5 лет плачет каждый раз, когда ей говорят «нет»

Моя 5-летняя дочь плачет каждый раз, когда ей говорят нет. Неважно, если это маленькая вещь или большая вещь, о которой она просит - она ​​плачет. Мы не даем ей плакать.
Мы попробовали несколько вещей, чтобы изменить поведение. Мы попросили ее сесть в ее комнате и выплакаться, поговорить с ней о том, чтобы сделать лучший выбор и подумать: «Ничего страшного, может, я смогу в следующий раз», смоделировать лучшее поведение и спросить ее, что, по ее мнению, будут делать ее друзья. в ее ситуации. Ничто не похоже на работу. Есть идеи?

Прежде всего, для детей этого возраста это все "большие вещи". Им грустно от того, что они не добились своего, и плач - вот как они выражают свою грусть. Если бы я внезапно обнаружил способ заставить своих детей вообще не хотеть плакать, я не думаю, что воспользуюсь им.

Это, как говорится, в лучшем случае плач заставляет всех вокруг вас уделять чрезмерное внимание вам и вашим чувствам, а в худшем - запугивать людей, чтобы они сдались, и поэтому это в основном антисоциально. То, что я пытаюсь сделать, это подтвердить чувство, но исправить его выражение с объяснением. «Ты грустишь, потому что хочешь печенье, но нехорошо заставлять всех слушать, как ты плачешь. Если хочешь плакать, пожалуйста, иди в свою комнату». Иногда они решают перестать плакать, а иногда они предпочитают идти в свою комнату.

Конечно, это легче сказать, чем сделать, когда они делают это все время. На самом деле, я рад этому в первый раз или два каждый день, затем становлюсь все более резким, так как я все больше и больше раздражаюсь, но хороший способ работает лучше всего.

Я просто хочу поделиться немного другой точки зрения на этот. Я полностью согласен с Карлом в том, что это "все большие вещи" и что обработка вещей "хорошим способом" обычно будет работать лучше для вас.

Тем не менее, я хочу предложить точку зрения, которую я еще не вижу здесь: для любого социального человека (который на самом деле является всеми нами) большая часть нашей психологической проверки просто ощущается понятой - это на самом деле потребность, когда физические потребности, такие как еда и кров встречаются. Именно поэтому дети, которых не трогают, не в состоянии преуспеть, и поэтому люди постоянно ищут любовь и подтверждение. Сильно холодно, нет, это никоим образом не признает желания ребенка, и это может оставить у ребенка ощущение, что его желания не имеют значения или не поняты.

Пожалуйста, не принимайте это, чтобы означать, что я думаю, что вы не должны говорить «нет» далеко от этого!

Я говорю о том, что важно найти способ, чтобы ваш ребенок знал, что вы понимаете и сопереживаете, пока вы говорите «нет» - по крайней мере, иногда. Я предлагаю предпринять следующие шаги, используя ровный, любящий, но не покровительственный голос. Голос, который выражает сочувствие, но остается очень деловым и не заботится о предотвращении или прекращении плача:

• Сначала выразите своему ребенку, что он хочет.

"Дорогая, я знаю, что ты хочешь печенье."

• Следуйте вашему признанию, какова ваша конечная цель:

«Я хочу, чтобы вы были здоровы, а это значит, что вы должны есть что-то кроме печенья».

• Затем предложите Win-Win решение, когда это возможно

«После того, как вы выпили пять кусочков всего, что я подаю на ужин, вы можете съесть печенье».

Я также понимаю, что будут времена, когда беспроигрышное решение невозможно. Тем не менее, часто в любом случае есть работоспособное, «выигрышное решение»

«Дорогая, я знаю, что ты хочешь печенье прямо сейчас. Я хочу, чтобы ты был здоровым. У тебя уже было пять печенек сегодня, поэтому ты использовал свои сладости на сегодня. Какое здоровое угощение ты бы хотел вместо этого? У меня есть» виноград, изюм или клубника доступны для вас. "

(Я знаю, что словарь, который я здесь использую, может быть немного бровым для пятилетнего ребенка. Очевидно, поместите его в свои слова)

Или в тех случаях, когда беспроигрышная или выигрышная альтернатива недоступны, вы, конечно, можете взять родительскую карту - но это то, что нужно только в условиях все более и более редких обстоятельств.

