Как мне обратиться к учителю, унижающему моего сына, называя его «болтовней»?

Мой друг недавно поделился этим опытом, и я подумал, что это будет хороший вопрос для нашего сайта:

Итак, у [моего сына] сегодня проблемы в школе.

Кажется, что дети выстроились в коридоре, слушая объявление. Некоторые из детей игнорировали это, чтобы громко разговаривать между собой. [Мой сын] сказал им, чтобы они молчали и слушали.

На что соседний учитель сказал ему, чтобы он перестал быть болтунем.

Он пришел домой униженным и смущенным, и заверил мою жену, что больше не допустит этой ошибки.

Почти десять лет учил его не быть тем цензором, который смотрит в другую сторону и делает вид, что не замечает, когда видит кого-то, кому нужна помощь, или кто-то делает что-то не так; в одно мгновение был уничтожен одним из тех же людей, подвергшихся цензуре, которые каким-то образом смогли устроиться на работу, влияющую на маленьких детей

Как лучше всего подойти к этой ситуации моему другу как со своим сыном, так и со школой?

Я отвечу на это с точки зрения, когда-то, ребенка в этой ситуации. Я не знаю, относится ли что-либо из этого к ребенку вашего друга, поскольку я его не знаю, но, возможно, это будет для других в аналогичной ситуации, если ничего больше.

Я был «идеальным» учеником в детстве; всегда любимчик учителя, всегда верхушка класса, всегда желая, чтобы все остальные следовали правилам. Таким образом, я очень часто был ребенком в ОП: рассказывал детям в классе, чтобы они молчали.

Учитель никогда не называл меня сказкой-пустышкой (конечно, часто учениками), но в некоторой степени мне хотелось бы, чтобы я был - не так, учтите, это звучит так (если ребенок не пропускает детали) учителем не справился с этим очень зрелым образом - но в какой-то момент моей поздней начальной школы или ранней средней школы было бы неплохо, чтобы кто-то объяснил мне, что именно я делаю: поставить себя выше моих одноклассников, и, таким образом, гарантируя, что у меня не будет друзей до старшей школы, и в этот момент пожилой студент, с которым я подружился, объяснил мне все это.

Для меня главным было то, что я считал, что я умнее / лучше / и т.д. чем все остальные, в основном потому, что мне сказали, что мои родители и мои учителя - не обязательно в плохом смысле, я бы отметил; Я был, вероятно, аналитически умнее, чем другие дети, и они хотели побудить меня продолжать учиться, и я во многих отношениях действовал более зрелым, чем другие дети, и на самом деле не учил смирению в достаточной степени (как это трудно). Когда я их умалчивал, я напоминал им, что я умнее / зрелее, чем они, и ставил их на место. Это привело к социальным проблемам и привело к тому, что я продолжал верить, что я лучше, чем другие дети, до тех пор, пока не столкнулся с кирпичной стеной полового созревания - и даже после этого, во многом, до уроков от моего друга в старшей школе.

Итак, что бы я сделал в этом случае, это выяснить, в какой степени ребенок предпринимал соответствующие действия для ситуации. Если он скрывал других детей, это почти наверняка неправильное действие - будь то «игра взрослого», или внесение шума, или что-то еще, я очень редко видел ситуацию, когда один ребенок говорил другим детям, чтобы они молчали, был продуктивным. Если он не мог услышать объявление, он должен либо поднять руку и сказать своему учителю, что он не может слышать вежливо - не обращаясь к причине шума, просто решая конкретную проблему под рукой - или после того, как она была закончена, спросите учитель вежливо, о чем было объявление, потому что не слышал. Если это именно то, что сделал ученик, и это было не очень хорошо принято, то, возможно, дайте ему понять, что у учителя, возможно, были трудные времена (стресс и т. Д.), И не позволяйте одному плохому опыту отбросить его;

Здесь, конечно, есть отдельная проблема: учитель может делать недостаточно для того, чтобы контролировать класс; это невозможно для любого из нас, чтобы действительно ответить, не будучи там. Я работал в школах, где учителя заботились очень мало, и шум там был постоянным; Я работал в школах, где они очень заботились, и контролировали это эффективно; и много мест между ними. Если это долгосрочная проблема, ваш друг, возможно, захочет обратиться к директору со своими проблемами или даже подумать о смене школы, если школа в целом работает плохо.

