Как мы можем попросить нашего 22-летнего сына уйти?

Мне 53 года, и моей жене 47 лет, и у нас есть 22-летний сын. У нас с ним огромные проблемы. Он трижды менял университеты, и теперь он учится в колледже. Он бросает свои курсы, он не заинтересован в работе, и он делает для нас много стресса каждый день. Мы предложили ему возможность обратиться к консультанту и психологу, но он отказался. Мы хотим попросить его покинуть наш дом. Пожалуйста, помогите нам и дайте мне знать, как мы можем спросить его? Мы попробовали один раз ранее, но он разбил очки и создал для нас большую проблему.

Я считаю, что он не ненормальный ребенок и все понимает. Он ходит в колледж и делает все, что хочет. Я также считаю, что вы уже испробовали миллионы способов заставить его понять и ответственного. И я считаю, что все закончилось напрасно. Я прав?

Ну, если я прав, есть только один способ - отделить его на законных основаниях. Дайте ему немного денег и купите ему место, где вы будете жить самостоятельно. Так он поймет, как нужно брать на себя ответственность.

Вы и ваша жена в нежном возрасте, где вам нужна забота, а не напряжение . Многие потомства, к сожалению, этого не понимают. Единственное, что приводит их в нужное русло, - это когда они начинают жить в одиночестве, и никто не может им помочь.

Я не предлагаю быть резким, а скорее отделить его вежливо, предлагая ему деньги, место или все, что он хочет. Помните, если вы можете купить мир , стоит потратить любую сумму! Это то, что вам нужно сделать. Попросите какое-нибудь юридическое урегулирование и скажите им, что вы все еще его родители, и он может прийти к вам в любое время. Ваши чувства всегда рядом, но просто, вы хотите, чтобы ваша жизнь была мирной и беззаботной. Надеюсь, однажды он поймет, и все уладится.

Прямо сейчас у вашего сына нет жизненных навыков, чтобы преуспеть в мире, и вы это знаете. Вот почему вы не можете сказать ему, чтобы уйти. Вы знаете, что он будет бездомным на углу улицы через неделю, поэтому вам нужно подготовить его.

• Отменить свою кредитную карту
• Заставьте его получить свой собственный план предоплаты мобильного телефона
• Не плати за все, что он хочет
• Оставьте его у психолога и вернитесь через час, чтобы забрать его

Твой сын улетает от тебя, и он думает, что может продолжать заниматься этим до конца своей жизни. Вам нужно перекрыть денежный поток. Он почувствует давление и попытается найти работу или найти способ получить средства. Кроме того, вы знаете, что ему нужна помощь, и, как его родитель, вы обязаны убедиться, что он ее получает, поэтому отправьте его к психологу и заберите его через час. Вы можете попросить психолога связаться с вами, если он не пойдет в офис, и выразить ваше разочарование. Если он войдет, поужинайте где-нибудь, что вам всем нравится, чтобы побудить его пойти.

После того, как вы осуществите это, вы можете начать взимать с него плату за интернет, аренду и все, что он может себе позволить, и вы можете отказать ему. В конце концов, ему будет дешевле и легче жить в квартире, и он уйдет с навыками, чтобы не выходить на улицу.

Также я рекомендую обратиться к психологу самостоятельно. Это не может быть легко для вас или вашей жены, и психологи не только для людей, которые имеют расстройства. Это отличный способ справиться со стрессом и найти позитивные способы общения с вашим сыном.

Я понимаю, что вы хотите, чтобы ваш сын ушел, потому что он не вносит свой вклад ни в свою жизнь, ни в вашу семью. Похоже, ему нужно повзрослеть и принять некоторые обязанности!

Но я также думаю, что вы хотите, чтобы он ушел, кажется, только верхушка айсберга. Если он ведет себя так плохо, как вы предлагаете, то я думаю, что есть другие поведенческие проблемы, которые начались давным-давно. Это означает, что я не ожидал бы, что "быстрое исправление" сработает. Существуют серьезные проблемы, которые вы должны решить в первую очередь.