Поскольку вашей дочери пять лет, вы можете даже начать привлекать ее к тому, чтобы помочь ей найти беспроигрышное решение, которое поможет ей обрести определенную степень независимости и приобрести некоторые навыки и навыки решения проблем, поскольку она ищет действенный ответ, который поможет вам хочет / потребности / пожелания / цели, а также ее собственные (не ожидайте здесь чудес, сначала нужно моделирование и руководство, но вы настраиваете себя на гораздо более приятное время с ней, когда она - подросток, если Вы начинаете обучать ее этому искусству сейчас - конечно, даже тогда я не ожидаю чудес). То, как вы даете это своей дочери, может звучать примерно так:

«Я знаю, что вы хотите печенье сейчас. Я хочу, чтобы вы были здоровы, и моя работа - научить вас делать здоровый выбор. Я обеспокоен тем, что у вас уже было слишком много сладостей сегодня. Можете ли вы придумать альтернативу? решение, которое отвечает обеим нашим потребностям? Вы получаете вкусную закуску, которая также полезна для здоровья? "

Вы можете обнаружить, что она все еще плачет (особенно сначала), но по моему опыту, если вы будете придерживаться этого достаточно долго, плач утихнет и будет заменен попытками найти беспроигрышные решения с вами большую часть времени

Вы ничего не обидели, подкармливая своего ребенка подтверждением и запросом на беспроигрышный вариант вместо категорического «нет». Отвечайте тем же эмоционально нейтральным, но любящим тоном, который вы уже использовали.

«Ух ты, я вижу, что тебе очень грустно из-за этого. Я предложил лучший компромисс, о котором только мог подумать, и, к сожалению, плач не поможет тебе на этом этапе».

Иногда, если я думаю, что есть шанс что-то упустить из-за того, что расстраивает ребенка, я могу добавить в конце этого,

«Сделайте глубокий вдох. Можете ли вы сказать мне, что вам нужно, я не встречал?»

Последний может быть опасным для использования, потому что это может привести к усилению плача / эмоционального взрыва, поэтому используйте его с осторожностью. Тем не менее, я нахожу это полезным в тех ситуациях, когда у меня действительно возникают проблемы с выяснением того, что именно нужно или не нужно.

Для детей, которые просто не могут взять себя в руки:

«Ты выглядишь так, словно можешь потратить некоторое время на себя, чтобы справиться с разочарованием. Хочешь быстро обняться, прежде чем уйти? Мы еще увидимся, когда будешь готов».

В отношении настроения «ваш ребенок не должен получать ничего за такое поведение», я согласен - если, это действительно вопрос ребенка, честно и намеренно пытающегося манипулировать вами.

Если после ваших усилий по достижению понимания ваш ребенок просто не сдвинется с места (и постоянно) - тогда да, ваш ребенок ведет себя упрямо и с ним следует поступать соответствующим образом. В этот момент, когда ребенок плакал, а потом возвращался ко мне с точно такой же просьбой и плакал, умолял, умолял или истерично отзывался об этом, тогда я просто говорю.

«Время переговоров истекло. Ваши решения не рассчитаны на беспроигрышный вариант».

и тогда ребенок не получает того, что он или она хотел, или какого-либо скомпрометированного "на полпути", и получает некоторое время один в любом месте, наиболее подходящем для возраста (комната, место для перерыва и т. д. и т. д.).

«Торговая подача» (если можно так выразиться) Если вы подумаете об этом, это все равно более реалистичный способ обработки соглашений / разногласий в любом случае. Когда взрослый делает запрос, который учитывает цели обеих сторон, этот взрослый имеет гораздо больше шансов совершить продажу, получить сделку, найти компромисс, поддерживать здоровые, счастливые дружеские отношения / отношения и т. Д., Чем тот, кто просто бросает их вес в попытках получить то, что они хотят, независимо от расходов для всех остальных. Это решает проблему для вас и учит вашего ребенка жизненным навыкам через моделирование и практику.

Я рекомендую две замечательные книги, которые могут оказаться полезными для вас, и откуда большая часть этого ответа вдохновлена:

Семь навыков высокоэффективных семей (и его ориентированный на детей комплимент «Семь навыков счастливых детей», а также блог « Семь навыков» )

и

Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети разговаривали

Знайте, что вы далеко не одиноки в битве, мы все подбадриваем вас, и что в конце концов у вас есть здоровье и благополучие вашего ребенка - в конце концов, ваш ребенок придет в такое место в жизни, где он будет понять это - даже если через 30-40 лет :-)

Это одна из самых сложных вещей, чтобы получить право. Я ловлю себя на том, что говорю «нет», но на самом деле это не так. Этот тип «нет» передает «не сейчас», но, возможно, если вы продолжите в том же духе, это будет «да». В большинстве случаев эти типы «нет» функционируют хорошо. Ребенок знает, когда продолжать, а когда нет при нормальных обстоятельствах.

