Моя дошкольника вышла из-под контроля, и я чувствую, что мои родители подрывают мои отношения и авторитет с ней

Хорошо, я думаю, небольшая история поможет. Я мать-одиночка и единственный ребенок, мне будет 21 через несколько месяцев. Я закончил среднюю школу с отличием и с самого рождения воспитываю свою дочь самостоятельно. Мы до сих пор живем с моими родителями, но я виню экономику.

Моей дочери будет 4 года менее чем за 2 недели.

У нас редко были проблемы, когда она была маленькой ... Но как только 3 приблизились, это стало полем битвы.

Я делаю все это, я работаю из дома, обеспечиваю ее желаниями и потребностями и т.д., папа НИЧЕГО не делает. Я чувствую себя ужасно из-за того, что признаю это, но я чувствую себя как она, и я начинаю распадаться.

Мы боремся без остановки, тайм-ауты не разрешены, потому что мои родители думают, что они нелепы, она болтает, избивает, преследует людей, действует по прихоти, все время бросает истерики, я не могу заставить ее есть любая форма настоящей еды ... Я в своем уме.

Она идет к моей маме и папе, если я на нее кричу или говорю «нет». Тогда я попал в беду. Но дело не в этом.

Все видят в ней какого-то милого и дорогого ребенка, если только я не с ней. Затем она становится грубым и неприятным маленьким мальчишкой. Раньше я не был таким ... Я рассматриваю терапию, потому что достиг точки, когда я все время злюсь и расстраиваюсь. О да, она избалована ... ВСЕМИ.

Это может звучать как беспорядок, но я не спал. У нее ночные кошмары, и они были с новорожденного. Сейчас она спит с моей мамой, потому что я работала в третью смену, и у меня все еще есть график ночной жизни.

Если бы мне пришлось сделать одно заявление, чтобы объяснить, что я чувствую, это было бы «Я чувствую себя нелюбимым и отвергнутым. Я бы не стал возвращаться и стирать ее любыми средствами, но я бы хотел, чтобы мы выросли как сестры. Они должны сражаться и беспокоить друг друга, пока они оба не будут кричать в свои комнаты.

Мои друзья видели это, консультанты провели с нами дни. Все предлагают, чтобы мы уехали. Но на какие деньги? Счета и машина и школа съедят все это. Я ищу уроки танцев и все, что можно взять, чтобы вытащить ее из дома. Дошкольное, когда это началось ... Я не хочу ее терять, но я не думаю, что это можно починить.

Я в растерянности, и мне интересно, если это все нормально?

Я знаю, что жизнь с моими родителями не помогает, но поверь мне, мы пытаемся. Я плачу за аренду и покрываю наши расходы.

Пожалуйста, дайте мне несколько советов, я не хочу, чтобы она ненавидела меня, как мою мать, и я ненавижу друг друга.

Она идет к моей маме и папе, если я на нее кричу или говорю «нет». Тогда я попал в беду. Но дело не в этом.

На самом деле, в этом все дело.

Особенно учитывая:

Я не хочу, чтобы она ненавидела меня, как мою маму, и я ненавижу друг друга

Похоже, твои родители не позволяют тебе быть родителем своей дочери. Это серьезная проблема.

Вам нужно сесть и поговорить со своими родителями, и определить, какие у вас различные роли. Объясните, что вы - мать вашей дочери, и что их действия мешают вам иметь какие-либо полномочия в отношении вашей собственной дочери, и что это вызывает проблемы в отношениях между вами двумя.

Опишите проблемы поведения, с которыми вы сталкиваетесь, и скажите им, что вы чувствуете, что когда вы делаете что-то, чтобы улучшить ситуацию, ваша дочь обращается к вашим родителям, и они принимают ее сторону, эффективно препятствуя вам вести себя как родитель.

Это может быть или не быть продуктивным разговором, в зависимости от точки зрения ваших родителей, но чем вы спокойнее, и чем больше вы можете избежать обвинительных обвинений, тем выше ваши шансы на то, что дискуссия будет положительной.

Если не получается, спросите их, не захотят ли они пойти с вами на семейную терапию .

Перед этим разговором вы можете захотеть сократить некоторые цифры. Посмотрите на стоимость аренды дешевого жилья, определите бюджет и найдите альтернативы для дошкольного или дневного ухода (поскольку вашей дочери еще нет 4 лет, я предполагаю, что она еще не находится в обязательном государственном образовании). Цель состоит в том, чтобы выяснить, можете ли вы поставить ультиматум на переход в альтернативную ситуацию, если разговор с вашими родителями в конечном итоге не будет продуктивным. Не упоминайте об этом, если не ясно, что они абсолютно не хотят идти на компромисс.

Вовлечение себя и своей дочери в другую жизненную ситуацию, даже если вам придется пожертвовать ЛОТОМ, может быть вашей лучшей альтернативой, если ваши родители решительно настроены игнорировать вашу роль в качестве родителя.

Что касается ваших отношений с дочерью, может быть трудно найти время, но попробуйте выделить час в день, чтобы сделать то, что ваша дочь хочет (в пределах разумного), как «время мамы-дочери». Если вы позволите ей иметь общий контроль над этими игровыми сессиями (опять же, в пределах разумного), это может устранить ее чувство необходимости создавать конфликт с вами. В идеале, вам двоим будет весело. Тем не менее, это звучит так, как будто «просто не сражаться» было бы улучшением и могло бы помочь вам почувствовать, что вы не постоянно боретесь и изводите друг друга.

Это может звучать не так много, но это может быть началом.

Во-первых, ваше общение с вашим малышом совершенно обычное (я бы сказал, что оно действительно универсально). Малыши этого возраста любят раздвигать границы.

Я бы сказал две вещи - во-первых, не переживайте так сильно. Если ваш ребенок ест только дерьмо, пусть это случится. Они серьезно не собираются быть 20-летним, который ест только куриные наггетсы. Бить и обижать других плохо, поэтому я бы сосредоточил свою энергию на этом. Если вы все время сражаетесь, то попробуйте найти вещи, которые вы можете позволить скользить (и действительно позволить им скользить в вашем собственном уме - не просто игнорируйте их и позволяйте им гноиться внутренне). Вы будете чувствовать себя лучше, если будете меньше сражаться и на самом деле, с вашим ребенком все будет хорошо, если вы позволите мелочам уйти.

Во-вторых, самая большая проблема здесь - твои родители. Я думаю, что многим бабушкам и дедушкам не нравится говорить «нет», и это хорошо, если ребенок видит их только время от времени. Но когда каждый день похож на тебя, это проблема.

Я предлагаю сказать своим родителям, что ни при каких обстоятельствах они не могут подорвать вас. И если им неудобно говорить ребенку «нет», то они должны просто дать ответ «спроси мамочку». Таким образом они выходят без необходимости противостоять ребенку - что, очевидно, им неудобно - и вы становитесь авторитетом.

Краткая история (надеюсь), чтобы вы почувствовали себя лучше - мы с женой почти всегда на одной странице с нашей дочерью (которая примерно того же возраста, что и ваша дочь). Но моя дочь всегда спрашивает нас обоих, когда она хочет что-то сделать, и она получает ответ, который ей не нравится, от одного. Это в принципе никогда не работало для нее, но она все равно делает это на случай, если один из нас ускользнет. Теперь это ребенок, который получает практически не противоречивые ответы от авторитетных фигур. Представляете, что делает ребенок, когда «поиск по магазинам» для ответа работает на ее пользу? Ваши родители должны прекратить эту чушь как можно скорее.

