Как объяснить 9-летнему, почему родственник не приветствуется

Очень скоро брат моей матери выйдет из тюрьмы. Он педофил. Он был пойман, признал себя виновным и т. Д. И т. Д. ... он не тот, кого я хотел бы иметь вокруг любого ребенка, конечно, не моего собственного.

Моя мать по причинам, которые НЕ имеют для меня никакого смысла, отказывается признать его проступок, равно как и опасность, которую он представляет для публики и моей семьи. В досудебном порядке она сначала скрыла причину его юридической проблемы со мной (я узнал об этом из местных новостей), и мы закончили тем, что не разговаривали два года, потому что даже после того, как я настоял, он не общался с моими детьми (он переехал с ней во время суда / вынесения приговора, что означало, что они не могли пойти к ней домой), она брала его с собой в мой дом или брала их с собой домой, когда они должны были ходить по магазинам / и т.д. Я закончил тем, что прекратил с ней контакт, так как ей нельзя было доверять. Затем мой старший учился в дошкольном учреждении, и хотя он скучал по своей нане, он достаточно молод, чтобы его легко отвлекать.

Теперь, с его предстоящим освобождением, я обеспокоен тем, что все пойдет так же, как и раньше ... Я знаю через членов семьи, что она планирует заставить его переехать в коттедж по соседству с ней (что слишком близко для комфорт, на мой взгляд). Я ожидаю, что она проигнорирует мои просьбы запретить контакт моих детей с ним, и что мне придется: а) объяснить моему старшему сыну и, возможно, моему среднему ребенку, почему мой дядя не приветствуется (по крайней мере) и опасен, и б) почему Нана тоже не приветствуется.

Кроме того, как я могу объяснить опасность моего дяди, не вдаваясь в подробности, чтобы он понимал, ПОЧЕМУ все это (потенциально) происходит.

Я планирую худшее, надеясь на лучшее. Я ценю любой совет, который люди могут дать нам.

(Я уже читал вопросы, касающиеся «Опасности для незнакомца» на этом сайте; я более конкретно сосредоточен на влиянии отчуждения от членов семьи на ребенка.)

Дополнительная информация (добавлено для ясности): мой дядя тогда и сейчас не видит отклонений в своем поведении. Он признал себя виновным, но из писем, которые я получил от него с тех пор, как он был заключен в тюрьму, где он защищал свои «предпочтения и склонности» как «естественные», «неизбежные» и «просто табу», я не уверен, что он испытывает какую-либо реальную вину , Это заставляет меня верить, что он не намерен избегать упомянутых «тенденций». Он явно болен.

Моя мать (до суда) вообще потеряла способность видеть моих детей только после дополнительных потерь в течение года. Я сделал условия совершенно ясными, и она явно игнорировала их. Я просто не мог убедить ее, что в конечном итоге это мои дети, и мы с мужем имеем последнее слово в отношении того, кого они видят и куда они идут. Нас обоих беспокоило то, что она была настолько решительна, что была права, что хотела рисковать безопасностью своих внуков. Она также была готова разрушить мой брак в процессе, так как все это явно было напряжением между моим мужем и мной, и она лгала и говорила ему, что я «сказал, что ____ был в порядке», хотя на самом деле я этого не делал.

Я бы предоставил вашим детям гораздо меньше информации, чем вы перечислили здесь. Было бы что-то вроде этого.

• У дяди Джо в голове проблемы, и он нарочно ранит людей. Не только люди, но дети, как вы.
• Я не позволю ему быть рядом с тобой, если он решит причинить тебе боль. (По желанию: это очень маленький шанс, но даже маленький шанс слишком велик.) Я защищу вас от него.
• Нана очень любит дядю Джо и хочет, чтобы он был счастлив, так сильно, что она нарушит мои правила для него. Если я оставлю тебя с Наной, она может позволить дяде Джо рядом с тобой.