Но время от времени они не совсем понимают, и требуется более решительный ответ. Это когда «нет» приобретает значение «Нет, абсолютно нет. Мне все равно, как сильно ты плачешь или что думаешь по этому вопросу, ответ - нет». Я делаю это совершенно ясно и безошибочно для понимания. Я смотрю им в глаза, я говорю «нет» более глубоким тоном, все время подписывая слово «нет» (на американском языке жестов). Я метафорически ясно рисую линию на песке, который, как они знают, они не могут пересечь.

После этого самое сложное - это быть последовательным. Я стараюсь не давать абсолютного «нет», если у меня нет другого выбора, так как я знаю, что мне придется применять его 100% времени, иначе он утратит свою силу (или, по крайней мере, 98% времени). Если ребенок скулит и продолжает рассказывать о проблеме, я даю ему возможность плакать в своей комнате. Если они продолжат плакать, я отведу их в свою комнату.

Тестирование поведенческих границ и пределов является нормальной частью жизни. Когда границы четко выражены для детей, они с большей вероятностью будут оставаться внутри них (и, конечно, проверять их).

Я также проверил бы других детей, с которыми она общается. У одного из детей в классе нашей дочери было несколько вредных привычек, которые подхватила моя дочь. Как только мы нашли источник, мы смогли решить проблему.

Если она продолжает плакать каждый раз, когда ей говорят «Нет», несмотря на то, что она явно не получает того, чего хочет, то я утверждаю, что в этом есть какая-то ценность для нее, и она ПОЛУЧАЕТ, по крайней мере, часть того, чего она хочет от этого. Изучите свое поведение, когда она начнет плакать: вы обнимаете ее? Уговаривать ее? Сдача другими способами? Может быть, вы ничего не делаете, но она может сказать, что вы взволнованы или расстроены, и она продолжает делать это, чтобы продемонстрировать себе, что у нее есть сила расстроить вас плачем. (Это, безусловно, влияет на моего мужа таким образом!)

Когда кто-то из нас пытается заплакать, чтобы получить то, что он / она хочет, мы напоминаем им о том, что мы говорили об этих вещах: «Вы получаете то, что получаете, и не расстраиваетесь». (Или «ты получаешь то, что получаешь, и ты не идешь».) Глупо иметь мантру для истерики, но это работает.

Tl; dr: узнай, что она получает, плача, а затем скорректируй свою стратегию соответственно.

Как уже говорили другие, важно убедиться, что она абсолютно ничего не получает от вас (реакция, внимание, что угодно). Тщательно береги себя. Вы должны очень игнорировать это. Говори с ней точно так же, как если бы она не плакала.

Когда поведение, наконец, начинает угасать (она обращается с «нет» соответственно), убедитесь, что вы даете ей знать, что вы заметили. Вы могли бы сказать что-то вроде «эй, я знаю, что вы разочарованы, но вы делаете большую работу, будучи большой девочкой. Я очень горжусь вами». Дети в этом возрасте хотят радовать вас и гордиться ими.

Я навещал свою дочь, когда моему внуку было 4 или 5 лет. Она не слишком увлекалась дисциплиной. Находясь там, она и ее муж хотели выйти на ночь, и напутствие моей дочери звучало так: «Мама, если вы можете заставить Билли принять ванну, это было бы здорово». Моей непосредственной мыслью было: «Хммм, я перевешиваю его не менее чем на 70 фунтов. Держу пари, я могу« заставить »его принять ванну». Шаг первый "Билли, время для ванны". "НОООООО" Шаг второй "Я не спрашивал, дорогой, пришло время принимать ванну". "NOOOOOOOOOO!" Итак, мой муж взял его под мышку, как футбол, пинал и кричал. Он был помещен между мной и дверью. Когда я раздевал его, он орал, сколько ему стоило. Я посадил его в ванну и сказал (но он не слышал): Знаешь что? Бабушка ЛЮБИТ кричащую игру! «Я вздохнул с воздуха и отпустил. Мой внук остановился, посмотрел на меня и сказал:« Бабушка ОСТАНОВИТЬ! »Я сказал:« Но я думал, что мы играем в кричащую игру. »Он сказал:« Нет, я не хочу больше играть. Мой скромный совет, плачь с ней.