Следующие мои предположения могут быть неверными, но, возможно, это поможет вам:

Есть ли у него какие-либо обязанности в вашей семье? Ожидаете ли вы что- нибудь от него, и выполняет ли он эти ожидания? Подумайте об этом сначала из самого маленького масштаба, из самых маленьких задач, из самых маленьких ожиданий. Если он уже потерпел неудачу в наименьшем масштабе, вы не можете ожидать успеха на более высоких уровнях, и каждый уровень основывается на том, что перед ним.

Это, конечно, то, что воспитывает ответственных детей , и это начинается в очень раннем возрасте, даже в возрасте 1 года для самых маленьких вещей. Вы пренебрегали этим повышением в прошлом? Сколько лет работали «хорошо» и в каком возрасте все стало «плохо»?

На этом «психическом возрасте» вам стоит сосредоточиться: если он ведет себя как 14-летний, то относитесь к нему как к одному! Дайте ему понять, что он может требовать вещи только на том же уровне, что и его зрелость. Если он хочет вещи более высокого уровня, он должен сначала показать, что он может вести себя на этом уровне.

Полагаю, основная проблема в том, что вы не хотите принять его неудачу. Это позволяет ему манипулировать вами, чтобы он взял на себя ответственность за здоровый выбор. Однако, поскольку они были вашим выбором, а не его, он не чувствует себя обязанным выполнять эти выборы.

Я не рекомендую резкое изменение *, так как я подозреваю, что у сына нет жизненных навыков, чтобы сделать правильный выбор. Составьте план передачи ответственности сыну - у него должны быть конкретные цели и конкретные сроки. Я предлагаю начать с минимального среднего балла и нагрузки на учебу в школе, а также с определенных домашних работ по дому - и его доступ к его любимым игрушкам (обычно к машине и телефону) будет утрачен, если не будет выполнен. Просмотрите план с внешним консультантом, чтобы убедиться, что в вашем плане есть хороший баланс между повышением уровня его ответственности в том темпе, в котором он может учиться, и с минимальными трудностями.

Он потерпит неудачу по пути. Это должно быть приемлемо для вас! Когда это произойдет, дай ему эмоциональную поддержку, но пусть он должен разобраться с последствиями. По пути он научится делать правильный выбор.

Я желаю вам всего наилучшего.

* Исключением является то, что насилие любого рода недопустимо. Любые дальнейшие инциденты означают, что он уезжает немедленно (как в тот же день). Вы дадите ему аренду на несколько месяцев, и за это деньги не будут предоставлены.

Некоторые из них слегка насмешливы, но я подозреваю, что суть вашей проблемы в том, что он просто не хочет уходить, потому что ему комфортно дома. Так что - очевидно - вы должны сделать пребывание менее привлекательным.

Выберите любое или все из следующего:

1. Прекратите кормить его - пусть он сам получит еду.
2. Покупать еду ему не нравится - на случай, если он решит не покупать свою.
3. Хватит убирать дом - он очень быстро перестанет приводить друзей домой.
4. Не стирайте его одежду или посуду.
5. Опора двери вашей спальни открыта ночью - эта сработала для нас как шарм. :)
6. Бродить по дому голым - почти так же хорошо, как трюк с дверью спальни.
7. Возьмите отпуск без него - почти не оставляйте еду в холодильнике / кладовой и определенно не оставляйте алкоголь.

Помните, что это не должно нарушать вашу дружбу. Вы стремитесь к тому, чтобы он ушел, но оставался друзьями. Вы должны быть добрыми, внимательными и поддерживать все его идеи, но вы должны быть твердыми в своем убеждении управлять своей собственной жизнью по-своему.

Если он предъявляет такие требования, как уборка, объясните, что именно так вы хотите, чтобы ваш дом был прямо сейчас.