Пока Нана не согласится помочь мне защитить тебя от дяди Джо, я не могу оставить тебя в ее доме или позволить ей занять твои места. Это действительно грустно; Мне грустно об этом, и я хочу, чтобы у тебя было время Наны. Я рассказываю вам о дяде Джо, чтобы вы поняли, что я не злая, и я не злюсь на Нану.

Для меня самой сложной частью этого является объяснение а) почему вы не хотите прощать или доверять (или оба) своему дяде, и б) почему вы не доверяете суждению своей матери по этому вопросу настолько, чтобы позволить ей увидеть твоего сына. (Не то чтобы я ставил под сомнение любой из этих элементов - вы знаете ситуацию - но объясняю вышесказанное вашему ребенку.) Предположительно, ваш ребенок понимает проступок и понимает прощение; но у него не обязательно есть инструменты, чтобы понять, почему вы не можете доверять кому-то, даже если вы его простили. У него также не обязательно есть способность понять, почему у вас и вашей матери (его наны) может быть причина не соглашаться так фундаментально, чтобы не видеть друг друга - особенно потому, что он может «доверять»

В первой части я буду настолько откровенен, насколько это возможно. Объясните, что ваш дядя сделал что-то не так, что причинил боль некоторым детям, и что вы хотите убедиться, что ваш сын не пострадал, поэтому ему не разрешают видеться с дядей или находиться рядом с ним. Если он спросит что, скажите ему так подробно, как вам удобно. Дети умны, и больше деталей, как правило, лучше - если они увидят, что вы держитесь, они будут удивляться еще больше и быть более любопытными. Предложите ему задать вам любые вопросы по этому вопросу, но дайте понять, что ему небезопасно находиться рядом с вашим дядей, несмотря ни на что, и что, если Нана действительно привезет вашего дядю, он должен немедленно сообщить вам об этом. в следующий раз, когда он может (но ничего кроме этого, не ставьте его в положение выбора между вами и ней).

Во второй части - нет хорошего способа справиться с этим. Вы можете объяснить ему, что ваша мать не придерживается своего слова с вами, и что из-за этого вы не можете позволить ей увидеть его. Это не исправит все и не сделает его счастливым, но это жизнь - несправедливая и разочаровывающая для большинства из нас. Нет действительно хорошего способа решить что-то подобное.

Если вы можете, подумайте о том, чтобы позволить вашей матери остаться в ее жизни, но только в условиях строгого контроля. Она может прийти, когда вы рядом (но у нее нет ключа), и она может посещать мероприятия или экскурсии, если ее брата нет - и если он есть, то вы понимаете, что вы немедленно уйдете. Ни одного похода в одиночку, ни похода к ней домой, ни прихода к вам. Она уже сломала ваше доверие на этот раз; не позволяй этому дойти до того, что ты больше не будешь с ней разговаривать, если сможешь этого избежать. Убедитесь, что у нее есть четкое понимание правил, а также что она может не пытаться убедить вашего сына, что вы ошибаетесь в этом, или вам придется уменьшить ее участие в дальнейшем.

Пожалуйста, прости мою публикацию анонимно, но я думаю, что могу быть в уникальном положении, чтобы ответить на это.

Не вдаваясь в подробности моей семейной истории, моя мама узнала, что она замужем за «Очень плохим человеком», и сразу же бросила его, забрав с собой мою сестру, ее трехлетнюю дочь. Я родился позже, во втором браке, и в детстве я всегда знал, что у моей сестры другой отец, и мы с ним не разговаривали. Я не знала почему, просто он был не очень хорош, и моя мама не хотела, чтобы моя сестра или я были рядом с ним. Время от времени он пытался установить контакт, посылать поздравительные открытки моей сестре, но только когда мы оба стали немного старше, я помню, как моя мама присаживала меня, чтобы поговорить о том, что случилось.

