9-летний сын принес игрушечный пистолет в школу - как мы можем заставить его понять, что дело не только в том, чтобы принести игрушку в школу?

Мой хорошо ведущий себя, яркий, популярный, наивный 9-летний сын принес вчера в школу пластиковый игрушечный револьвер (вид с ярко-оранжевой бочкой, указывающий, что это игрушка). Он сунул его в рюкзак, потому что хотел показать девушку через улицу, пока они ехали на автобусе в школу. Он должен был украсть это, потому что он знает, что игрушки не разрешены в школе. Я знаю, что он знает это, потому что его ругали два дня назад, когда я нашел игрушки в его сумке, которую я конфисковал.

Очевидно, он попался с этим. Другой ребенок увидел, как он показывает своих друзей, и рассказал об этом своему школьному учителю, как только они добрались до класса. Этот ребенок, вероятно, единственный в классе моих сыновей, который не ладит с моим мальчиком. Я вовсе не исключаю поведение моего сына, но динамика между этими двумя мальчиками важна для этой ситуации.

Моему сыну трудно понять, что он должен держаться подальше от этого мальчика. Он, на мой взгляд, лжец, бэк-нож и эмоциональный хулиган. Мой мальчик хочет, чтобы все были друзьями, и поэтому он продолжает бродить вокруг этого ребенка, несмотря на мои предупреждения и многократные предательства. До настоящего времени. Впервые он очень злится на одного из своих «друзей» и борется с ним.

Согласно школьным правилам, мой сын был отстранен до конца школьного дня, «оружие» было конфисковано, и его допросили директор школы, психолог и сотрудник полиции. К счастью, школа решила не выдвигать обвинения. Его намерения не были даже злонамеренными, поэтому они были снисходительны.

Я борюсь с тем, как правильно наказать его за это. С одной стороны, его директор сказал ему сегодня, когда мы встретились для его восстановления, что «все кончено, и мы идем дальше. Давайте оставим это позади нас сейчас и учимся на своих ошибках», и поэтому, возможно, я должен повторить тон и быть снисходительно и снисходительно, говоря это в худшем случае большая ошибка? С другой стороны, мой сын не проявляет каких-либо реальных признаков раскаяния или признательности за серьезность того, что оружие приносят в школу (хотя оно и является фальшивым) и отстранением от должности, или за подлость, или за то, что он умышленно ослушался меня и что заставляет меня думать, что я должен смириться с ним, чтобы довести дело до конца. В конце концов, разве его неосведомленность (или уважение) к правилам не является причиной, по которой мы находимся в этом беспорядке?

Я сказал ему, что сейчас он должен вести себя как следует, и я отменил его электронные привилегии, пока мы думаем, каким должно быть его наказание. Он уже шокирован, что может быть еще больше наказания, кроме потери iPad и «испытания» (его слова!) В школе. Это еще одно доказательство того, что он этого не понимает.

Вот где появляется другой ребенок: когда я могу заставить его говорить об этом, не закатывая глаза и не шутя, его самая большая проблема во всем этом заключается в том, что это «даже не моя вина!» Поскольку другой ребенок рассказал ему, после того, как он дотронулся до игрушечного пистолета и похвалил моего сына за то, что он был «плохим задом» за то, что ввел его, а затем притворился невинным, напуганным свидетелем, мой сын полностью, полностью обвиняет этого другого ребенка , Я тайно частично виню его тоже; за то, что я такой двуличный, я действительно не могу его терпеть, но я похороню его и поправлю сына; только мои сыновья виноваты в том, что он попал в беду, потому что когда ты делаешь плохие вещи, тебя ловят и наказывают. Он не перестанет зацикливаться на «хвастовском хвосте», и я действительно думаю, что он мешает ему увидеть правду здесь. Я подозреваю, что он

Как я могу помочь ему:

1. Примите полную ответственность за свои действия.
2. Прикоснись к "игре вины" в зародыше.
3. Держись подальше от этого другого ребенка навсегда .
4. Накажи его с правильным балансом резкости за серьезность преступления и снисходительность за отсутствие злого умысла.

У меня дома все на яичной скорлупе, любой совет будет признателен.