Из того, что вы описываете, звучит так, будто вы прилагаете огромные и разумные усилия, чтобы стать хорошим родителем. Я думаю, что вы преуспели бы в ситуации, когда вас не отвергли. Но из вашего описания ясно, что ваши родители отвергают ваши родительские решения, и это то, что вызывает у вас наибольшее горе. Это то, над чем вы должны работать - ваши родители должны уважать ваши решения.

Да, похоже, что ваша дочь испорчена, но это не ее вина и не ваша. Ее избалованность - всего лишь следствие, и было бы бесполезно бороться с этим, не меняя причины сначала. Это следствие того, как твои родители относятся к ней, и как они относятся к тебе.

Вы должны сначала понять ситуацию, прежде чем сможете начать менять ситуацию. Живя со своими родителями, вы безоговорочно соглашаетесь жить по правилам дома, и это ставит вас в трудное положение. Вот мой ответ на связанную ситуацию :

Когда юридически взрослые дети продолжают жить со своими родителями, они безоговорочно соглашаются жить по правилам дома, потому что они по закону свободны выбирать выход и жить по своим собственным правилам. [...] Вы должны понять, что рассуждают ваши родители. Как только вы поймете их точку зрения и их проблемы, вы можете подготовить дело для себя. Итак: сначала поговорите с ними, но не спорьте, а потом в другое время поговорите с ними снова и внесите свой вклад.

Вы не можете изменить все сразу, но вы можете либо одержать одну маленькую победу за раз, либо начать с одной более крупной проблемы. Выясните для себя, какие конкретные вещи вызывают наибольшее горе, и обсудите эту единственную проблему.

Предложение Беофета стремиться к приятному времяпрепровождению с вашей дочерью также очень важно! Не пренебрегайте этим, потому что это не имеет ничего общего с вашими родителями и позволяет вам предпринимать позитивные действия в качестве душевного равновесия с конфронтационными.

Прежде всего, поведение вашей дочери совершенно нормально для ее возраста. Я не знаю, страшна ли эта мысль или утешительна. Они в основном зашиты, чтобы искать взрослого наименьшего сопротивления. Обычный способ выживания домашних хозяйств на этом этапе - все взрослые попадают на одну и ту же страницу, что иногда легче сказать, чем сделать.

Твои родители не видят тебя полностью как родителя и взрослого. Это часто встречается даже в ситуациях, когда люди вышли замуж и поженились до рождения детей. Вы ищете способ изменить свое мнение с минимумом конфликтов, но это по существу невозможно сделать без их сотрудничества и поддержки. Единственное поведение и отношение, которое вы можете надежно изменить, - это ваше собственное.

Вы должны отстаивать свои полномочия. Это ухудшит положение, прежде чем станет лучше, но в конечном итоге станет лучше. Вы имеете полное право отвергать их решения, касающиеся вашей дочери, и вам следует это сделать. Ваша дочь бежит к вашим родителям, потому что это работает. Если это перестанет работать, она в конце концов перестанет пытаться. Ваши родители должны быть "попавшими в беду" за то, что вы перевесили ваши родительские решения, а не наоборот.

Возьмите с собой и некоторые положительные моменты, например, сонливость, даже если это жертва для вас, чтобы скорректировать свой график. Постарайтесь добраться до точки, где вы совсем не зависите от своих родителей в том, что касается воспитания вашей дочери, поэтому любая помощь - это бонус, а не необходимость. Это покажет им (и вам самим), что вы способны самостоятельно заниматься воспитанием детей.

Ваши друзья правы в том, что вам нужно уехать, но есть промежуточные этапы между жизнью с родителями и жизнью полностью самостоятельно. Если вы платите арендную плату, вы должны иметь возможность потребовать некоторое личное пространство, в котором ваши родители должны оставить вас и вашу дочь в покое, как если бы они садились на незнакомца. Если они отказываются соблюдать это, вы должны сохранить свою арендную плату для депозита на вашем собственном месте. Договоры аренды идут в обе стороны. Если они настаивают на том, чтобы относиться к вам как к ребенку, настаивайте на сопутствующей бесплатной льготе.

Другая возможность - найти соседа по комнате, либо другую мать-одиночку, либо друга, либо, возможно, одного из ваших братьев и сестер, если у вас есть. Есть много людей в подобных финансовых ситуациях с вашими, которые ищут большей независимости.

Когда я был студент учитель, мой контроль учитель научил меня ценную вещь о детской психологии: дети (они были начальной школы дети) имеют тенденцию сосредотачиваться на одного человека , как на рисунке власти. Если я проводил урок в передней части комнаты, но мой учитель-надзиратель все еще смотрел сзади, что касается детей, он все еще был Учителем; Я не мог быть Учителем, пока не провел урок с ним полностью вне комнаты.

И очень маленькие дети имеют чрезвычайно черно-белое представление о мире. Есть добро и зло, и нет середины.

Исходя из того, что вы написали, создается впечатление, что вы находитесь в динамике, когда ваша дочь видит в вашей матери фактическую власть в доме, но хорошую власть, которая распределяет любые лакомства, которые она хочет ... и вы - злой посредник который пытается держать ее подальше от вкусностей. И когда вы и ваша мать боретесь за то, как вырастить свою дочь, ваша дочь видит грандиозную борьбу между добром и злом, и она приветствует, когда добро побеждает.

(Между прочим, все это находится в пределах нормального поведения четырехлетних детей. Она может быть первоклассным бееиотчем в 4 года и все еще выигрывать Нобелевскую премию мира в 44 года.)

Как уже говорили здесь другие, я думаю, что реальный ключ в том, чтобы сгладить ваши отношения с собственной матерью. Есть ли какие-то ограничения, которые она желает установить с вашей дочерью, чтобы все взрослые в доме были на одной странице с дисциплиной? Если она против тайм-аутов, какие методы управления поведением она принимает и можете ли вы их использовать? Она думает, что это мило, когда твоя дочь убивает тебя? Есть ли вещи, которые ваша мать хочет от вас, которые вы можете использовать в качестве рычага, чтобы повлиять на ее поведение? И т.п.

Может быть, разумным путем будет просто позволить своей матери воспитывать свою дочь, пока у вас не появится возможность уехать. Который сосет камни, но иногда вам нужно выбирать сражения.

Твоя мама думает, что любит тебя, но ей нужно победить ! Она относится к этому как к конкурсу. У нее много скрытых способов манипулировать тобой, и она тоже бьет тебя. Теперь она выигрывает конкурс на то, чтобы быть родителем для вашей дочери. Все во имя любви, потому что она не видит, что целью воспитания ребенка является воспитание независимого сильного человека .

Вы думаете, что это безопасная среда для вашей дочери, но это не так! Твоя мама уже подтолкнула тебя к тому, чтобы ты сказал, что хочешь, чтобы твоя дочь могла быть твоей сестрой. Это ужасно Вам нужно выйти из дома .

Ваша дочь самая важная здесь. Хит на друга для получения кредита , если вы не можете сделать это любым другим способом , и вам нужны деньги. Будь тем ужасным человеком, который делает это. Ваша дочь самая важная здесь. То, что твоя мама не превратит тебя в изуродованного горького беспомощного человека - это следующее. Но пообещайте, что, в свою очередь, вы последуете всем советам на этом сайте, чтобы с любовью вырастить свою дочь, чтобы она стала независимым сильным человеком. Это время, чтобы пойти на жертвы, чтобы начать этот процесс

Когда вы будете отсутствовать дома некоторое время, ваша мать научится думать о вас по-другому. Тогда вы можете быть друзьями. Так что не будь злым к ней и не сожги мосты.