Вы сталкиваетесь с действительно сложной ситуацией. Никто из нас не может решить это за вас, но, возможно, мы можем сделать вам несколько предложений. Вы знакомы с техникой под названием Спросите почему пять раз ? Вы начинаете с проблемы, как «мой сын не уйдет», и вы спрашиваете себя «почему?». Вы обсуждаете это сами и заключаете что-то вроде «он боится» или «он не знает как» или «здесь лучше, чем он сам». Затем вы спрашиваете, почему снова. Почему он боится? или почему он не знает, как жить одному? или почему это лучше? На какой бы ответ вы ни пришли, вы спрашиваете, почему снова. Продолжай двигаться.

Я предполагаю, что вы сделаете что-то вроде этого:

• он не знает, как справляться со многими повседневными задачами, будь то приготовление пищи, уборка, подготовка к экзаменам в колледже, шоппинг или сотни других вещей
• у него нет группы друзей, которые живут одни, у которых он может учиться или стремиться быть похожим
• вы не спрашиваете его много, например, выполняете работу по дому или вносите деньги

Это, вероятно, будет грустным процессом для вас. Вы можете чувствовать сожаление. Отбросить это сожаление, выгнав его, - быстрое решение, но для долгосрочного счастья, смирись с этим, продолжай спрашивать, почему, и прими роль, которую оба родителя сыграли в получении здесь. У него есть чему поучиться и он еще не научился, верно?

Теперь, что с этим делать? Вам нужно немного подправить этот совет, чтобы соответствовать тому, что вы узнали, когда спросили, почему. Но начните с того, чтобы спросить больше о нем. Каждый день. Каждый час. Постоянно. Пока вы заканчиваете ужин, "не могли бы вы накрыть нам стол, пожалуйста?" После обеда "не могли бы вы поставить свою тарелку в посудомоечную машину, пожалуйста?" Когда вы видите, что он направляется на другой этаж дома, «пожалуйста, вы можете отнести [вещь] туда, где она принадлежит?» Постоянно. Если он говорит «нет» или игнорирует вас, игнорируйте его. Если он это сделает, поблагодарите его. Если он делает это неправильно, покажи ему, как это сделать правильно.

Когда он просит вас что-то сделать, например, стирку или приготовление пищи, предложите показать ему, как это сделать. Если он отказывается, ответьте что-то вроде: «Хорошо, я сделаю это через час или около того, когда закончу». Не соединяйте точки и не говорите: «Если вы сделаете это, вы получите это быстрее». Он не малыш И сделай это! Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть от него, дайте то, что вы хотите получить.

Продолжайте просить его делать что-то (приятно) и предлагать учить его (приятно), и я предсказываю, что он получит больше навыков и в то же время больше мотивации, чтобы пойти туда, где люди не просят его делать что-то. Он может разозлиться. Он может кричать на тебя, чтобы он оставил его в покое и перестал просить его что-то делать. Вы можете объяснить, что этим должны заниматься все, включая тех, кто живет с другими. И вы можете просто спокойно продолжать спрашивать о нем больше.

Поощряйте его расширять кругозор: узнавать новое, знакомиться с новыми людьми, пробовать новые занятия. Чем больше времени он проводит с людьми, которые живут независимо, тем больше вероятность того, что он захочет того же. Сидеть в подвале, курить травку и играть в видеоигры легко, но не так выгодно, как некоторые более страшные вещи. И когда он встречается со своими новыми друзьями, он не напрягает вашу семейную жизнь.

Это может занять намного больше времени, чем несколько недель. Это может даже занять годы. В идеале он начал бы строить долгосрочные планы, думать о том, какую работу он любит и не любит, и что нужно, чтобы получить эту работу. А тем временем твое существование должно стать более приятным, потому что он должен хотя бы немного помочь. Может быть, даже много. Вы могли бы даже начать работать над планом того, что ему нужно, прежде чем он сможет уйти: например, определенный уровень дохода. Знание о том, что уход не о том, чтобы быть выброшенным из гнезда, а о способности летать, может сделать это тем, к чему все трое могут с радостью работать.

Вы упомянули насилие против вас и вашей собственности. Это никогда не будет приемлемым ответом на ваш запрос, и если бы это случилось со мной, я бы сменил замки, пока он не исправит свои действия.