Слушай и сочувствуй ребенку. «О, дорогой. Звучит не очень хорошо. Могу поспорить, что тебе стало плохо потом». Тогда обсудите ситуацию. Спросите, почему ребенок думает, что учитель сделал это, что ребенок может сделать в будущем. Это поддерживает и поощряет ребенка разрабатывать свои собственные стратегии. Вы можете упомянуть тот факт, что иногда люди делают ошибки. Вы можете упомянуть, что иногда человеку легче всего бороться.

Тогда у вас есть тихое слово с учителем. Вы спрашиваете их, что случилось и какова была ситуация. Затем вы сравниваете то, что говорит учитель, с тем, что говорил ребенок. Затем вы документируете это и сохраняете для дальнейшего использования.

Я хотел бы обратить внимание на точность имени в первую очередь. Он скрывал шумных людей или громко заявлял, что они должны замолчать, чтобы привлечь внимание учителя? Какова была его истинная мотивация?

Если бы это было просто сказать им, что правильно, я бы сказал что-то вроде: «Учитель ошибся (это случается) и подумал, что вы пытаетесь доставить им неприятности. Вы не были. "

Если бы это было на самом деле нацелено на создание отчетов, я бы поговорил о том, является ли сообщение докладчиков (посредством разговора) хорошим поведением или нет, и почему учитель может захотеть остановить это, в то же время поддерживая в целом нарушителей правил отчетности. Это можно сделать, в основном, задавая вопросы и позволяя ребенку решить это самостоятельно. Я мог бы также сделать это даже в случае, когда я не пытался сообщить об этом.

Наконец, я хотел бы поговорить о разнице между «Джон, нет необходимости рассказывать мне, что я вижу для себя, пожалуйста, держись подальше от этого» и «Джон, не будь болтливым» - второе грубое и не достаточно объяснений. По моему опыту, учителя нередко пропускают важную информацию, которую некоторые дети не могут извлечь из контекста. Я мог бы также сравнить «Джон, исправлять поведение в школе - это моя, а не твоя работа» с «Джон, не будь болтливым». Разобравшись с «иногда взрослые не делают лучшее», вы могли бы немного поговорить о том, какое из этих двух предложений имел в виду учитель, и затем взять реальный урок на доске.

Это то, что Алиса (которая немного моложе), а также ряд учеников (которые также были в основном учениками средней школы), с которыми я боролся.

Позвольте мне предвосхитить это, сказав: «Я знаю, что Беофетт спрашивает, имея в виду друга», я напишу это так, как будто я говорю напрямую с родителями просто ради простоты.

Дети должны научиться понимать, когда вмешиваться в определенные вещи, а когда нет, и это может занять некоторое время. Это все еще трудно даже для некоторых школьников, и, честно говоря, даже для взрослых в особенно сложных ситуациях. Дети с родителями, которые предлагают руководство, поддержку и любящую обратную связь по пути, вероятно, часто «получают это» быстрее или лучше в конце (но у меня нет конкретных исследований, подтверждающих это).

Для подростка в вопросе

Во время беседы об этом убедитесь, что ваш ребенок знает, что стремление к спокойствию при попытке учиться не является неправильным Поддерживать его / ее потребности не является неправильным (это называется быть самозащитой). Попытка помочь другу избежать неприятностей также не является ошибкой, и вы гордитесь тем, что ваш ребенок принимает решения с учетом этих обстоятельств. Тем не менее, вам также может оказаться полезным указать вашему ребенку, что есть способы сделать три вышеуказанные вещи, которые с большей вероятностью приведут к сопротивлению / аргументации, и другие способы сделать эти три вещи, которые с большей вероятностью «сработают». "

Задавая некоторые вопросы и выясняя, что именно и как ребенок говорил с другими детьми (спокойным, любящим тоном), может помочь родителю найти способы, чтобы привести ребенка к «лучшему» способу получить то, что он хочет. Например, с Алисой она часто «исправляет» других, потому что считает это полезным - она ​​пытается помочь им не попасть в беду. Маленькие дети могут сказать что-то вроде этого: «Ребята, вы должны быть спокойны, иначе у вас будут проблемы». и действительно имейте это в виду по номинальной стоимости того, что они сказали. Между тем, ребенок / дети, находящиеся на приемном конце «исправления», слышат угрозу, и вмешивающийся учитель в плохом настроении, слишком занятый тем, кто устал от перерывов, может также реагировать непрофессионально и плохо, даже не задумываясь об этом.