Помните, что вы любите свою дочь, но воспитывать ребенка трудно. Вы не можете «реагировать естественно», как если бы вы были другом, потому что она ребенок. Сначала подумай. И ты приучаешь себя к тому, чтобы реагировать по-другому, а не злиться, когда она делает что-то не так, потому что у нее еще нет ума, чтобы сделать это правильно. Но радости потрясающие!

Как отец молодой девушки, только немного старше вашей, я могу заверить вас, все поведение, которое вы описали, совершенно нормально. Она делает именно то, что должен делать ребенок ее возраста. Это очень сложный возраст. Она маленькая личность со своей собственной личностью, своей собственной волей и своими собственными мнениями, и это именно то, как она пытается выразить это.

Вам нужно потерять мысль, что все должно быть проще, или что ваши отношения с ней должны быть особым образом. Быть родителем - это просто тяжелая работа, и это, конечно, не всегда приятно.

Просто пару вещей, которые я скажу. Не спешите выходить. Вы можете подумать, что это облегчит ситуацию, но я могу гарантировать, что это не так. Твои родители, вероятно, делают сотню маленьких вещей каждый день, чтобы помочь, о которых ты, возможно, даже не знаешь. Как бы тяжело ни было быть родителем, это будет в тысячу раз сложнее делать самому.

Характер ваших отношений с родителями очень нормален для этого этапа вашей жизни. Все проходят через это. Это намного сложнее, потому что вы пытаетесь справиться с этим одновременно с воспитанием ребенка.

Кое-что, о чем стоит помнить. Ваши родители не совсем невежественны, когда дело доходит до воспитания детей. У них на самом деле гораздо больше опыта, чем у вас. Их мнение стоит слушать. Ты такой, какой ты есть из-за того, как тебя воспитали.

Ты не ненавидишь свою маму. На самом деле, вы не ...

Также следующее утверждение ... «Я не хочу ее терять, но не думаю, что это можно починить».

Какая??? Это утверждение не имеет смысла, когда вы говорите о своем ребенке. Это для крепости. Вы можете быть хорошей матерью или плохой матерью, но вы не можете перестать быть ее матерью.

Просто чтобы уточнить это немного ...

«Раньше я работал в 3-ю смену, и у меня до сих пор ночной график жизни»

Так вы еще не работаете в позднюю смену? У тебя просто плохая привычка поздно ложиться? Если это так, будьте немного дисциплинированы и попытайтесь это исправить. Если кто-то спит с вашей дочерью, то это должен быть вы. Сон может чрезвычайно помочь построить близость и доверие с ребенком.

Это утверждение я нахожу очень грустным ...

«Тогда она становится грубым и неприятным маленьким мальчишкой»

Не уважай своего ребенка ... Просто не ...

Она не грубая, не противная и не глупая. Ей всего 3 года, а ты любишь ее всеми частями своего существа. Она причина, по которой вы существуете ... Просто продолжайте говорить себе это, и все будет в порядке.

Похоже, вы сейчас находитесь в очень плохой ситуации, и я хочу, чтобы вы знали, что вы делаете смелый и важный первый шаг, пытаясь получить объективную обратную связь о вашей ситуации. Как терапевт, я буду повторять то, что многие говорили ранее ... ваши отношения с матерью являются корнем многих проблем, которые у вас возникают с вашим ребенком. Хорошая политика при приближении к потенциально спорному вопросу с кем-то, чтобы использовать «I» заявление. Например, вы можете сказать, что говорите: «Мама, ты превращаешь Мэри в испорченную девчонку, не говоря ей« нет », когда она ведет себя неадекватно». Если сформулировать это так, ваша мама с самого начала будет защищаться, и конфликт, как правило, начнется. Попробуйте изменить свое утверждение на "Мама, Я также понимаю, что финансы являются проблемой. Однако есть варианты с низкой стоимостью. Если вы посещаете церковь / синагогу / и т. Д., Часто кто-то там проходит обучение, необходимое, чтобы помочь вам. Другой вариант заключается в том, что если есть университет, в котором вы живете, возможно, есть консультационный центр, где вы можете получить бесплатную / недорогую консультацию у студенческого терапевта ближе к концу обучения. Ваш город может также предоставить другие доступные варианты ... просто поиск Google далеко. Я могу представить, что вы можете подумать: «Подожди, я не проблема здесь. Это моя мама ... почему я должна получить консультацию?» Не думайте об этом как о своей проблеме, думайте об этом как о том, что вы тот, кто желает получить помощь в трудной ситуации. Я желаю вам, вашей дочери и вашим родителям всего наилучшего. Выход есть.

Я полностью согласен с

Она идет к моей маме и папе, если я на нее кричу или говорю «нет». Тогда я попал в беду. Но дело не в этом.

На самом деле, в этом все дело.

Ваши родители вполне могут вас калечить; пригласите независимую третью сторону (любого мудрого человека, которому вы можете доверять), чтобы тайно наблюдать за динамикой и подтвердить вам, что вас действительно обманывают. Тем не менее, будьте готовы услышать, что, возможно, вы облажались! Но даже если это так, вы несете ответственность за установление правил, а не кто-либо другой.

Напомните своим родителям, что вы узнали от них только свои родительские навыки. Если вы негодные родители, то и им предъявлены обвинения. Конечно, это может закончиться битвой, которая никуда не денется ...

Чувствуют ли они себя виноватыми в том, что являются плохим родителем для вас, так что теперь они совершенно запачкались с вашей девушкой? Дайте им знать, что с внучкой у них все в порядке. Скажите им, что вы их простите; они, вероятно, хотели бы услышать "ты был прав в конце концов". Что-нибудь, чтобы остановить их чувство вины и слабости, если это проблема.

В конечном счете, цель состоит в том, чтобы вы получили первичное управление своим ребенком, и все остальные в ее мире должны последовать вашему примеру. Чтобы выиграть, вам, возможно, придется быть готовым найти свое место. На самом деле, начните сохранять и планировать это в своей голове. Рано или поздно вам придется уйти из дома. Наличие внучки - это привилегия, а не право.

У меня есть четырехлетняя дочь (4 и 1/4), и я разлучена с ее матерью. У меня дочь почти на 50%.

Поведение, которое вы описываете, звучит как нормальное поведение дошкольника.

Имейте в виду, что она не понимает, что они вызывают у вас беспокойство, она невинная маленькая вещь ... для нее это просто игра. В том, что она делает, нет зла. Это будет не намного позже, когда она сможет развить правильное сочувствие взрослого. Она не способна причинить тебе вред.

У моей дочери нередки приступы гнева ... особенно, когда она приехала из дома своей матери, чтобы остаться со мной. Ее мать намного строже с ней и контролирует. Когда моя дочь впервые приезжает ко мне, это похоже на то, что она забыла, как относиться ко мне ... она будет действовать и раздвигать границы.

Тем не менее, я отвечаю так: «Мне все равно, если ты плачешь и продолжаешь. Это плохо для тебя, если ты это делаешь, но не плохо для меня». Но все время я улыбаюсь и говорю спокойным голосом. Я стараюсь не удерживать любовь только из-за поведения моего ребенка.