Кстати, это ЕДИНСТВЕННОЕ игрушечное оружие, которое у нас когда-либо было, оно было куплено моей матерью, и его давно уже нет. Мы не та семья, в которой насилие любого рода допускается, является свидетелем или поощряется. У нас даже нет домашнего телевидения в доме или жестоких видеоигр. Он хотел пистолет с крышкой, потому что ему нравится запах крышек. Честно. Он так наивен к оружию и что они значат. У нас в доме настоящие орудия, он это знает и вообще не интересуется ими. Это событие действительно вышло на ровном месте. Это очень тревожно, однако.

ОБНОВЛЕНИЕ Мы закончили тем, что приняли средний подход в отношении наказания. Наш первый инстинкт, прежде чем я даже задал этот вопрос для ответов, состоял в том, чтобы устранить самое большое отвлечение / увлечение момента, чтобы он был вынужден сосредоточиться на этом. Майнкрафт прошел до свидания. Я, тем не менее, воспользовался советом DanBeale, и он почти сразу же вернул iPad (без Minecraft). Мы разрешили ему переустанавливать игру после того, как он написал 2 письма с извинениями, и спасибо его учителю за то, что он за него ругался, а также за то, что утверждал, что у него «назначение на прием к стоматологу», чтобы закрыть фабрику слухов, а также снисходительность. На этот раз ему также пришлось купить игру за свои деньги.

После этого мы оставили вопрос с оружием (дома), но я попросил школьного психолога поговорить с ним о том, ПОЧЕМУ все взбесились из-за оружия. Я пошел по этому пути, потому что мой муж продолжал шутить по поводу шуток обо всем этом, и я просто не был уверен, что сообщение будет доставлено таким образом, чтобы оно попало домой. Это проблема для другого форума, я полагаю.

Мой сын наконец признал, что этот другой мальчик не заслуживает доверия и поэтому не является хорошим другом. Я думаю, он, наконец, понимает, что отношения бывают разных оттенков серого, а не просто супер лучшими друзьями с одной стороны и заклятыми врагами с другой. Он решил, что все равно будет добр к мальчику, но не намеренно будет сидеть рядом с ним за ланчем - оттенок серого ближе к вражескому концу спектра в 9-летних социальных кругах, насколько я могу судить. Я никогда не понимал, насколько сложно объяснить доверие и насколько это важно для ребенка до сих пор. Я думаю, что он получит это, но только время покажет. Спасибо за отличные ответы.

1) Другой ребенок.

Поговори со своим сыном. Убедитесь, что вы слушаете то, что он говорит, и признаете это. Его чувства боли, гнева и растерянности реальны. Цель здесь - позволить вашему сыну понять, что он не хочет проводить время с этим другим мальчиком, потому что другой мальчик расстроен.

2) Удаление iPad за 25 минут так же эффективно, как и удаление его за неделю. Серьезно, если все сделано осторожно, ребенок осознает ошибку и последствия.

3) Пистолет.

Поговорите с ним о пистолете. Почему он думает, что полиция была вызвана? Почему он думает, что должен был увидеть консультанта? Может ли он увидеть разницу в уровне реакции между этой ситуацией - с оружием в школе - и последней ситуацией - с игрушками в школе? Каждый раз, когда он упоминает, что другой ребенок просто спокойно заявляет: «мы говорим о том, что вы сделали сейчас. Мы не говорим о вещах, которые делали другие люди. Мы можем говорить об этом позже (и помните, что мы говорили о нем ранее), но теперь мы говорить о том, что ты сделал ".

Цель состоит в том, чтобы он осознал, что некоторые правила более серьезны, чем другие, и что вещи, связанные с насилием над другими людьми, действительно серьезны. Я не уверен, что формулировка «иногда у плохих парней есть оружие, и поэтому, когда вы берете игрушечный пистолет в школу, люди должны убедиться, что вы не плохой парень». приемлем для вас.

4) Наказание.

Я думаю, что наказание сейчас контрпродуктивно. У него был целый ряд мер, принятых против него. Я бы сконцентрировался на том, чтобы заставить его понять, что случилось; и при получении заверения, что он не собирается делать подобное. Затем дайте четкие, твердые предупреждения о будущем поведении. «Брать игрушки в школу против правил. Ты будешь наказан Х, если сделаешь это снова».