Я мог бы предложить следующую концепцию (хотя, возможно, не эту конкретную формулировку) для обсуждения с вашим ребенком, особенно если вы думаете, что оттенки идеи могут быть применимы в этой ситуации, но со временем у всех детей должна появиться следующая «идея» передал им так или иначе:

Иногда быть «сказкой-болванкой» абсолютно правильно. Давайте рассмотрим ситуацию, сложившуюся во взрослом возрасте: прийти на помощь кому-то, находящемуся в центре разбойника под дулом пистолета, может оказаться не самым безопасным способом получить помощь. В то же время неправильно уходить и ничего не делать. В этих обстоятельствах, быть сказкой и звонить в полицию за помощью, скорее всего, лучший способ получить помощь для жертвы без причинения себе вреда.

Одна из моих бывших учениц-подростков пришла ко мне, чтобы сообщить, что ее подруга, вероятно, попыталась покончить жизнь самоубийством в выходные (подруга этой девушки даже уже получила средства для этого и разработала план) - слава Богу, что ребенок был "сказка". В то же время, идя к учителю, чтобы сказать, «так и так называемый так и так придурок». Вероятно, на самом деле никому не помогает, и детям нужно учиться держаться за себя и / или решать проблемы самим.

Затем сопоставьте эту идею с примерами, когда «рассказывать» на самом деле просто о том, что кто-то попал в беду или требует мести - то, что определенно не помогает Существует также ряд промежуточных, которые могут быть обсуждены. Обнаружение или создание некоторых различных примеров и обсуждение того, «говорить» или нет, «говорить» и что делать, если «говорить» не подходит, может быть действительно хорошим упражнением для детей. Проведение подобных обсуждений безличным образом за ужином также является отличным способом показать вашему подростку, насколько вы узнаете о его / ее росте. Обсуждая более сложные вопросы и спрашивая их об их мыслях, они получают упражнения в более сложных ситуациях иувидеть пример того, как вы видите их больше, чем «ребенка». Кроме того, у вас все еще есть возможность высказывать свои мысли и отзывы. На самом деле я делал подобные вещи с моими руководящими группами в восьмом классе и иногда помогал им «разыгрывать» ситуации друг с другом в благоприятной среде.

С Алисой (которой всего семь лет) я много работала над обучением «Я-сообщениям» в те времена, когда ей действительно нужно, чтобы кто-то еще молчал или следовал правилу по своим собственным причинам. «Так и так, я действительно пытаюсь понять это, и я не могу слышать, что говорит учитель. Можете ли вы быть немного тише», может означать, что она выглядит как полный ботаник, но она определенно не придет через «сказку-болванку» или «гадкие две туфли». Уверенный ботаник, может все-таки гордиться своим занудством иВы ловите больше мух с медом. , , т.е. сообщения «Я» часто просто лучше работают в подобных ситуациях, чем что-либо еще. Я также преподавал эту технику своей «классной комнате, консультативной группе или руководящей группе» в зависимости от школы и, в частности, учил детей, которым по тем или иным причинам необходимо было самостоятельно защищать себя с другими детьми, их родителями или другими учителями.

Для ситуаций, когда Алиса пытается помочь другу или знакомому, есть некоторые более тонкие нюансы, мы еще не совсем выяснили, как ей помочь, но по большей части учим ее руководить: «эй, может быть Вы не знаете о правиле _____. Хотите, чтобы я объяснил вам это? " (или что-то подобное) получается гораздо более «полезным» в намерении. Для детей постарше, которые могут получить больше нюансов, я бы порекомендовал более сложную формулировку, но именно так мы говорили об этом с Алисой до сих пор. Если ребенок не хочет помощи, его учили не предлагать ее - пусть ребенок попадет в беду, он сознательно нарушает правило и решает нарушить его в этот момент.

С учителем

Момент, возможно, был настолько бессмысленным для учителя (поверьте мне, есть некоторые «отборные» люди, которым удалось получить профессию, а также некоторые, которые действительно являются филе высшего сорта), что он / она может даже не Помни это. В то же время, комментарий, возможно, пришел, потому что рассматриваемый ребенок часто пытается «помочь» другим, напоминая им о правилах, и даже на самом деле может быть скрытое раздражение даже по этому поводу. По этой причине, я бы предложить чего тему с преподавателем.