Часто, за истерикой, есть что-то разумное, чего она хочет, что-то, что разумно для нее, чтобы спросить меня. И она расстроена, потому что считает себя разумной, хорошей девочкой, и обнаруживает, что я просто отказываюсь ее понимать. Вы должны понимать, что это расстраивает детей. Я пытаюсь представить своему ребенку, что я хочу сотрудничать и найти хорошее решение ... Я хочу слушать, но она должна помочь себе, успокоившись. «Прислушайся к моему голосу ... мой голос спокоен ...» Иногда они чувствуют, что ты просто пытаешься контролировать их ради этого ... они возмущаются этим.

Четыре года - действительно интересное время ... они действительно развивают свою личность ... хорошо, чтобы дать им ощущение, что что бы они ни делали, они будут любимы. Это не значит, что они получают все, что хотят. Но часто то, что они хотят, это не то, что они говорят, что хотят ... и если вы направите их к тому, чего они действительно хотят, они это оценят. Хорошо показывать свою позитивную индивидуальность, это действительно помогает им, когда вы показываете, что останетесь позитивными и любите, даже когда происходят сложные вещи. Покажите ей, как вы можете утвердиться в позитивном ключе. В каком-то смысле она играет в драки. Вот как вы учите своего ребенка позитивному самоутверждению ... игрой в драку в позитивном ключе.

Что касается твоих родителей ... да, тебе нужно уехать. Дело в том, что вы живете в их доме на их условиях. Вы не можете контролировать то, что они говорят и делают ... С их точки зрения, если вы живете там со своим ребенком, это несколько обязывает их к участию. Вы действительно не можете жить там и не вовлекать их так, как они есть. Конечно, оставайтесь с ними в хороших отношениях и часто посещайте их.

С точки зрения чувства злости все время. Я бы предположил, что ничто не может разозлить тебя. Только ваше восприятие ситуации расстраивает вас. Вы уже достаточно взрослые, чтобы наблюдать за своими мыслями и корректировать их ... изменить свое отношение так, как вы хотите чувствовать. Когда у кого-то хорошее настроение, щекотка будет вызывать смех, но если у него плохое настроение, щекотка заставит его охранять свое тело ... именно так настроение человека влияет на восприятие ситуации.

Если вы выработали привычку чувствовать злость и разочарование, поймите, что на изменение привычки у вас уйдет много времени. Возможно, не долгое время, но это точно не будет мгновенным. Не трать всю свою жизнь на злость! Стоит развить привычку видеть положительные стороны вещей ... вы начнете видеть возможности везде!

Начните с доброго отношения к себе как родителю. Вы проделали потрясающую работу, стать матерью в 16 лет чрезвычайно сложно. Вы закончили с отличием, это достижение. Если вы злитесь на своего ребенка или чувствуете, что не можете справиться с этим, не стесняйтесь. Будьте терпеливы с собой, поздравьте себя с вашими усилиями до сих пор. Поймите, что каждый проходящий момент является только временным.

Не сердитесь, если другие портят вашего ребенка. Вместо этого будь счастлив. Если люди балуют ее, это плохо для них. Доверьтесь силе своего позитивного отношения. Вы начнете видеть маленькие шаги улучшения, которые вы можете предпринять. Не беспокойтесь о вещах, которые вы не можете изменить, будьте счастливы изменить то, что вы можете. Верь в себя ... заботься о себе и будь тем, кто ты есть на самом деле. Вы не будете похожи на кого-то еще, но это нормально. Отдавая себя, это сделает вас идеальной матерью.

Скоро ваш ребенок будет в школе. Получите максимум от следующего года, насладитесь удовольствием быть матерью ... иногда это похоже на ад, но это просто чувства!

Много разумных советов уже было дано здесь. Вот еще два цента от меня:

• Вы должны выйти или противостоять своим родителям. Поместите их в терапию, если это будет необходимо.

  Проблема с родителями в том, что их дети никогда не растут на глазах, а родители всегда думают, что они умнее и мудрее. Они также любят сохранять ту же власть над вами, что и они, когда вы были ребенком. Итак, мой собственный опыт с родителями заключается в том, что им нужна хорошая доза жестких «ребят» (обратная сторона жестких «родительских обязанностей»): они должны понимать, что ты вырос, жить своей жизнью и принимать свои собственные решения (хорошо или плохо). Родителям трудно приспосабливаться к взрослению детей.

  Короче говоря, вам нужно увеличить свои полномочия по отношению к своим родителям. Это полезный бой, который вы можете выбрать.

• Вашему ребенку нужны (более) ограничения. Проблема с детьми (и людьми, в более общем смысле) заключается в том, что они любят раздвигать границы. И дети превосходны (конечно, интуитивно, но все же отлично) в силовой игре. Они будут эмоционально шантажировать вас чем угодно. В этом смысле полезно навязывать детям искусственные границы с самого раннего возраста. В противном случае они могут быстро испортиться и предположить, что они имеют право на гораздо большее, чем на самом деле.

  Но, как отмечали другие, выбирайте свои бои с умом: решите для себя, что такое (1) absolutely unacceptableи (2) о, хорошо who cares?. Что касается (2), детям действительно нужно место, где они могут делать глупые вещи; это поглотит их энергию, и они будут менее заинтересованы в этом (1).

  Также важно четко отделить наказания от повседневных дел, как обычно. В том смысле, что вы не должны удерживать обиды от наказаний и увековечивать их в повседневной рутине. Но наказания за абсолютно неприемлемые инциденты должны быть быстрыми и автоматическими; дети должны связать инцидент с наказанием и иметь искреннее желание избежать наказания.

Надеюсь это поможет.

Кажется, что переезд нереалистичен (хотя это был бы ваш лучший рычаг) и не зависит от отца ребенка (Вы не упомянули, он платит алименты на ребенка?)

Тебе нужно долго поговорить с отцом .

Если у вашего отца нет объективной причины бояться (он без гроша в кармане и безработный, и ваша мама не разводится с ним за то, что он говорит, или он просто изменяет ей и боится развода), он ЛУЧШЕ заставит свой ум оказаться в нужном месте и встать на ноги. ее на этом.

Покажите ему весь этот пост и ответы и комментарии, это может помочь ему увидеть свет. Приведи ЕГО на терапию с тобой без твоей странной мамы. Объясните ему, что вы находитесь в серьезном риске ПРЯМО СЕЙЧАС (быть мамой с депрессией не безопасно для матери ИЛИ ребенка). Очень прошу. Задобрить. Хвалить. Напомните ему, что вы любите его и нуждаетесь в нем как в единственном настоящем родителе, который у вас есть. Ему нужно понять, насколько плоха ситуация.

У него есть доступ к семейным деньгам. Он может угрожать вашей матери, что он заплатит за ваше переезд. Он может сделать много других вещей, чтобы помочь вам получить рычаг.

Кроме того, хотя это МОЖЕТ быть плохой идеей, возможен серьезный конфликт с вашей матерью. ТОЛЬКО если вы на 100% уверены, что она действительно - под всем этим - в конечном итоге действительно заботится о благополучии вас и вашей дочери.

Скажи ей: ты не можешь позволить себе хорошее место для жизни. Но если она не остановится, вы БУДЕТЕ покидать дом, а при необходимости жить в опасных проектах или на улице. В случае необходимости вы воспользуетесь опасными источниками дохода. Ей нужно выбрать, хочет ли она этого, а не отступать. Конечно, как и в случае любого шантажа, вы должны быть готовы назвать ее блефом, если она блефует.