Ваш ребенок не понимает разницы между этой и любой другой игрушкой, потому что он в здравом уме. Это игрушка, и она почти не способна причинить кому-либо боль. Вероятно, у него в рюкзаке дюжина вещей, более опасных, чем эта игрушка. Облажались ситуации взрослые, а не дети. Он не должен приносить игрушки в школу, поэтому его наказание должно было быть таким же, как и для любой другой игрушки.

Кроме того, я бы объяснил, что люди сходят с ума, когда говорят о чем-либо, связанном с оружием, и имеют дело с ним, и что школа, в которой он разговаривает с психологом, не знает, и с ним все в порядке.

Если ваш ребенок не взял пистолет в школу, чтобы угрожать кому-то этим, или не думал или не говорил о том, чтобы причинить кому-либо вред реальным оружием, я не понимаю, почему это не «просто принесение игрушки в школу».

В зависимости от школы и обстоятельств вы можете испугаться, разумно или необоснованно, из-за того, что кто-то, например, сотрудник полиции, ошибочно полагает, что ваш ребенок держит в руках реальное оружие и стреляет в него. Это не его вина, или вызвано его поведением. Не может быть и слабой связи, которую учителя, школьные психологи и т. Д. Могут сделать между 9-летней игрой с игрушечным пистолетом и школьными перестрелками.

Скажите своему сыну, что необходимо соблюдать определенные правила и что несоблюдение этих правил создаст больше проблем, чем оно того стоит. Когда он немного постарше, вы можете объяснить ему, как страх и невроз общества по поводу сложных, неразрешимых проблем (контроль над оружием, жестокость полиции, массовые расстрелы) перерастают в истерию и драму по поводу небольших и символических проблем, которые в противном случае можно было бы легко решить и разумно.

• наказание

Я согласен со школой в том, что у него было достаточно наказания, и должно быть пора двигаться дальше, по крайней мере, в отношении наказания за последствия. Если он описывает свой опыт с этим в школе как «тяжелое испытание», тогда интервью с полицией, психолог и т.д. были драматичны и беспокоят его, и он определенно понял, что взрослые были расстроены этим.

• Учимся на ошибках

Я согласен с вами в том, что, чтобы действительно «учиться на своей ошибке», он не может оставаться наивным и в том, почему это так важно. Я думаю, что ответ DanBeale содержит очень хороший совет и предлагает отличное место для начала, но я бы подумал сделать еще один шаг вперед, если кажется, что ваш сын все еще не получил его.

Я знаю, что ему девять лет, и это может заставить вас неохотно обсуждать с ним школьные перестрелки и т. Д., Но, возможно, это лучшее время для того, чтобы рассказать о том, почему школы так строги в отношении оружия (даже игрушечных) в школах. , Существуют способы ввести этот кусочек истории, чтобы вызвать сочувствие, а не страх, но вам нужно быть осторожным, так как это тонкая грань. Вот некоторые части уравнения, которые вы могли бы рассмотреть:

• Ресурсы онлайн о разговоре с детьми о насилии в школе

Это в основном обсуждение вопросов с детьми, которые узнали о съемках, которые в настоящее время были в новостях, но я думаю, что информация все еще важна в ваших соображениях. Вы захотите сосредоточиться на том, что делается для предотвращения повторения подобных вещей (и частью этого являются правила, касающиеся даже игрушечного оружия в школе). Это должны быть истории, которые он узнает о людях, преодолевающих трагедию, идущих дальше и узнающих о как сделать лучше в будущем - отношение, которое он должен будет иметь относительно его собственной ошибки также.

Нью-Йорк Таймс

Журнал для родителей

• Visual Media

Визуальные медиа требуют особого уровня осторожности. Для вас может быть более полезным наблюдать за этим, чтобы вы были хорошо информированы и не показывали это ему. ИЛИ просто выберите клип или два, чтобы показать. Визуальные носители могут предоставлять изображения, которые затем будут годами вливаться в мозг человека, и вы хотите избежать этого со своим сыном. Я не знаю, нужно ли показывать ему этот вид СМИ, но я просто предлагаю это вам на рассмотрение:

После инцидента в Ньютауне PBS позаботилась о том, чтобы осветить эту тему, и хотя девять здесь не является целевой аудиторией, вы можете найти что-то полезное из PBS.