Может быть, есть какая-то ценность в том, чтобы позволить ей выплакаться перед тобой, пока ты продолжаешь выполнять свою рутину. Отправка ее в ее комнату, чтобы выкрикнуть это, может быть, посылает ей сообщение «тебя наказывают за плач», но не то, что «плач не даст тебе того, что ты хочешь», потому что в конце концов тебе придется идти в ее комнату в любом случае, чтобы сделать что-то.

Если она расстроена из-за вас, вы, вероятно, должны позволить ей расстроиться, потому что это заставит ее научиться справляться с вашим «НЕТ» по-другому, вести переговоры, умолять и так далее.

Хотя мы хотели бы верить, что можем выйти из ситуации, когда наши дети в этом возрасте демонстрируют удивительное самоконтроль, им действительно все равно, что мы должны сказать.

Ой, жесткий. Я могу сказать, что это настоящий провод; Похоже, вы бы просто сдались, если бы не по какой-либо другой причине, кроме как получить некоторую передышку, но вы знаете, что это контрпродуктивно.

Вот что мне нравится: «Дорогая, если ты сейчас съешь это печенье, оно будет иметь приятный вкус, и твой животик будет чувствовать себя счастливым. НО !! Тогда сахар разлетится по твоим зубам, и тебе придется их чистить осторожно сразу после того, как вы съели печенье. Так как вы все равно должны чистить зубы перед сном, разве это не лучшее время для того, чтобы его есть? " Это подтверждает ее иену за печенье, указывает на немедленное следствие (ей придется чистить зубы сразу после этого) и предлагает альтернативу (принесите печенье перед чисткой зубов перед сном). Обычно нетерпеливый ребенок хочет этого СЕЙЧАС, поэтому напомните ей, что ей придется немедленно чистить зубы. Это может сделать печенье менее привлекательным.

Если малыш просто перегружен и не имеет смысла, отведите ее в спальню, скажите: «Посчитайте до _______ (какое бы наибольшее число она не знала) и передайте мне привет ______ (любимая мягкая игрушка)». Затем выйдите и, при условии, что с ней на самом деле все в порядке, проигнорируйте в течение 10 минут.

Очень трудно оставаться безэмоциональным в этой продолжающейся борьбе за власть, но именно поэтому она ЕСТЬ! Ей нужно увидеть, что ты не податливый.

Предложение этой причины, почему лучше подождать более поздний файл cookie, может показаться неуклюжим и отнимает много времени, но это обходит обычный конфликт, связанный с ее получением своего собственного пути. Иногда помогает и бестолковый тон.

Я не мама, но я няню и давно присматриваю за детьми. Я знаю, что я всего лишь подросток, но то, что я нашел, работает с большинством детей, которых я наблюдаю, это то, что если они начинают что-то плакать, просто игнорируйте их. не обращайте на них внимания, потому что это то, что они пытаются получить. Это не работает сразу, но я обнаружил, что для детей я наблюдаю, как их поведение и отношение улучшаются со временем, иногда всего за несколько недель.

Они начинают слушать больше, и они не принимают легко. Просто убедитесь, что уделяете им много внимания, когда они не принимают суету.

Это заставило меня смеяться, потому что моя дочь ВСЕГДА была такой ... Я думаю, что у вас было достаточно "глубоких" ответов на это, поэтому я просто скажу вам, что я нашел, работает для меня ... Если я говорю 100 % нет ...... Например, она попросила пересечь оживленную улицу в одиночку. Я отвечу: «Ни за что, Лорен», подчеркнув, как часть, казалось, помогла, и она просто принимает это !?

У меня есть мальчик, который похож, ему четыре года. Я научился изменять свой язык, поэтому я даже не говорю «нет» на тот случай, если у него такая сильная и продолжительная реакция, что это нарушает все. Он делает это, когда он чрезмерно устал, болен, бежит, голоден (утро может быть ужасным) или страдает запором (что он может быть немного склонным и подкрадывается к нам). Это может продолжаться в течение нескольких дней и является стрессом и арестом для всех нас. Но причины в основном соматические, он может быть невероятно сложным, потому что он физически чувствителен к своему внутреннему состоянию.

Когда он чувствует себя хорошо, жизнь радует. Я думаю, что я говорю, да, это может быть поведенческим, но также учитывать физические причины. Легко чувствовать, что детям просто трудно, просто трудно, или они не понимают, почему ты говоришь «нет». Возможно, они чувствуют себя не в духе.