Если бы это происходило со мной, а насилие не было в игре (или было разрешено к всеобщему удовлетворению), тогда разговор шел бы примерно так:

Мы очень тебя любим. Мы не можем поддерживать вас всю оставшуюся жизнь, и не только это - у нас есть только X лет до выхода на пенсию, чтобы накопить достаточно, чтобы содержать себя, как только мы больше не можем работать.

Поэтому мы больше не можем поддерживать вас. Тем не менее, мы хотим, чтобы переход к поддержке, осуществляемой вами, был настолько легким, насколько мы можем финансово управлять. Поэтому ничего не изменится в следующем месяце. Вы можете продолжать жить в нашем доме, есть нашу еду, использовать наши коммунальные услуги и использовать наш адрес в качестве места жительства в течение одного месяца.

Используя «наш дом, нашу еду и т. Д.», Вы напоминаете ему, что это не просто вещи, которые возникают, вы платите за них, они ваши, и вы до сих пор свободно давали их ему. ,

Однако каждый месяц после этого мы начнем взимать с вас плату за то, за что мы сейчас платим, за то, что вы используете. Начиная со следующего месяца, вам нужно будет оплатить половину еды, а через месяц - всю еду. Прямо сейчас мы тратим 150 долларов в месяц на еду, которую вы едите (около 450 долларов на еду для всех нас троих), поэтому во втором месяце вы должны будете заплатить нам 75 долларов, а третий месяц и далее будет 150 долларов в месяц. , Если вы хотите меньше есть здесь, или посмотрите на бюджет продуктов питания, или купите себе еду и приготовите ее самостоятельно, мы будем рады принять другие меры. Если вы не можете себе позволить заплатить нам, у нас всегда будет лапша рамэн (или другая дешевая еда, которую вы указали).

Сделайте то же самое с коммунальными услугами и арендой. Убедитесь, что вы взимаете арендную плату, сопоставимую с площадью, в которой вы живете. Вы не хотите давать ему скидку, чтобы он не мог выехать. Настройте его так, чтобы за 6-9 месяцев ему приходилось платить за все. Как и лапша рамен, вы можете предоставить запасные варианты - отключить интернет и включить выключатели, чтобы он не мог использовать электричество или интернет в своей комнате, убрать мебель для спальни и предоставить только спальный мешок и подушку и т. Д., Если он не платит, но все же предоставление очень простого убежища, если он все еще не мотивирован.

Сосредоточьтесь на том опыте, который полезен для него, и на вашем уважении к нему как к взрослому и к принимаемым им решениям.

Это будет нелегко для вас, но вы не можете зависеть от нас вечно, и вы должны быть в состоянии поддерживать себя. Мы хотим убедиться, что вы можете сделать это сейчас, а не через год и не через пять лет. Если что-то случится с кем-либо из нас, вы, возможно, не будете готовы к жизни, поэтому мы не можем больше ждать. (если в вашей семейной истории есть медицинские проблемы в вашем возрасте, напоминание о том, что жизнь может измениться быстро и неожиданно, может оказаться полезным)

Вы бросили школу, поэтому решили жить в рабочем классе, пока не вернетесь в школу. Это не то, что мы хотим для вас, но мы уважаем ваше решение. Вам нужно устроиться на работу. Это может не заплатить достаточно за всю вашу жизнь, но именно поэтому мы начинаем медленно. Через несколько месяцев вы сможете получить лучшую работу, продвижение по службе или вторую работу, или вам, возможно, придется сократить свои расходы, чтобы жить здесь. Это нормально и является ожидаемой частью жизни. Я советую вам начать раньше, а не позже, но вы понимаете сроки, и мы будем их придерживаться. Если вам нужна помощь в поиске работы или чего-либо еще, свяжитесь с нами, и мы постараемся помочь вам наилучшим образом.