Как подчеркивает Крис , в этой истории, вероятно, есть нечто большее, чем мы понимаем, поэтому обращение к учителю с вопросами, а не обвинениями, - это тактика, которая сделает вас гораздо более информированным (это, вероятно, включает в себя обратную связь, которую вы можете дать своему ребенку в очень более любящий, чем учитель), и, как указывает Джеймс Снелл , подход к этому с позиции «спрашивай», а не «говори», означает, что вы, скорее всего, добьетесь лучших результатов, потому что поймаете больше мух с медом. , ,

Как только вы услышите мнение учителя, вы можете реагировать соответствующим образом, используя те же «Я» сообщения, которые я предлагаю преподавать вашему ребенку, просто вместо этого они будут «мы» -

например: «Я был просто обеспокоен этой встречей, потому что Джонни, казалось, был действительно озадачен твоим заявлением о том, чтобы быть сказкой».

«Я чувствую, что Джонни не понимал, что он сделал неправильно в этой ситуации, и, исходя из того, что он сказал, я не могу понять это, чтобы помочь ему понять - вы могли бы рассказать мне больше об этом?»

«Я обеспокоен тем, что из-за того, что вы столкнулись с ним перед всем классом и так быстро он остался смущенным и не в состоянии задавать вопросы о вас. В будущем, вы могли бы найти способ исправить его более конфиденциально или, если вы не У меня нет времени для этого, напишите мне о вещах, вместо того, чтобы противостоять ему таким образом, чтобы я мог потратить больше времени, чтобы объяснить вещи? "

Как кто-то упоминает, всегда разумно записывать дату и время вашего разговора и, по крайней мере, тему, которую вы обсуждали, и консенсус, с которым вы вышли из разговора. На случай, если возникнут дальнейшие проблемы, никогда не повредит иметь запись с датами и, по крайней мере, «суть» того, что обсуждалось, если не стенограмма (что может быть трудно получить, не выглядя слишком «официальным» об этом. Сохраняйте все хотя электронные письма

Для родителей

Не надо слишком сильно беспокоиться об одном учителе. Да, они проводят много времени с вашим ребенком, но только в течение одного года. В долгосрочной перспективе родители по-прежнему являются самыми влиятельными людьми в жизни растущего ребенка, а зачастую и в результате взрослого. Одно легкомысленное замечание, сделанное учителем в непрофессиональном (независимо от того, насколько обоснованным могло быть утверждение, обзывание ваших учеников, безусловно, не является оправданием ), не определит тип ребенка, которым станет ваш ребенок. Это не отменяет всю вашу работу, это просто временная задержка. Тот факт, что ваш сын поделился с вами этим опытом, означает, что он понял, что учитель был неправ.

Дети отлично разбираются в ситуации, и я чувствую, что есть несколько вещей, которые кажутся неуместными ...

Одна из вещей, которую дети должны усвоить, это когда уместно помогать и какая помощь уместна. Как человек, который регулярно имеет дело с большой группой детей, я могу рассказать вам о шуме одного или нескольких детей, пытающихся «быть взрослыми» и просящих других быть спокойными, так же, как и первые шумные дети, усугубляет проблему. И поскольку учителя были достаточно близки, чтобы знать, кто говорит, им действительно не нужна помощь. Это то, что нужно обсудить с сыном.

Использование такой фразы также кажется неуместным для того, что они делали, потому что это было совершенно неправильное использование этого термина, что заставляет меня подозревать, что в ситуации может быть что-то большее, чем вы слышали. Поскольку он чувствовал себя униженным перед своими друзьями / сверстниками, это может быть проблемой, которую следует обсудить с их учителем / школой.

Подходя к школе / учителям, будьте непредубежденными, объясните, в чем заключается ситуация / проблема, и займите позицию «спрашивай, не говори». Таким образом, вы получите лучшее понимание ситуации и, в конечном итоге, лучшее разрешение.

Если принять во внимание весь этот вопрос, то есть предположить, что то, что вы рассказали, было в целом точным, у меня есть только одно мнение - мнение о том, как воспитывать чудесно успешных детей. Вот соответствующие факторы:

1. Обязанность ребенка в школе - учиться тому, чему его учат, и взаимодействовать с другими в соответствии с установленным набором правил, в том числе подчиняться указаниям учителей.

2. Каждый ребенок (и взрослый) время от времени нарушает правило - осознает он или нет. Некоторые больше, чем другие.