На данный момент моей сестре было около пятнадцати, а мне было лет десять или около того. Тети моей сестры, чей дом мы посещали довольно регулярно, имели отца моей сестры, и он хотел ее видеть; она тоже хотела его увидеть, и хотя я не мог точно сказать, что чувствовала на это моя мама (наверное, нет, нет, бог нет), я думаю, она решила, что безопаснее разрешить контролируемый визит - даже один она не могла быть частью, застрявшей на работе - чем сказать «нет» и рискнуть, что моя сестра сбежит навстречу ему одному Она решила отправить нас обоих на ужин, зная, что мы позаботимся друг о друге, и что сестры ее бывшего мужа, которых она все еще хорошо знала и которым доверяла, всегда будут с нами в комнате. Но она хотела убедиться, что я не собираюсь беспечно бродить с ее бывшим мужем,

Я не помню точно, что она сказала - что может служить доказательством того, что это не навредит вашим детям навсегда - но она сказала мне, что бросила своего бывшего мужа после того, как он был найден в лесу с несовершеннолетней девочкой. Она сказала мне, что волновалась, что он тогда что-то сделает с моей сестрой, и хотя тети моей сестры были хорошими людьми, которым я мог доверять, она не хотела, чтобы я оставался один с ее бывшим мужем на случай, если он что-то сделает со мной. , Я должен сразу сказать кому-нибудь, сделал ли он что-нибудь, что сделало бы меня неудобным, и мы с сестрой должны были наблюдать за друг другом и заботиться друг о друге.

Она позволила мне задать много вопросов, и, поверьте мне, я сделал. Я не могу вспомнить, что именно сказала мне моя мать, когда я спросила, почему тети моей сестры все еще хотели быть рядом с их братом после того, что он сделал. Я думаю, что это могло быть в духе: «Потому что они все еще семья, и хотя он делал плохие вещи, они все еще заботятся о нем». Я помню, как мне было тяжело оборачиваться вокруг этого; Я видел вещи довольно черно-белые, люди были хорошими или плохими, а вам не нравились плохие.

Я также помню, как мне было страшно во время этого ужина. Я никогда не был в ситуации, когда я не мог доверять взрослому, и, будучи полностью мелодраматичным ребенком, это удивило меня. Я старался сидеть как можно дальше от бывшей моей матери, я смотрел на него как на ястреба, когда он разговаривал с моей сестрой, а когда он повернулся ко мне, улыбнулся и спросил, хочу ли я бокал вина - акт который, как взрослый сейчас, я думаю, он неловко пытался порадовать себя «крутым парнем», но который затем вызвал в моей голове тревогу «чужой опасности», из-за которой я кричал «нет» и немедленно рассказывал об этом тете моей сестры - Я запаниковал . Но ничего не случилось. Я начал принимать реплики от моей сестры, ее тетушек, их детей, и хотя я не расслаблялся , это, конечно, никогда не становилось большим,

Я не верю, что моя сестра и я не были бы в опасности от него, но я думаю, что решение моей матери сказать мне - с гораздо большей честностью, чем она когда-либо (или, фактически, когда-либо делал) говорила со мной о секс - был правильным, чтобы сделать. Она ответила на мои вопросы, и, хотя это заставило меня взволноваться в тот вечер, тот факт, что она не действовала испуганно, означало, что мне не нужно бояться или не доверять тетям моей сестры. Она просто рассказала мне факты и сказала, почему она рассказывала мне их; она сказала мне, что не думает, что я в опасности, но было важно, чтобы я знал. Она сказала мне не попадать ни в одну ситуацию, когда я был с ним наедине.

Я думаю, что это лучший способ справиться с такой ужасной ситуацией, как ваша: быть честным. Не бойтесь говорить о деталях, но не бойтесь, потому что это может сбить с толку, только если один доверенный взрослый скажет что-то, что другой доверенный взрослый может опровергнуть. Я думаю, что чистая вежливость помешала мне сказать что-нибудь из рук вон тетям моей сестры, но когда я ворвался на кухню и очень многозначительно заплакал: « Он пытался дать мне вино«Я уверен, что мы все знали подтекст. Я сказал, что мне это неудобно, и, скорее всего, что-то пробормотал что-то вроде «мама сказала о лесах», они «да хорошо бы это сделали» и смущенно отшатнулись, чтобы отчитать его за то, что он предложил несовершеннолетним детям алкоголь, и они не пытались убедить меня, что он действительно хороший парень. Я совершенно уверен, что если бы я сказал: «Моя мама сказала мне, что он отвратительный монстр, который прыгнет на меня, как только повернется спина взрослого», однако они бы бросились на его защиту.