Затем добавьте те термины, которые у вас есть, которые побудили бы его вернуться в школу - после того, как ему представится необходимость работать или пойти в школу, это может стать достаточным стимулом для того, чтобы он выбрал школу:

При этом, если вы решите вернуться в школу, мы окажем вам финансовую поддержку разными способами. Это не все, что вам нужно для завершения образования, но мы считаем, что это достаточно важно, и мы готовы вкладывать в него много ресурсов, пока вы демонстрируете прогресс.

Наконец, убедитесь, что у него нет никаких недиагностированных медицинских или психических проблем. Депрессия и другие расстройства, которые могут вызвать социальную изоляцию, могут быть корнем проблемы. Имейте в виду, что, если он продолжит так жить, ему будет труднее измениться позже. Модели, которые он вырабатывает сейчас, даже в свои 20 лет, будут влиять на всю его жизнь, поэтому очень важно вывести его из дома и делать то, что ему нужно, чтобы навести порядок в своей жизни.

Я - мать 22-летнего ребенка, очень хороший парень, и я делаю в школе больше отличных вещей, но все еще мало меня игнорирую, узнал, что метод не игнорирует его и не делает его жизнь несчастной, что нужно делать, или говорит ему уйти дома, но проявляя любовь и разговаривая о том, что я чувствую, выражая, что он мне не нужен, потому что у меня есть друзья, семья, работа и я, но я скучаю по нему и хочу проводить с ним больше времени. Я верю, что толкать наших детей, ходить голыми или использовать вещи (действия), чтобы показать ему, что семья не хочет его или не может взять его больше, - это учить тебя, ребенка, когда ты не любишь свою жену, или собственные дети ведут себя плохо, и человек уйдет прочь оооочень хорошо. Любовь порождает любовь, отвержение порождает плохие отношения

Это звучит как сложная ситуация, и действительно, получение психолога (или подобного) на борту поможет. Однако я бы посоветовал вам пойти самому, а не посылать сына, и задать им тот же вопрос, который вы задали здесь. Многие консультационные центры сосредоточены вокруг того, как утвердительно изложить свои пожелания и оставаться рядом с ними в ситуации нарушенной динамики семьи.

При отсутствии других полезных советов, перечисленных выше, всегда существуют проверенные временем пассивные агрессивные методы. Вы могли бы взять себе привычку ходить по дому полностью обнаженным, играть любимую музыку, которую он громко ненавидит, затрачивая время на отключение интернета, беря модем с собой на работу (убедитесь, что у вас есть оправдание этому », хотел коллега одолжить его во время обеденного перерыва "), слишком страстно целуя свою жену с ним и т. д. Это ваш дом, вам не нужно всегда заставлять его работать так, как ему нравится. Если он чувствует себя слишком неловко, он будет мотивирован что-то изменить.

Совершенно ясно, что ваш сын не верит, что будут какие-то последствия, если он проигнорирует вас и останется. Поэтому вам нужно сообщить ему обо всем, что вы хотите, чтобы он ушел, и дать понять, что игнорирование вас не заставит этого уйти.

Например, вы можете пригласить физически крепкого друга (знаете каких-нибудь полицейских, охранников или вышибалов?), Сесть с сыном и объяснить, что вы не можете терпеть его поведение, и вам нужно, чтобы он ушел к завтрашнему дню. Друг здесь и для того, чтобы не позволить ему использовать насилие, чтобы запугать вас (как он делал это с разбиванием очков), и чтобы помочь вам, если он попытался.

Если он разумный, он уйдет. Если он рассудителен, он поговорит с вами об этом, и вы, возможно, сможете договориться о разумном для него пути к позитивным отношениям после его ухода. Если нет, тогда вам лучше всего попросить полицию удалить его из вашего дома. Вы не должны позволять запугивать себя тем, кто угрожает насилием, даже если они являются частью вашей семьи.

В какой-то момент ему нужно понять, что действия имеют последствия, что вы не готовы мириться с его поведением. Когда ему было 5 лет, вы могли навязывать дисциплину физически, но теперь он слишком стар для этого, и вы должны использовать физическую силу, доступную вам для общества.