3. Детям особенно дано делать это из-за характера молодежи. Если вы попытаетесь отобрать это у ребенка, вы нанесете ему вред.

4. Родители несут ответственность за а) предотвращение недопустимого поведения посредством обучения. (Хорошо для вас - похоже, вы один из немногих, кто действительно делает это!)

5. родители также обязаны дисциплинировать своих детей. ПРИМЕЧАНИЕ: перевод на английский язык английского слова «дисциплина» относится больше к обсуждению и преподаванию после факта, чем к физической реакции.

6. У всех нас есть врожденное право выбирать, правильно или неправильно во всем, что мы делаем. Это включает в себя наших детей.

7. Часть обучения состоит в том, чтобы обнаружить и запомнить, что есть потенциальные последствия для каждого принимаемого решения.

8. Игнорирование правонарушений, хотя и не то же самое, что и совершение ошибки, занимает около секунды и может наложить определенную ответственность за действия других лиц на тот, кто предпочитает игнорировать такие действия.

9. Любой человек, являясь свидетелем неправомерных действий из первых рук, (умышленно или иным образом) должен действовать в соответствии с тем, что он видит быстро, ЕСЛИ действия подвергают себя или других лиц непосредственной или непосредственной опасности.

10. Мелкие мелочи происходят постоянно с нами и вокруг нас. большинство из них не представляют непосредственной угрозы жизни или здоровью.

Итак, научите своего сына распознавать реальные проблемы. Удостоверьтесь, что он знает, что он также делает ошибки (что говорить по очереди - мелочь), но что он учится по мере взросления, как минимизировать их. Ему нужно знать, что хотя он не нарушал никаких правил во время этого события, что, если он был? Как бы ему хотелось, чтобы с ним обращались? Хотя он думает о правильных ответах, вы можете объяснить, что именно поэтому дети в школе не должны наказывать друг друга, и что учитель лучше всего подготовлен для этого.

Термин «толерантность» сегодня используется слишком часто. Мы склонны терпеть неправильные вещи - многие из которых вредны, но мы оборачиваемся и обнаруживаем небольшие человеческие недостатки - потому что в таких случаях для общества не возникает никаких последствий. Терпимость особенно хорошо подходит для того, чтобы мириться с незначительными несовершенствами других, что, я думаю, здесь прекрасно подходит.

Ваш сын имел право решать, реагировать или нет, и если да, то как. Если ваш ребенок действительно не мог смириться с такой мелочью, как это часто случается в школах, его нужно научить, как это делать. Он должен иметь реалистичные ожидания от себя и других, иначе он вырастет, думая, что он выше, и может пострадать до конца своей жизни.

Наши дети должны знать, что это важные решения, которые в дальнейшем отделят их от преступников Enron и социально неуклюжих людей в обществе. Часто такое поведение начинается с небольшого количества нестандартного мышления, которое может продолжаться и расти. воспоминания о том, как наши родители справлялись с небольшими ситуациями, настраивают нас на оправдание наших ошибочных действий на всю оставшуюся жизнь. (Прежде чем не соглашаться, подумайте честно и глубоко о своем собственном опыте, и вы обязательно найдете несколько собственных примеров.)

поэтому, если ваш ребенок не видит, что кто-то собирается причинить кому-то реальный вред, ему, вероятно, лучше научиться молчать и обращать внимание на то, насколько хорошо он следует правилам. Вы хотите быть уверены, что его мотивация в такие моменты - помогать другим, а не строить себя. Есть множество причин, по которым он мог бы сделать последнее, и вы, как родитель, должны различать и исправлять, если это необходимо.

Конечно, ваши собственные ценности вступают в игру с тем, как вы реагируете, но вы должны перепроверить себя, чтобы убедиться, что ваша семейная гордость и эмоции не влияют на ваш ответ.

Вы выполнили упражнение, где вы разыгрываете все возможные сценарии с ним? Что, если бы вы сделали это, что они могли бы сделать, что мог бы сделать учитель, как бы вы себя чувствовали, чувствовали и т. Д. - с точки зрения всех вовлеченных сторон, включая взгляды и чувства того, кого вы учите Ваш ребенок должен просить во времена нужды. еще лучше, ты сделал это сам? Наши дети должны сделать это регулярной практикой в ​​жизни.

Ваш сын, возможно, принял лучшее решение в тот день. Научите его этим принципам, и у него будет больше шансов научиться принимать лучшие решения в будущем.

