаться от любых мыслей о состязательной позиции. Вы хотите, чтобы ваш ребенок научился контролировать и не впадать в истерику. Вы хотите, чтобы ваш ребенок выполнял разумные требования, будь то одевание предмета одежды, помощь в уборке, отсутствие удара или что-то еще. Когда ваш ребенок сможет делать такие вещи, вы будете не только счастливее, но и ваш ребенок тоже. Вам не нужно разбивать их дух, заставлять их отказаться от своего сопротивления, заставлять их делать то, что вы хотите. Вы должны показать им, как делать то, что каждый хочет, чтобы они учились. В этом никто не плохой коп. Никто не хороший коп. Вы можете любить своего ребенка, пока вы кладете что-то вне его досягаемости. Вы можете улыбаться и обниматься с кем-то, чтобы дать им понять, что им не разрешено выполнять определенную деятельность.

Какими бы ни были эти правила, они должны быть правилами для всех и для всех. Если малыш не может есть до обеда, так и папа. Если на диване не разрешается делать ноги, то это правило, а не просто «если мама смотрит». Такая последовательность не жестока и не навязчива. Вы показываете своему ребенку «законы физики» своего дома. Вот как идут дела. Попытка понять правила мамы, правила папы, правила няни, правила бабушки и дедушки - это сложно! Помните, что соблюдение этих правил не является чем-то злым или несправедливым, это то, как жизнь работает в вашем доме. И малыш пытается этому научиться. Сделайте это настолько гладко, насколько это возможно, и это включает в себя быть последовательным и не видеть правила как подлые.

Исследования показывают (см. Ниже некоторые ссылки), что дети действительно процветают, когда родители представляют единый фронт дисциплины. Она попытается проверить вас, чтобы увидеть, сможет ли она сыграть одно против другого, но, зная, что правила - это правила, и что один из родителей скажет, что другой будет поддерживать, это даст ей чувство безопасности, зная, чего ожидать ,

Американская академия детской и подростковой психологии предлагает довольно хорошее резюме по Дисциплине . Для некоторых других материалов для чтения, ознакомьтесь с этой статьей на PsychCentral, когда родители не согласны с дисциплиной . Есть также статья на Сегодня, которая непосредственно обращается к Вашему вопросу: Мамы против Пап .

Хороший коп и плохой коп не обязательно должны быть одновременными. Моя церковь учит родителей, что после того, как они обличают своих детей, они должны проявить рост любви , и я обнаружил, что это хорошо работает. Оба родителя могут быть дисциплинарными и представлять стабильный, единый фронт, а затем оба могут быть милыми и показывать ребенку, что только то, что он сделал плохую вещь, не означает, что он плохой человек или нелюбим.

Конечно, родители тоже люди, и забота о детях - это попытка. Почти невозможно потерять самообладание, но одно приятное преимущество, которое я обнаружил, имея двух родителей, - это то, что мы редко теряем терпение одновременно. В этих случаях я обнаружил, что для более спокойного родителя полезно вмешаться, когда они видят, что более сердитый родитель собирается слишком остро реагировать.

Но все дело в сроках. Если вы слишком долго ждете, похоже, что вы «спасаете» ребенка от другого родителя, что подрывает их эффективность. Лучше всего сказать: «Я справлюсь с этим» или «Вы можете справиться с этим?» прежде чем противостоять ребенку.

Хороший полицейский / плохой полицейский ошибаются и будут иметь неприятные последствия. Единый фронт имеет решающее значение. Это не значит, что вы должны «объединиться». Я не согласен с тем, что правила (или даже должны быть) одинаковы для взрослых и детей. Лучше всего, чтобы ребенок рано понял, что существуют ограничения, которые определяются вашим возрастом и / или уровнем ответственности.

Я собираюсь пойти против зерна здесь и защищать ЗА подход хорошего-плохого-полицейского. Не всегда, и не в сценарии сокрытия / лжи, как @Chrys иллюстрирует в своем ответе. По моему мнению, разрешение конфликтов и ведение переговоров являются важными навыками, которые мы имеем возможность обучать наших детей. Родители могут моделировать эти навыки с хорошим / плохим полицейским. Хотя роли не должны быть абсолютными (поменяйте местами), один родитель может действовать как дисциплинарный, а другой - как союзник.

Это ни в коем случае не должно означать, что родители - это не что иное, как «единый фронт дисциплины». Именно родители собираются вместе, чтобы договориться о «политике десерта», которая учит переговорам и компромиссу. Сочувствие ребенку, который сделал что-то не так, может заставить их раскрыться и извиниться.

Чувство гнева и изоляции может быть довольно ужасным, и детей нужно учить в молодом возрасте, какое поведение может помочь в таких ситуациях. Хороший полицейский / плохой полицейский может дать родителям возможность проявить понимание / непредвзятость при сохранении стандартов, установленных в домашнем хозяйстве.