На отдельной заметке найди друга. С кем-то, с кем ты можешь поговорить. В сети. Еще лучше, в реальном времени.

Может быть, кто-то с маленьким ребенком, в идеале, чтобы вы могли посетить.

Здесь много хороших ответов. Я просто хочу добавить одну вещь, которую вы можете сделать сразу, что может сделать вашу ситуацию чуть более терпимой.

Перед входом в дом, когда вы приходите домой с работы, или перед тем, как вставать по утрам, в любое время, прежде чем вы окажетесь в ситуации, которая может привести к истерикам и / или дракам, сделайте пару медленных вдохов и напомните себе по-настоящему стараться сохранять спокойствие и позитив. Возможно, вам будет гораздо легче не потерять самообладание, а это, в свою очередь, приведет к более позитивным реакциям на вас со стороны как вашей дочери, так и ваших родителей.

Вы сталкиваетесь с тем, кто очень старается сделать все возможное. Думаю, у тебя есть инстинкт хорошего родителя. Я подозреваю, что ваши опасения по поводу ваших отношений с дочерью утихнут, как только вы оба сможете отойти от сложной ситуации, в которой вы оказались.

Однако до тех пор, пока вы не сможете выйти, вам нужны стратегии выживания.

Другие написали хороший совет: - Ваша дочь раздвигает границы - это нормально, - Планируйте время, когда вы и ваша дочь находитесь вдали от домашней обстановки, - Не беспокойтесь о мелочах, сосредоточьтесь на поведении, а не на отношении, - Если только вы дочь худеет или явно не растет должным образом, не слишком переживайте по поводу ее диеты. У меня есть подруга, чья 13-летняя дочь ест в основном белый хлеб, курицу, макароны и добавки: она приближается к 5 футам 10 дюймов и уже имеет хорошую фигуру.

Я также хотел бы добавить: - Используйте положительное повторное принуждение (похвалу) как можно больше или больше, чем отрицательное, - Выберите свои битвы и работайте сначала над самыми важными поведениями вашей дочери.

Кто-то упомянул рефрейминг. Вы также можете использовать стратегии переопределения со своей дочерью в контексте поведения, которое вам кажется действительно сложным. Когда она делает что-то хорошее, хвалите ее, и когда она делает что-то, что вам кажется сложным, сделайте первым ответом сказать, что она на самом деле сделала, это было проблемой (избегайте ставить вопрос о ее отношении) - объясните, как это вызывает у вас чувство, и почему ее поведение не подходит - это до того, как вы перерастете в тайм-аут или порочный шаг и т.д ...

Я подозреваю, что вы могли бы с пользой использовать свое пространство и время. Вы должны заботиться о себе (сначала наденьте свою кислородную маску, кто-то сказал), потому что в противном случае вы полностью истощитесь. Убедитесь, что вы едите, выполняете упражнения и спите так хорошо, как только можете, и ищите источники эмоциональной поддержки вне вашего дома - будь то друзья (настоящие друзья никогда бы всерьез не назвали вашу дочь «петухом» - это может быть одним из в те моменты жизни вы узнаете, кто на самом деле ваши настоящие друзья) другие родственники или кто-то еще, кого вы можете открыть, например, пастор или советник, - но сначала убедитесь, что они будут слушать вас без осуждения и не будут проповедовать вам. Здесь, в Великобритании, у нас есть организация под названием «Самаритяне» - вы можете бесплатно позвонить им, и они будут слушать вас и использовать навыки опроса, чтобы помочь вам выработать ваши собственные ответы. Даже если нет ни одного местного жителя, у вас есть друзья, которые живут вдали, вы могли бы в скайпе? Я также предложил бы научиться медитировать - какой бы веры вы ни были. Это очень полезно для снятия стресса, позволяя раскрыться вашим реальным чувствам и свежим взглядам. Я агностик и считаю медитацию очень полезной. Если вы христианин и, следовательно, склонны отказываться от медитации, будьте уверены, что существует христианская традиция (см. «Облако незнания» и «Практика присутствия Бога»). В контексте вашей ситуации медитация имеет практическую ценность - вам нужно найти некоторую силу, некоторую объективность и некоторую ясность. Даже если нет ни одного местного жителя, у вас есть друзья, которые живут вдали, вы могли бы в скайпе? Я также предложил бы научиться медитировать - какой бы веры вы ни были. Это очень полезно для снятия стресса, позволяя раскрыться вашим реальным чувствам и свежим взглядам. Я агностик и считаю медитацию очень полезной. Если вы христианин и, следовательно, склонны отказываться от медитации, будьте уверены, что существует христианская традиция (см. «Облако незнания» и «Практика присутствия Бога»). В контексте вашей ситуации медитация имеет практическую ценность - вам нужно найти некоторую силу, некоторую объективность и некоторую ясность. Даже если нет ни одного местного жителя, у вас есть друзья, которые живут вдали, вы могли бы в скайпе? Я также предложил бы научиться медитировать - какой бы веры вы ни были. Это очень полезно для снятия стресса, позволяя раскрыться вашим реальным чувствам и свежим взглядам. Я агностик и считаю медитацию очень полезной. Если вы христианин и, следовательно, склонны отказываться от медитации, будьте уверены, что существует христианская традиция (см. «Облако незнания» и «Практика присутствия Бога»). В контексте вашей ситуации медитация имеет практическую ценность - вам нужно найти некоторую силу, некоторую объективность и некоторую ясность. Это очень полезно для снятия стресса, позволяя раскрыться вашим настоящим чувствам и свежим взглядам. Я агностик и считаю медитацию очень полезной. Если вы христианин и, следовательно, склонны отказываться от медитации, будьте уверены, что существует христианская традиция (см. «Облако незнания» и «Практика присутствия Бога»). В контексте вашей ситуации медитация имеет практическую ценность - вам нужно найти некоторую силу, некоторую объективность и некоторую ясность. Это очень полезно для снятия стресса, позволяя раскрыться вашим настоящим чувствам и свежим взглядам. Я агностик и считаю медитацию очень полезной. Если вы христианин и, следовательно, склонны отказываться от медитации, будьте уверены, что существует христианская традиция (см. «Облако незнания» и «Практика присутствия Бога»). В контексте вашей ситуации медитация имеет практическую ценность - вам нужно найти некоторую силу, некоторую объективность и некоторую ясность.

Здесь есть три ключевых отношения: ты и твоя дочь, ты и твоя мать, твоя мать и твоя дочь. Вы можете повлиять только на третьи отношения, если сначала разберетесь с двумя отношениями, которые вас касаются Исходя из того, что вы описываете, ваша мать является доминирующей фигурой в вашей семье, и мне кажется, что именно ваши отношения с ней нуждаются в большей части работы. Если бы ваши отношения с мамой были хорошими, я подозреваю, что другие проблемы будут исправлены, так что вот где вам нужно заняться большей частью работы. Теперь вы несете ответственность только за 50% этих отношений, поэтому вы не можете решить их самостоятельно - вы можете быть только последовательными. Человек, который написал о том, как вы строите потенциально конфронтационные разговоры с мамой, дал хороший совет. Скажи, что тебе нужно сказать,

Я думаю, тебе нужно потратить некоторое время, чтобы наладить отношения с мамой. Ты действительно ее ненавидишь? (игнорируйте «полицию отношений», которая говорит, что вы не должны, между прочим, ваши чувства не являются «неправильными»: только то, как мы ведем себя, наши коллеги могут судить о нас, а не то, как мы себя чувствуем). Если ты ее ненавидишь, любишь ли ты ее одновременно? Ты понимаешь, что заставляет ее относиться к тебе так, как она? Вы можете сопереживать ей вообще? Иногда я понимаю, что путешествие / мотивация других людей помогает мне управлять своим эмоциональным откликом в конфликте с ними. В любом случае это размышление может помочь вам более конструктивно общаться с мамой и может создать ситуацию, в которой вы сможете изложить свою точку зрения, не вызывая при этом ее гнева.