Я думаю, что вы абсолютно правильно принимаете решение, рассказывая своим детям. Я думаю, что доверие к каждому из них, чтобы остерегаться другого, также было бы хорошей идеей, как это делала моя мама с моей сестрой и мной. Помимо того, что я добавил к своей чрезвычайно драматической версии событий, я почувствовал себя ответственным - так Я был более осведомлен - но и заботился. Моей старшей сестре было приказано присматривать за мной, и она ооочень узнает, если меня похитят или убьют.

Мне очень жаль, что вы оказались в таком ужасном положении, особенно когда ваша мать предала ваше доверие, но, пожалуйста, верьте, что дети могут понять что-то подобное, и если вы будете доверять им знания, вы сохраните их в безопасности. ,

Я желаю вам всем удачи в мире. Я знаю, что о семейных проблемах гораздо легче говорить, чем решать, и я могу только представить, как тяжело это должно быть для вас сейчас. Это будет непростой разговор, но лучший совет, который я могу вам дать, - пусть это будет разговор: пусть они задают все возникающие вопросы, и пусть они знают, что они могут продолжать говорить с вами об этом. Попросите их сказать вам, если их бабушка или дядя пытаются поговорить с ними, когда вас нет рядом, и убедитесь, что они знают, что у них никогда не будет проблем из-за того, что делают их бабушка или дядя - что вы бы лучше знали и не хранить никаких секретов.

Какая ужасная дилемма!

На мой взгляд, ваша проблема состоит из трех отдельных элементов:

• У твоей матери мало или совсем нет понимания того, из чего состоят разумные границы. Она также лжет, когда это соответствует ее целям, и по какой-то причине расставила приоритеты в отношениях с сыном, а не в безопасности своих внуков.

• У твоего дяди даже меньше чувства границ, чем у твоей матери, и есть большой риск, что он попытается охотиться на твоих детей, если когда-нибудь получит такую ​​возможность

• По крайней мере, один из ваших детей хочет иметь отношения со своей бабушкой, и наоборот (и в этом заключается сложность)

Благополучие и безопасность ваших детей должны быть на первом месте, поскольку вы сами старались изо всех сил подчеркнуть. Поэтому любые семейные посещения должны а) полностью исключать вашего дядю; б) даже если они связаны только с вашей матерью, должны находиться под полным надзором; в) нельзя допускать к себе в дом, пока твой дядя живет по соседству или где-то еще поблизости; и d) должно быть немедленно прекращено, если ваша мать когда-либо пригласит вашего дядю или принесет его с собой.

Я думаю, что курс, которым вы следовали, звучит очень разумно и соответствует обстоятельствам. Очень жаль, что безрассудство вашей матери сделало ее частью проблемы, окружающей вашего дядю, а не частью решения; но ваше описание каждого аспекта ее обращения с ситуацией делает очевидным, что ее нельзя заставить увидеть вашу точку зрения или доверять вести себя ответственно без пристального контроля.

Поскольку ваш старший ребенок - тот, кому больше всего хочется проводить время со своей бабушкой, ему также нужно будет дать самую подробную причину для того, чтобы не видеть ее так, как ему хотелось бы. Возможно, один из способов объяснить это ему - сравнить поведение его бабушки с поведением какого-то непослушного и непослушного ребенка, которого он знает, и который продолжает сталкиваться с проблемами даже после того, как ее родители попросили ее вести себя самостоятельно. В то же время вы можете сравнить своего дядю с хулиганом, который любит причинять физические страдания людям, и который по этой причине должен держаться подальше от него и других ваших детей - по той же причине, по которой его посадили в тюрьму. Тогда оставьте это своему сыну, чтобы спросить больше деталей, если он все еще чувствует, что он нуждается в них И я бы определенно не стал обсуждать это с твоей матерью перед детьми,