Я не видел ни одного из документальных фильмов, перечисленных на Screen Junkies о Columbine, и очень сомневаюсь, что какой-либо из них специально разработан с учетом 9-летнего возраста, но, возможно, некоторая информация здесь может быть полезной.

На сайте Columbine также перечислены фильмы, документальные фильмы и пьесы, вдохновленные различными школьными съемками. Опять же, я не видел ни одного из них, и сомневаюсь, что полное наблюдение - это правильный путь, я рекомендую предварительно просмотреть некоторые из них, которые выглядят как наиболее вероятные кандидаты на хорошую информацию для вашего сына, и выбрать несколько битов выбора. которые являются информативными, не будучи графическими или страшными. Апрельские дожди, похоже, могут иметь какой-то потенциал.

В целом, я не думаю, что вы хотите слишком углубляться в историю здесь, но читаете пару вырезок из новостей во время каждой из этих съемок вместе и говорите о том, как школа реагирует на его игрушку из-за этого история и большая часть того, почему его воспринимали так серьезно, помогут ему ответить на вопрос: «Почему реакция на игрушечный пистолет отличалась от реакции на просто игрушки?» если вы обнаружите, что он не может ответить удовлетворительно иначе.

Другой мальчик и ответственность. Вы говорите, что вы также «тайно частично обвиняете» другого ребенка - но мне не нужно было это заявление, чтобы знать, что вы так чувствуете из-за некоторых других вещей, которые вы предлагаете в этом вопросе ранее. Ваш собственный «секрет» здесь может быть не таким секретным, как вы думаете, и может питать собственную блокировку вашего сына.

Предполагая, что есть доказательства, и вы можете быть уверены, что этот другой ребенок, на самом деле, «боролся» - его участие, как вы знаете, не имеет значения, кроме того, как игра по обвинению не позволяет вашему сыну взять на себя ответственность за свои собственные действия. это привело его сюда.

Я настоятельно рекомендую взять тактику DanBeale и здесь. но сначала вам нужно обратиться к своим собственным чувствам по этому вопросу. Очевидно, что у этого другого ребенка есть некоторые проблемы, которые он должен будет решить в определенный момент своей жизни, чтобы быть здоровым, счастливым, связанным с другими взрослыми. Слушание вашего сына о его чувствах по этому вопросу - отличная идея, но случайное действие, направленное на то, чтобы усилить его гнев на этого другого мальчика (например, навязывание повестки дня, которая требует, чтобы он держался подальше от другого мальчика), только поможет ему продолжить. обвинять другого мальчика и быть слепым к его собственным обязанностям здесь.

На самом деле, если нет прямых доказательств того, что это был другой мальчик, честный: «Я думаю, что это, вероятно, (имя другого мальчика) тоже трепетали над вами. Хотя мы действительно не знаем этого наверняка. Возможно, это был даже один из других детей в автобусе, которого нет в вашем классе и который вас не знает. Давайте просто притворимся, что это не было (имя другого мальчика) на мгновение. Можете ли вы подумать о причинах, почему кто-то один мог бы сказать, что это не значит быть с тобой злым? " было бы полезно.

Подобная тактика помогает вызвать сочувствие к тем, кто мог быть рядом с ним, кто, возможно, даже не понимал игрушечного пистолета, или кто может быть напуган - не потому, что они существовали в данном случае, а потому, что это поможет вашему сыну знайте, что они могли бы существовать, и понимайте, почему брать игрушечный пистолет в школу не очень хорошая идея. Для него может быть полезно знать, что бывают случаи, когда взрослый говорит о помощи, а не о вреде.

Не наказывайте своего сына за нарушение плохих правил.

Идиотизм этих правил заставляет мою кровь кипеть. Мой сын попал в беду из-за того, что «делал из пальцев пистолет» во время перемены. Но с этими вещами нет победы, только принятие и извлеченные уроки.

Я не наказывал своего сына вообще. Я объяснил ему, что у любой организации будут правила, с которыми мы не согласны, и если мы хотим участвовать и добиваться успеха там, мы должны следовать им.