Здесь происходит несколько вещей, и многое из этого связано с правилами и намерениями.

Если никто не пострадал от действий других детей, то мысль о том, что он научится «делать вид, что не замечает, когда видит кого-то, кто нуждается в помощи», просто будучи названным болтунью, абсурдна. Кроме того, если учитель прямо там дает указания, то уже есть один авторитетный человек, который может оценить ситуацию и управлять учениками. Если ей нужна помощь, чтобы замолчать студентов, она попросит этой помощи.

Если учитель имеет правило о том, что другие дети разговаривают, когда она говорит, то то, что он отговаривает других учеников, также является нарушением правила, которому он говорит им подчиняться. Это не татлинг. Возможно, он пытался помочь другим студентам не попасть в беду. Возможно, ему было трудно обращать внимание и он пытался облегчить себе это дело. Возможно, он пытался доставить им неприятности. Несмотря на это, он, возможно, нарушал и правила. Сказать ему не делать это нормально. Опять же, со временем он научится распознавать, когда это уместно и не уместно говорить.

Теперь, если предположить, что он на самом деле трепетает, что его намерение состоит не в том, чтобы помочь студентам, а в том, чтобы доставить им неприятности, тогда учитель прав - наше общество не ценит людей, которые высказываются, если их намерение состоит только в том, чтобы заставить другого человека проблема, или вызвать проблему между двумя другими людьми. Это не вежливое или неподходящее поведение. Если это то, чем он занимается, и вы, как родитель, хотите, чтобы он занялся чужими делами и вызывал такие проблемы, вам следует подумать о домашнем обучении, потому что это неприемлемо в школе.

Дети, однако, со временем могут ясно понять разницу между закрытием глаза на то, к чему следует стремиться, и активным нанесением вреда людям, делясь информацией, которая могла бы и должна была оставаться в тайне.

Поговорите с учителем и обсудите ваши проблемы. Затем поговорите со своим ребенком и объясните, когда уместно говорить, а когда нет. Затем подкрепите это своими собственными действиями и примером.

Родители должны получить максимально правдивую историю о ребенке. (Звучит так, как будто мы получаем отцовскую версию маминой версии того, что случилось с ребенком.) То, что было описано, не было ничтожеством; он имел дело со своими сверстниками. Возможно, учитель просто говорил неправильно (и на самом деле имел в виду «Успокойся» или «Занимайся своими делами»), но также возможно, что ребенок трепетал, и из того, как он рассказывал историю, было неясно.

Это важно, потому что вызов имен можно обрабатывать немного по-разному, в зависимости от того, точен он или нет.

Первым приоритетом является попытка успокоить обиженные чувства ребенка.

Если он действительно не дрался, а просто говорил некоторым людям молчать, тогда важно подчеркнуть: «Ты не болтун, ты это знаешь». Оскорбления, которые не являются точными, имеют тенденцию уменьшаться. В любом случае, помогите ему выпустить пар так, как он предпочитает. Если он типичный ученик средней школы, его могут заинтересовать шутки по этому поводу. Если он более чувствительный человек, любимое блюдо или мороженое могут сделать больше для его настроения. Несмотря на то, что его называют маленьким ребенком, средние школьники, как правило, справляются очень схожим образом со взрослыми, и встреча с ним на полпути способна помочь подбодрить его.

Как действовать дальше, во многом зависит от того, как ребенок хочет с этим справиться. Это было неудачно, но само по себе это не требует автоматического взаимодействия между родителями и школой. Отвечайте на то, что нужно ребенку с точки зрения разрешения. Просто проиграть эту битву и бросить это вариант. Он, если он полностью успокоился, прямо сказал учителю, что она (?) Ранила его чувства, - вариант. Вы оказываете моральную поддержку, это вариант. Вы подходите к школе вариант. Это должно быть о помощи ребенку в решении. Эти последние варианты являются наиболее рискованными и, вероятно, закончатся разочаровывающим отсутствием конкретного ответа.

Я нашел последний абзац немного смущающим.

Нам нужно учить наших детей быть людьми характера. Это включает в себя выполнение того, что необходимо, когда кому-то нужна помощь, в том числе обращение к властям (и в этом отношении, включая неподчинение властям). Если извлеченные уроки имеют сильный характер, их нелегко отменить.