Однако, прежде чем вы приступите к обсуждению ситуации с вашим сыном, вы можете подумать о том, чтобы спросить школьного психолога (или другого специалиста с пастырскими обязанностями за детей, посещающих школу вашего сына), что, по их мнению, будет лучшим способом объяснить причину. для исключения вашего дяди из жизни вашей семьи. Это даст дополнительное преимущество, так как школа вашего сына узнает о потенциальной проблеме в том случае, если (например) ваш дядя однажды явится в школу под предлогом того, чтобы ваш сын отвез домой.

Наконец, не обращайте внимания на критику, которую вы получаете от сестер вашей мамы или других людей по поводу ограничений на взаимодействие ваших детей с бабушкой. Они не те, кто должен нести ответственность за благополучие ваших детей. Если, с учетом изложенных вами обстоятельств, сестры вашей мамы не способны понять и принять вашу точку зрения на безопасность ваших детей, то я бы также поставил под сомнение их пригодность находиться рядом с вашими детьми без присмотра.

Четкий ответ - болезнь. Даже 9-летний понимает болезнь. Эта болезнь может причинить вред другим, потому что способность к самоконтролю повреждена. Пока болезнь не излечится, человеку просто слишком опасно находиться рядом.

Идея болезни в других может быть очень важной в этих обстоятельствах. Это особенно важно, поскольку ребенок может что-то понять и принять, одновременно избегая указаний на то, что ребенок сделал что-то не так.

Здесь есть несколько очень хороших ответов, но я подумал, что мне есть что добавить. Отец моей бывшей жены был серийным растлителем, и мы позаботились о том, чтобы он никогда не общался с нашей дочерью.

1. Прежде чем говорить с детьми, очень четко объясните ситуацию всем вовлеченным взрослым. Составьте политику и запишите ее. (Поймите также юридические правила и включите их.) Убедитесь, что вы и ваш супруг (-а) куплены в правилах. Объясните правила своей матери, сестрам, дяде Джо, школе, дневному уходу и, возможно, дяди Джо, сотруднику по условно-досрочному освобождению, судебному приставу, чтобы получить запретительный приказ, и т. Д. Это не должно быть сложным, просто что-то вроде (я просто выдумывая некоторые факты ради примера):

   Дядя Джо - осужденный педофил, и его труды показывают, что он считает, что поведение все еще в порядке и оправдано и вряд ли прекратит участвовать в нем. Условия его освобождения указывают на то, что он не должен общаться с детьми или ходить в школы или [что угодно].

   Дяде Джо не разрешается находиться рядом с нашими детьми или взаимодействовать с ними каким бы то ни было образом, независимо от того, какие с ним другие члены семьи. Общение или общение наших детей с дядей Джо никому не разрешается. Вы не должны обсуждать дядю Джо или ситуацию с нашими детьми. Если вам станет известно о любой попытке дяди Джо связаться с нашими детьми, вы должны немедленно сообщить нам об этом.

   Любое нарушение этих правил приведет к тому, что мы сообщим об инциденте и всех участниках [сотруднику по условно-досрочному освобождению Джо, полицейским, сотрудникам CPS, в зависимости от того, что подходит для вашей местности и ситуации], и заставим нас не позволять нашим детям заботиться о вас. Мы любим и ценим всех членов нашей семьи, но безопасность наших детей - наша главная обязанность.

2. Тогда объясните детям по линии @Chrys, что

   Дядя Джо болен головой и иногда ранит детей. Некоторое время он сидел в тюрьме, но пока не поправился, и все равно может навредить детям. Он возвращается, чтобы жить рядом с Наной.