Похоже, у вас может быть потенциальный союзник с вашим отцом - пытались ли вы поговорить с ним наедине о двух ситуациях - вы и ваша мама, вы и ваша дочь - я бы начал с того, чтобы спросить его, как он себя чувствует - попытаться получить его перспектива, тогда вы можете донести свою. Возможно, вам нужно больше слушать, чем говорить. Вы можете обнаружить, что он готов сотрудничать, как только он поймет вашу точку зрения.

Я понимаю, что приведенный выше совет легко дать, но трудно пережить.

Последний вопрос - а отец твоей дочери вообще? Я предполагаю, что нет, так как вы не упомянули его. Он должен нести финансовую ответственность за ее воспитание, если не за что ...

Я надеюсь, что вы прорветесь и сможете изменить свою ситуацию.

С наилучшими пожеланиями ...

Сколько раз в день вы активно воспитываете своего ребенка? Сколько времени ваши родители активно воспитывают вашего ребенка?

Причина, по которой все предполагают, что вы уезжаете, состоит в том, чтобы заставить вас активно воспитывать своего ребенка в течение большего количества часов в день.

Я сомневаюсь, что ваши родители активно пытаются подорвать ваш авторитет. Ваш авторитет подрывается как признак отсутствия времени у вашего ребенка. Может случиться так, что большинство ее часов бодрствования проводится с другими лицами, ухаживающими за больными, и в этом случае у нее, скорее всего, будут более крепкие отношения с ними, чем с вами.

Забери свое время, если хочешь вернуть свои полномочия. Измените свое расписание, чтобы она больше времени проводила с вами, а не с другими, и большинство описанных проблем будут лучше.

Конечно, это обходится вам очень дорого с точки зрения вашего удобства и комфорта, но в дополнение к установлению правил с вашими родителями и другим предложениям здесь, изменение, которое окажет наибольшее влияние, - это просто количество времени, которое вы проводить с дочерью каждый день.

Все дело в том, что ваши мама и папа, похоже, пытаются контролировать, как вы воспитываете ребенка. Они бабушка и дедушка, и, как ни крути, может быть, получить от них место поможет тебе и твоей маленькой девочке. Мама, кажется, подрывает тебя. Если это так, то вам не нужно принимать это лежа. Ты единственный ребенок. Это их единственная внучка. Время, чтобы добраться до ультиматумов, если ваше «НЕТ» подорвано.

«Мама, я не думаю, что будет полезно, если ты скажешь ей« да », когда я скажу« нет ».

"Мама, тебе бы понравилось, если бы я пошел к папе за твоей спиной, и он сказал" да ", когда ты сказал" нет "?

Это поправимо. Контроль об этом. И это большая проблема в этой семье. Не мириться с этим. Это повредит кривой обучения вашей маленькой девочки. Выйти это мой совет. Не просите помощи ни у кого, кроме ваших товарищей. Не оставляйте адрес пересылки. Это называется жесткая любовь. Вы должны обратиться как к своей девочке, так и к своим родителям.

Мама и папа, без сомнения, очень помогли тебе и считают своим домом свои правила. Но не тогда, когда это вступает в конфликт с тем, что вы хотите для своей дочери. Получить соседа, который разумный. Получите помощь, проверяя их от надежного помощника, тети, бабушки. Им нужно поговорить с вами о том, почему они это делают. Может быть, они разочарованы, может быть, как указано выше «их дом их правила». Простой ответ.

Если так обстоит дело, примите, что вы будете жить с мамой и папой немного дольше и извлекаете из этого максимум пользы.

Организуйте что-нибудь веселое вне дома, чтобы заниматься всей семьей. Небольшая прогулка по парку, что угодно, ничего стрессового или причудливого, чем проще, тем лучше. В то время, когда каждый может присоединиться без стресса, скажем, в течение часа или около того в выходные дни.

Подумайте очень внимательно о поездке. Сделать это как можно скорее, чтобы добиться успеха. Поэтому убедитесь, что она вздремнула, если она все еще нуждается в этом, что у вас есть что-то, что она любит есть и пить, что у вас есть влажные салфетки или какая-то тряпка в случае нечетких аварий. Принеси багги, если она немного далеко, чтобы тащить всю дорогу. И т. Д. Возможно, возьмите с собой любимую игрушку или книжку-раскраску, если в конце собираетесь выпить. Возможно, принесу ей небольшой подарок, чтобы развернуть.

Подумайте и о своей маме, постарайтесь придумать то, что ей тоже понравится. Может быть, вы можете думать о чем-то, что ей нравится, что вы можете принести с собой. Кусочек шоколада для всех, чтобы поделиться, но что она особенно любит, я не знаю. Опять что-то простое.

Не говорите им заранее, куда вы направляетесь, потому что поездка наверняка возьмет на себя мама. Просто спросите, могут ли они оставить свободное время, чтобы присоединиться к вам. Дело в том, что вы будете планировать поездку, и вы приносите вещи. Если ваш ребенок бросает истерику, вы попытаетесь это исправить, и вы привезли товары для этого. Не пытайтесь делать излишнюю работу по воспитанию детей именно тогда, это должно быть весело. Но если она испортится, ты будешь заниматься испорчением . Короче говоря, все счастливы, и вы в роли, где вы хотели бы быть, родитель.

Ох, и постарайся не вступать в споры с мамой. Если она невозможна, обращайтесь с ней так же, как с маленькой девочкой: отвлекайте, подкупайте, применяйте чувство юмора. И просто улыбнись и сосчитай до десяти. ;-)

Из моего опыта ... дети учатся у своих родителей, это также означает, что они делают такие вещи, как копирование наших манер, поведения, отношений, выражений и так далее. Если вы ненавидите свою маму, может быть разумно наблюдать, уделять внимание и узнавать о ваших мыслях, поступках, выражении и поведении. Ваша дочь, вероятно, копирует ваше поведение, отношение и отношение к вашей маме.

В дополнение к существующим хорошим ответам.

Не забывайте, что для того, чтобы справиться с этими множественными ситуациями, вы должны думать прямо, поэтому найдите способ расслабиться и очистить свой разум. Как они проинструктируют вас на самолетах, в случае потери кислорода сначала наденьте респираторную маску на себя, только потом на своего ребенка. Потому что, если вы потеряете сознание, ваш ребенок не сможет надеть на вас маску.

О "тайм-аутах". Если это работает, почему бы и нет? Если только «почему бы и нет» значителен. Будьте внимательны к хитростям и обходным способам заставить свою дочь вести себя. Агрессивное воспитание может привести к серьезным психологическим травмам, но так же как и «белая ложь» и другие подобные, казалось бы, безобидные вещи, которые заставляют вашу дочь терять доверие в будущем. Лично я рекомендую честность и подробные объяснения, чтобы не рассказывать все или что-то скрывать от своей дочери. Если вы ожидаете, что она вырастет полностью взрослой, спросите себя, почему вы должны что-то от нее скрывать. Так или иначе, она в конце концов узнает, что скрыто от нее, но лучше завоевать ее доверие рано, рассказав. Может быть, попытаться объяснить родителям, пытающимся отменить ваш авторитет. Почему другие люди так сильно ее портят, и почему ты можешь не могу себе позволить (финансово и по другим причинам) сделать это. Объясните, почему это неправильно и почему она не должна ожидать такого поведения от всех.