Это не то же самое, что татлинг! Когда ребенок (или взрослый) обращается к властям, это должно быть для того, чтобы вывести кого-то из беды, а не для того, чтобы кто-то попал в беду. Похоже, что родители могли бы запутаться, «замечая, когда он видит кого-то, кто нуждается в помощи» с заросшим супер-эго. Разговор в коридоре просто не является одной из таких ситуаций.

Я бы разделял много негодования - учитель действовал неправильно - но я боюсь, что родители могут не ввернуть свои головы в настоящий момент и могут принести больше вреда, чем пользы, если они попытаются действовать без успокоения и сделать шаг назад.

Сложно понять, с чего начать, потому что учетная запись очень схематична (и перед тем, как попасть к нам, прошла через ребенка и третье лицо).

Из исходного поста невозможно узнать, является ли этот ребенок постоянным занятым человеком и занозой на стороне учителя. Я знаю таких детей, и они невыносимы. Учитель, возможно, был груб, и, не исключая его (если исходить из того, что язык, о котором говорил ребенок, является абсолютно точным), давайте просто скажем, что легко представить, что он произошел из места раздражения, а не из-за злобы. Учитель обычно унижает учеников или учитель в целом хорош, и это, скорее всего, некоторая комбинация недопонимания, искажения информации и просто плохого дня со стороны учителя?

Что касается «тех цензурированных людей, которые смотрят в другую сторону» - это важный социальный навык, чтобы научиться различать вопросы справедливости или безопасности, которые нельзя игнорировать, вместо того, чтобы вводить себя в каждое незначительное незначительное нарушение и причинять больше нарушение, чем если бы вы позволили ему скользить.

Если учитель заговорит с вашим ребенком по имени, я буду обеспокоен. Если это разовая вещь, используйте ее в качестве учебного опыта ... в будущем вашему ребенку станет намного хуже, и его будут унижать дольше, чем на несколько минут из-за неосторожного, слегка грубого замечания, что не здорово , Превращение этого во что-то, что включает в себя беседу с учителем, контрпродуктивно - вашему ребенку придет в голову мысль о том, что, будучи слегка опрометчивым, слегка неуместные замечания старшего должным образом обрабатываются, переходя через голову начальника - стратегия, которая будет служить ему плохо в жизни.

Для школы: начни с учителя. Объясните, почему то, что сделал учитель, было НЕПРАВИЛЬНО, и сообщите ему / ей, что вы ожидаете от него / нее в будущем. Если удовлетворительный ответ не получен, ESCALATE.

Для сына: черт, это грубо. Как вы его учили, он поступал правильно, и сейчас он в таком возрасте, когда взаимное уважение становится ОЧЕНЬ важным. Тем не менее, даже если он смутил этого учителя, выделившего его (grrrr, что за придурок), он вряд ли выбросит все, чему вы его научили, сразу. Продолжайте моделировать то, что вы считаете подходящим поведением в этом и других случаях.

Если он все еще обрабатывает вещи, возможно, попробуйте еще несколько дискуссий и ролевых игр с ним: поставьте его на место учителя, на обувь других детей и свое собственное, и посмотрите, что чувствует каждый и что он считает правильным (не удобно ) вещь для каждой партии, чтобы сделать, было бы. Пусть он выяснит, как бы он себя вел в такой ситуации, если бы учитель этого не сказал, если бы учитель пытался выделить его еще больше, если бы другие дети поддержали его, если бы они его иронизировали. Помогите ему понять, что он хочет сделать в следующий раз, и что он чувствует себя комфортно.

Я думаю, что этот вопрос следует забыть, если мы будем оглядываться в прошлое, мы будем беспокоиться. В моем более полезном вопросе вы должны обратиться к учителю так, как его называет ваш сын. Например, «Миссис Холлоуз». Кроме того, мы не можем изменить прошлое. Тем не менее, я согласен, что учитель был действительно несправедливым и унизительным. Возможно, это поможет вашему сыну держаться подальше от этого учителя. Мой учитель унижал много детей, которые были в моем классе, но мы обнаружили, что забыть это очень легко, как бы унизительно это ни было в то время.

Позвоните в местную новостную станцию,

"стукачи оказываются в канавах"

это просто плохо для общества.

Ваш сын должен быть обучен разнице между плачущим волком и доносом и должен быть научен тому, что информирование «властей» о нарушениях в любом случае, микрокультуре и т. Д. Является его гражданской обязанностью. Если необходимо.

но серьезно получите этого учителя и их комментарии в ваших местных новостях.