Как вы можете предлагать предложения другим родителям, не делая их защитными?

Поскольку мы, родители, проводим так много времени, жалуясь друг другу, делясь лучшими практиками, мы часто оказываемся в ситуациях, когда другой родитель делится подходом или техникой, которые мы выучили или изучили достаточно, чтобы знать, что это не оптимально:

«Хот-доги - любимая еда твоего двухлетнего ребенка, говоришь? И он ест их только целиком?»

или:

«Прививки? Кто вообще знает, работают ли они ? Мы знаем, что они подарили многим детям знаменитости Аутизм».

И это легче - часто это больше похоже на родителей, которые не хотят «напрягать» своих детей каким-либо давлением, чтобы установить регулярные режимы сна, но описывают дом, полный родителей и детей, у которых не было более двух часами сплю в течение многих лет.

Задача и вопрос, который у меня есть, заключается в следующем. В тех редких случаях, когда вы чувствуете, что действительно хотите поделиться чем-то важным или полезным:

Как можно предлагать людям, которых вы заботитесь о предложениях, не защищая своих друзей или не выступая в роли того, кто считает себя экспертом по воспитанию детей? (Я слишком хорошо знаю, что самая важная работа, которую я когда-либо выполнял, - это та, с которой я менее всего готов справиться.)

Мой инстинкт всегда должен начинать с мягкого, чтобы не показаться слишком настойчивым: «Я думаю, я читал, что хот-доги могут быть проблемой удушья для детей этого возраста», но это, похоже, идет плохо, потому что смягчение с моей стороны облегчает им задачу («Мой педиатр сказал мне, о чем беспокоиться, и не упомянул об этом - все нормально»). И в этот момент усиление толчка начинает ощущаться как нежелательное вмешательство.

И я знаю, что могу «заниматься своими делами», но я вижу это как последнее средство; Я говорю о случаях, когда я забочусь о родителях и детях и уважаю родителей.

Давайте разделим совет, который вы хотите дать, на категории:

• ребенок находится в непосредственной опасности, если вы позвоните в Службу защиты детей или в полицию.
• в долгосрочной перспективе ребенок подвергается повышенному риску (ваши два примера касаются удушья горячих собак или непривитости), но вы не можете «сообщить» о них, хотя вы твердо уверены, что хотите обучить их
• ребенку ничто не угрожает, но вы думаете, что ребенок или родитель могли бы быть намного счастливее, если бы они сделали что-то по-другому (пример вашего сна)
• Вы чем-то раздражены и хотите, чтобы это изменилось, даже если бы это не оказало реального влияния на ребенка или родителя (как я себя чувствую, когда случайные незнакомцы в торговом центре играют в игры с бесконечным повторением одной фразы со своими детьми - я ненавижу повторяться!)

В случае непосредственной опасности говорите так прямо, как хотите - все, что вы скажете, будет мягче, чем шаги, которые вы предпримете, если они не примут ваш совет или если вы выбежите и ничего не скажете.

Для долгосрочного повышенного риска вы должны решить, слушает ли это других родителей или нет. Если вы думаете, что они могут, вы можете сосредоточиться на вопросах, а также на описании того, что вы делаете. Например: «Да, мои дети тоже любят хот-доги. Почти не требуется времени, чтобы разделить их на части, чтобы обезопасить их, но я не могу дождаться, когда им исполнится три, и мы можем прекратить это делать». Или "как ты решил, что безопасно прекратить расквартировать их по длине? Я думал, что должен был делать это, пока им не исполнилось 3 года?"

Что касается счастья, я бы в основном подождал, пока меня не спросят. Конечно, есть вещи, которые вы можете сказать, которые могут вызвать вопросы. Такие вещи, как «О, да, я помню фазу лишения сна от родителей, у вас полностью есть моя симпатия. Это действительно проходит. Для нас это было только примерно до 18 месяцев, но это отчасти потому, что мы выбрали другой подход, чем многие люди». И тогда вы ничего не говорите, если они не спросят об этом.

Для последнего (который, честно говоря, большинство ситуаций, которые я хочу дать совет) я абсолютно ничего не делаю, когда это незнакомец, я никогда больше не увижу. Для друзей это будет зависеть от возраста ребенка и близости дружбы, но если честно относиться к своим мотивам, то, вероятно, приведет вас к правильной формулировке.

Я тот, кто действительно, очень хотел бы быть «экспертом по воспитанию», который говорит всем, что они делают неправильно. Не совсем Шелдон из теории Большого взрыва, но это направление. Итак, я чувствителен к этому, и должен следить за собой.

Предполагая, что это не что-то драматическое или неизбежно вредное (нет, хот-доги здесь не учитываются), я вижу, проходит ли оно тест на «запах»:

• Это тот человек, с которым я достаточно близок (на работе, как друг и т. Д.), Чтобы я сказал ему, если они плохо пахли? Примут ли они это как дружеский совет? Даже если я рядом с ними, относятся ли они к той личности, которая хотела бы, чтобы им говорили, или нет?
• Если да, то степень осмотрительности в сообщении о проблеме схожа: сообщите им случайно, а затем отпустите. Сообщите им, какую информацию я имею, если они попросят, поговорите дальше, если хотите, но, если они не продолжат разговор, просто короткое, случайное упоминание.
• Если нет, то я отпустил это полностью. Десятки миллионов родителей в нашей стране каждый год успешно воспитывают детей без моего совета, несомненно, эта семья тоже.

Единственный раз, когда я могу возражать против этого, это если человек активно пропагандирует что-то (чаще всего, анти-вакцины), особенно с фактически неверной информацией. Я думаю, что если кто-то пытается убедить других в своей точке зрения, то они честны в том, что я могу бросить им. Но если это просто случайный комментарий, касающийся их собственных детей, рот остается закрытым, если он не пройдет тест на запах.

Вы не должны исправлять воспитание других людей, и вам не нужно делать это с моральной точки зрения или по любой другой причине. Если кто-то еще делает со своими детьми что-то, что вы бы не делали, то это его решение и его ответственность. Вам разрешено комментировать, как вы видите вещи, но если другой не согласен, то это так.

Исходя из этого, вы обычно можете хорошо общаться с другими родителями: «Хот-дог? Я бы так не поступил с сыном, думаю, он бы задохнулся». Обратите внимание, что в этом предложении другого не судят за его действия, а вы по-прежнему высказываете свою точку зрения. Если другой сейчас согласен с тем, что это может быть проблемой, вы можете продолжить это обсуждение, если нет, то это совершенно его или ее вопрос.