Плохие отношения с родителями могут плохо повлиять на ваших детей. Подумайте о том, чтобы жить отдельно. Оцените ваши возможные новые условия и посмотрите, будет ли вам лучше жить вдали от своих родителей. Это может быть лучше для вашей дочери тоже.

Вытащи ее из плохой дошкольной СЕЙЧАС! Мой внук провел 3 года (очень неполный рабочий день) в дошкольном учреждении с плохим присмотром, плохим, плохим плохим. Он был в отличной школе с сентября, и перемены были потрясающими. Он уверен в себе. Плохой язык почти исчез, он лучше всех вокруг. Кроме того, ваша дочь знает и отражает проблемы между вами и вашей мамой. Дети похожи на маленькие восковые тарелки, у них складывается впечатление, что вокруг них. Если вы не чувствуете, что можете сейчас уйти, переместите свою дочь из постели ее бабушки в кровать для большой девочки. Возьми ее в парк и поиграй с ней. Установите прочные отношения с ней вдали от ваших родителей и их дома. Так много с детьми это вопрос взросления. Твоя мама любит ее и нуждается в помощи, чтобы понять, насколько твоей дочери нужны крепкие и здоровые отношения с тобой, чтобы быть и преуспевать. Трудно работать между поколениями. Как очень вовлеченная мать 1 и бабушка 2, я знаю. Но ей нужно, чтобы ее мама была ее мамой. Сделай глубокий вдох. Не принимай наживку. Уважайте и любите ее и выделите время, когда оно вам понадобится. Желаю вам всего наилучшего.

Ваша дочь не видит в вас авторитетную фигуру. Ты не мама, ты как старшая сестра. Твои родители - босс.

Может быть, вы остаетесь с родителями, потому что ваше финансовое положение не позволяет вам делать лучше. Винт терапии. Ваши родители будут делать то, что они собираются делать, потому что это ИХ дом. Вы не можете это изменить.

Вы МОЖЕТЕ пойти подать заявку на некоторое благосостояние и уйти. Или получить профессиональную подготовку. И я обещаю вам, что чем дольше вы будете ждать, чтобы убраться оттуда, тем хуже будет для ваших отношений с ребенком. Это станет еще хуже, когда ваш ребенок начнет заводить своих собственных друзей, и, возможно, вы одобряете некоторых, но ваши родители не одобряют (или наоборот). Или у вас есть правила для домашней работы, и ваши родители хотят сделать обратное. Короче говоря, чем больше у вас структуры для воспитания детей, тем больше у ваших родителей будет возможностей попытаться сделать что-то противоположное, просто исходя из своих собственных предпочтений. Это запутает, черт возьми, вашего ребенка в долгосрочной перспективе. Вы будете много спорить. И, может быть, если вы не будете осторожны, ваш ребенок не будет уважать вас или их.

Моя 21-летняя дочь находится в этой ситуации ПРЯМО СЕЙЧАС с матерью, которая никогда не решила покинуть гнездо, и ее большим плохим боссом бабушки.

Продолжай в том же духе!

Небольшой практический совет - почините обогреватель в своей комнате, если он мешает вашей дочери спать с вами. Если это система центрального отопления, вам, вероятно, просто нужно прокачать радиатор или избавиться от воздушного шлюза, выключив все остальные радиаторы, а затем включив котел и комнатные термостаты на полную мощность, чтобы выпустить его из системы. Независимо от типа обогревателя, в любом случае есть решение, потому что они не должны издавать шум, похожий на лося. :)

Кроме того, вместо того, чтобы думать о массовых изменениях, вы можете придать своей комнате новый вид. Это может звучать глупо, но небольшие положительные изменения складываются.

Наконец, на заметку о добавлении ... подумайте о более дешевом тарифном плане на автомобиль / мобильный телефон / компьютер и т. Д. Возможно, договоритесь о снижении арендной платы с вашим отцом на основе того, что вы сэкономите. Может быть, сделать несколько дополнительных часов, чтобы получить деньги на котенка тоже. Возможно, вы обнаружите, что, когда у вас есть накопленные деньги, чтобы уехать, чувства свободы, которое дает вам такая возможность, будет достаточно, чтобы вы могли найти достаточно позитива в вашей текущей ситуации, чтобы вы могли сосредоточиться на движении вперед другими способами.

Спасибо, что поделились, это показывает большую смелость, и мне всегда приятно видеть, что я не единственный, у кого такие трудные времена с моими девушками.
Я собираюсь немного поменяться здесь, но если с вашим ребенком все хорошо, когда вас нет рядом, то вы прекрасно справляетесь с ролью матери.
Когда вы описываете вещи, вы единственные, кто устанавливает правила, и когда вас нет рядом, она придерживается их. Поздравляю! Она знает, что ты тот, кто отвечает. Всегда можно ожидать, что их дети ведут себя хуже, когда они рядом. По крайней мере, это то, что мы говорим, откуда я. Это может быть не часто, но вы не в общей ситуации.

Тем не менее, я цитирую «но я хотел бы, чтобы мы могли расти как сестры ». Что касается меня, я мама и мама. Однако я не сестра. Может быть, мы можем быть друзьями, когда они вырастут. У меня есть проблемы с родителями, и я до сих пор безуспешно пытаюсь научить их, что я взрослый, и что мои девочки - мои дети, а не мои сестры, и что я не хочу, чтобы они выкупали ужасное образование, которое я получил для них. Может быть, вы можете увидеть некоторые общие основания здесь. Я провел несколько лет в терапии, и для меня очень важно, чтобы поколения придерживались своей роли (которая может меняться в зависимости от вашей культуры ...).

Что касается диеты, то, что она ест, кажется довольно здоровым. Я имею в виду, что сама она не ест только конфеты, шоколад, десны ... Я уверена, что твоя мама щедро предоставит. Хорошая работа с вашей стороны!

Я желаю тебе всего хорошего. Мой 5-летний несчастный случай стейка и пасты теперь медленно переходит в ребенка. Эффект детского сада? Я надеюсь, что у вас все получится. И я буду очень громко смеяться, когда ей исполнится 15 лет.

Береги себя

Я прочитал много ответов, и я не видел, чтобы кто-то был в подобной ситуации с родителями. Я надеюсь, что смогу пролить свет на эту часть.

Очень длинная и короткая история: до нашей встречи моя жена всегда жила с родителями из-за проблем со здоровьем у родителей. Мы вернулись к ним в апреле 2008 года из-за того, что у моей свекрови ухудшилось здоровье, чтобы мы могли помочь с ежедневным полком по уходу на дому / с основным попечителем (мне тогда было 39 лет, моей жене тогда было 34 года). Мы были благословлены рождением нашей дочери в декабре 2009 года (в обеих семьях были проблемы с фертильностью, поэтому мы думали, что не сможем иметь детей). Здоровье моей свекрови продолжало ухудшаться до ее смерти в августе 2011 года, когда мой свекор переехал из штата (чтобы уйти от воспоминаний).