   Закон, а также мама и папа хотят защитить тебя, и мы говорим, что он не может тебя видеть или разговаривать с тобой, даже с Наной или кем-то еще. Вам нужно сообщить нам, если вы когда-нибудь встречаетесь с дядей Джо, звонит ли он или пишет, пишет ли вам текстовые сообщения или пишет по электронной почте, или кто-то еще говорит вам о нем. (Или другая упрощенная версия политики в # 1). У тебя не будет проблем, но если он говорит с тобой, он делает что-то не так, и нам нужно, чтобы ты рассказал нам.

   Нана любит дядю Джо и хочет попытаться помочь ему, но она не понимает правил и может позволить дяде Джо увидеть тебя, поэтому мы не можем позволить тебе пойти с ней прямо сейчас. Она все еще придет сюда и навестит тебя. (Надеюсь, вы можете заставить ее согласиться на это).

3. Затем заручиться поддержкой вашего старшего. Поговорите с ним отдельно, скажите: «Мне нужно, чтобы вы помогли присмотреть за своими братьями и сестрами». Девятка находится на пороге того, чтобы скорее понять, что происходит - все одиннадцать лет в настоящее время полностью знают, что такое растлитель ребенка, поверьте мне - он может или не может, но не думайте, что нет. Отвечайте на его вопросы глубже, чем на молодых. (Изменить: после опроса моего 11-летнего, она уверяет меня, что «зрелые четвероклассники, большинство пятиклассников и все шестиклассники знают об этом материале».)
4. Соблюдайте и применяйте. Ваши сестры, возможно, и сейчас говорят вам, но последствия использования CPS и т. Д. В их бизнесе, потому что они позволяют педофилу посещать некоторых детей, должны держать их прямо. Ваша мама, кажется, немного неясна с концепцией; не исключено, что она немного не в себе. Но если вы строги и объясните: «Вы все о дяде Джо, так что посмотрите на это так - если он поговорит с нашими детьми, он вернется в тюрьму за нарушение условно-досрочного освобождения, поэтому сделайте себе одолжение и просто бросьте это». Не «постепенно» делать что-то - это не сработало, вам нужна жесткая линия, и вам нужно использовать все ресурсы каждый раз, когда нарушаются правила. Время от времени общайтесь с детьми - больше с девятилетними, но время от времени с остальными. В счастливой, мирной обстановке, спросите "эй, я просто хотел убедиться, что вы в безопасности, у кого-нибудь были проблемы с дядей Джо, пытающимся с ними поговорить?" Не придавайте этому большого значения, вы не хотите, чтобы они начинали зацикливаться на ночных ужасах или переживать из-за всего этого, но проверяйте - это также дает им возможность задавать больше вопросов. «Объяснение» - это не единственное, что происходит с детьми, это процесс, особенно когда они взрослеют, общаются друг с другом, подслушивают и т. Д.

Честно говоря, получите запретительный ордер, используя буквы, которые охватывают как ваш собственный дом, так и дом вашей матери. Эти письма демонстрируют риск и, возможно, намерение, и он должен быть (ради себя самого и для безопасности ваших детей) ограничен изнутри (скажем):

• 500м обычной детской резиденции
• 500 м детской школы
• 500 м от места любых запланированных мероприятий ваших детей (например, бассейн, тренажерный зал и т. Д.)
• 500м от дома бабушки детей, если не в границах его собственной резиденции.
• 500м ваших детей в любом другом месте.

Я хотел бы служить ему до его освобождения, чтобы он не жил рядом с домом твоей матери. Должны быть установлены модели поведения перед посещением любого места, где могут находиться ваши дети (например, по телефону и убедитесь, что ваши дети не посещают в тот же день). О любых нарушениях следует немедленно сообщать в полицию, какими бы незначительными или случайными они ни казались.

Если это не нарушает законы о неприкосновенности частной жизни в вашем жилище, вы можете поговорить с владельцем коттеджа рядом с матерью о том, кто будет арендатором в коттедже - арендодателю будет легко отменить любое соглашение на основании он был неподходящим человеком для сдачи в аренду, учитывая частую близость уязвимых детей.