Ситуация с нашими родственниками и моей дочерью продолжалась с момента ее рождения до тех пор, пока ей не исполнилось чуть более 1,5 лет. Мои родственники не позволили бы нашей дочери выкрикнуть что-либо, или, если бы она действовала, они бы не исправили ее или не хотели, чтобы кто-то еще исправил ее. В то время я могу точно сказать вам, что я чувствовал то, что вы описываете: как будто это подрывало мои отношения с дочерью. Я понимаю, что моя дочь в то время была моложе, чем ваша дочь сейчас, но я бы поспорил, что это то же самое чувство.

Так же, как и вы, я пытался найти финансовое решение, которое позволило бы нам уехать, но в нашем случае это была возможность позволить себе свое место и при этом иметь возможность оплачивать мое жилье в законе (поскольку оба были слишком больны работать) и обеспечить домашнее здравоохранение. К сожалению, мы с женой так и не смогли найти такое решение.

Как утверждают другие родители, поведение вашей дочери звучит очень точно из нашего опыта (нашей дочери исполнилось 4 года в декабре 2013 года). Я не пытаюсь оправдать поведение ваших родителей или поведение вашей дочери. Я знаю, как расстраивают оба сета; вы, вероятно, чувствуете, что получаете его со всех сторон, и у вас нет никакого «побега», поскольку вы все живете в одном доме.

Со временем, особенно в этот прошлый праздничный сезон, я осознал, что мои родственники делают все возможное, чтобы уравновесить способ, которым они родили своих детей, со стилем моей и моей жены. Иногда это не сработало, и мы все были разочарованы, иногда это сработало, но мы слишком устали, чтобы понять, что это работает.

Я надеюсь, что чтение опыта другого человека, который жил с родителями / родственниками, поможет вам понять, что вы не одиноки в том, чтобы чувствовать то, что вы чувствуете.

Все вышеперечисленные являются хорошими ответами и имеют много полезных предложений. Просто хотел упомянуть одну вещь, которой родители часто пренебрегают (я забыл об этом, пока не упомянул вашу историю моей жене):

Дети часто действуют, чтобы получить время и внимание от своих родителей. Если ребенок чувствует, что ему не уделяется достаточно «хорошего» внимания, он согласится на «плохое» внимание.

Я не говорю, что это ваш случай, но возможно, что ваш ребенок не чувствует, что у него достаточно времени для вас. Это может быть в том случае, если вы много работаете или просто слишком отвлечены другими серьезными проблемами (это легко понять в вашей ситуации).

Телевизионная «Супер няня» часто упоминала об этом, предлагая «запланировать» количество гарантированного «единственного для вас» времени с вашим ребенком. Простое общее времяпрепровождение может помочь, но она предложила сказать своему ребенку: «Каждый день в Х часах будет часом только для вас и меня, больше никого». и, конечно, следуя.

Я не знаю, является ли это вашей ситуацией или это поможет, но выкладываю это на всякий случай.

Похоже, вы делаете все возможное, в плохой ситуации. Держись там, получай помощь, где можешь, продолжай усердно работать и не унывай. Как уже упоминали другие люди выше, 3 - тяжелый возраст, и он становится легче.

Я прошел через что-то с моими родителями. Это началось, когда моему сыну было 3 года. Сейчас ему 6 лет. И теперь он знает, что папа - босс. Не потому, что я устанавливаю свои полномочия, а потому, что он знает, что никто не будет любить его так, как я. Просто держи ее в безопасности и люби ее. Она знает, что ты ее мама! Никто не отнимет это у вас.

Когда ОДИН мало, ОДИН всегда ищет безопасности. Так что не увлекайтесь "делай это и не делай этого". Это просто к-ма-о-или-ма-и-нолик. Она даже не вспомнит. Я имею в виду, что я вспомнил, когда учился в 5 классе. Я помню, был ли я в безопасности и кто обеспечил мне безопасные небеса. Так что просто УЧИ, что ты знаешь о любви. Помоги ей научиться школьным вещам. Имейте много и много терпения. Добро пожаловать в клуб для родителей.

Посмотрите, есть ли у ваших родителей добрые намерения. Когда они этого не делают, скажите им.

Может быть, перестать бросать вызов своим родителям, и ваш ребенок перестанет следовать вашим действиям. Дети развиваются на том, что они видят, что происходит вокруг них. Если вы бросаете вызов своим родителям и боретесь перед своим ребенком, то такого поведения можно ожидать.

Как вы относитесь к своей матери именно так, как ваш ребенок научится обращаться с вами

Это звучит так же, как мой 5-летний и моя семья. Не волнуйтесь о том, что кто-то говорит, вы должны быть строгими. Вашим родителям и всем остальным, кто наблюдает за этим, следует заняться чем-то еще, когда вы помогаете своему ребенку.

Не сердитесь на них за то, что они пытались помочь, но ОДИН авторитет - это все, что нужно вашему ребенку. Не волнуйтесь, вы НИКОГДА не проиграете битву ... ваш ребенок всегда будет ВАШИМ ребенком, и она будет любить вас так же, как выговор, или нет. Не сдавайся.

Объясните своим родителям, какой вы хотите, чтобы их роль была. Если они не согласны с тем, что это их проблема ... будь твердым, держись. Тайм-ауты - это просто способ заставить ребенка сесть и подумать о том, что он делает. Иногда я сижу и смотрю на своего ребенка и спрашиваю, что плохого, чтобы получить его сторону ... это часто позволяет ему получить свой путь, фактически не получая его путь.

Читайте ей книжки с картинками и пойте, когда у вас будет такая возможность

Пой вместе, если сможешь. Детям все равно, глухой ли ты или не можешь петь ... им просто нравится твой голос, может быть, ты видишь себя глупцом, или они могут петь вместе с тобой .

Она придет, чтобы полюбить звук вашего голоса.

И когда она положит голову на твою грудь, чтобы услышать источник этого голоса, она узнает и полюбит твое сердцебиение.

Она скоро будет из твоей маминой кровати и в твою.

Если бы я поступил так, мои родители дали бы мне хорошую порку. Дети могут казаться неконтролируемыми, но если их истерики причиняют им боль, они будут учиться.

Я понимаю, что это сначала убьет любовь, но позже она вернется, когда ребенок узнает, насколько ты хорош, когда ведешь себя хорошо.

Кроме того, комментатору, который сказал, что вы должны потворствовать его привычкам питания: не надо. Вопреки тому, что говорит этот комментатор, люди в основном придерживаются привычек питания в молодости. Есть много причин, по которым вы хотите выработать разнообразную диету у своего ребенка, например: лучшее здоровье, люди с разнообразной диетой, как правило, получают больше удовольствия от еды, они будут меньше болеть в заднице, когда вырастут, и они получат в социальных ситуациях, когда они должны готовить вместе с другими. На самом деле, в последней ситуации и для самого человека это нехорошо: я знаю таких людей, и им самим тоже очень не хочется постоянно спорить о еде.

И не позволяйте своим родителям испортить вашего ребенка. Иди в спортзал, наберись сил и просто (угрожай) прибегай к насилию, чтобы заставить их подчиниться. Дети, бабушка и дедушка, естественно, сговорились, так что это отличный пример того, почему вы не должны заводить детей, когда не можете стоять самостоятельно, но то, что сделано, сделано. Не можете заставить своих родителей подчиниться? Выйди. Если вы больше не можете себе это позволить, бросьте школу и найдите какую-нибудь глупую работу. Ваш ребенок более важен, чем вы, потому что он будет еще долго после вашей смерти и похорон.