Как мне убедить упрямого 8-летнего ребенка, что родители должны быть ответственными?

Наша дочь думает, что она имеет равное право голоса в любом из наших решений. Она делает то, что мы ей говорим, только если она считает, что они имеют смысл, в противном случае мы должны угрожать ей, что заставляет ее угрожать нам.

В большинстве случаев это не проблема - она ​​спорит о том, чтобы ложиться спать, чистить зубы, есть овощи, делать домашнее задание, играть на гитаре так, как мы хотим, но на днях она собиралась взять ведро воды и почистите несколько полок внизу, и я сказал ей НЕТ, и она сказала Почему нет, и я сказал, что не хочу, чтобы она. Она подняла ведро и сказала, что это не причина, и начала выходить из ванной. Я сказал ей, что накажу ее, если она продолжит, и она сказала, что ОНА накажет МЕНЯ, если я это сделаю. Она тоже это имеет в виду.

Как вы, наверное, догадались, крик не работает, она кричит сразу, а мы не верим в порку детей. Она наконец остановилась, когда я пообещал ей, что позволю ей почистить эти полки со мной на выходных, но как мне заставить ее делать то, что я хочу, чтобы она делала, потому что я так сказал ? Ее папа не дома, но она не намного лучше с ним, если только он не кричит очень громко, что не достойно, и это тоже не всегда работает.

Когда я говорю «угрожаю ей», я имею в виду, что я говорю: «Если вы возьмете это ведро из ванной, я заберу ваше DS», а она говорит: «Если вы сделаете это, я спрячу вашу кредитную карту». Все, что, по нашему мнению, мы имеем право делать с ней, она считает, что имеет право делать с нами.

Это хорошая идея, чтобы дать ей как можно больше выбора, но похоже, что вы уже делаете это, возможно, слишком много, и кажется, что вы в основном обеспокоены случаями исключения, когда не принято давать ей решение.

Это хорошая идея, чтобы ваши причины были как можно более конкретными. Если вы знаете, что она сделает беспорядок вне своей способности убирать самостоятельно, то у вас есть прецедент для этого знания. Не просто говорите: «потому что вы сделаете беспорядок, я должен убрать». Скажите: «Помните, когда вы пытались вымыть кошку в аквариуме? Ношение ведра внизу могло привести к тому же беспорядку».

Если вы не знаете наверняка, вы можете дать ей шанс доказать это с помощью теста меньшего масштаба. Например, успешная уборка внутреннего дворика может быть хорошим тестом, чтобы доказать, что она способна вытереть разлив изнутри. И она должна убирать свои собственные беспорядки, если она физически способна сделать это.

Другой подход заключается в том, чтобы найти способ изменить условия, чтобы можно было сказать «да». «Очистка полок с помощью ведра имеет слишком большой риск разлива, но вы можете почистить их влажной тряпкой. Я покажу вам, как ее ополаскивать и выдавливать в раковину, чтобы не запутаться».

Помните, что требуются два человека, чтобы спорить. Быть родителем автоматически не заставляет детей делать то, что вы говорите. Люди, которые действительно ответственны, ведут себя так же. Это легче сказать, чем сделать, но если это ваше решение, вы не должны спорить об этом, как будто вам требуется согласие вашей дочери. Вы слушаете действительные контраргументы, затем излагаете свое решение и свои причины и оставляете это в покое. Если в истории вас измотали или, по крайней мере, вынесли решение, ваш ребенок будет ожидать такой возможности все время. Выслушав разумно, примите окончательное решение и проигнорируйте любые дальнейшие аргументы. Если она все еще настаивает на этом, отправьте ее в другую комнату или оставьте себя, чтобы спор был невозможен.

Это может показаться немного резким, но если вы даете своей дочери много возможностей решать другие вопросы для себя, на самом деле менее жестоко прояснить, когда что-то открыто для переговоров, а когда нет. Чем дольше требуется принять окончательное решение, тем больше эмоциональных вложений вы создаете в результате. Если она знает, что вы не отступите, в конце концов она перестанет вкладывать энергию, чтобы заставить вас отступить. Если она менее упряма для своего отца, своего учителя или других взрослых, вот почему. Она знает, когда это пустая трата усилий.

Кажется, у твоей дочери сильная воля. И хотя я понимаю, что не слушать родителей - это проблема, описываемая вами ситуация не выглядит очень тревожной. Возможно, пример ее поведения, когда она подвергает себя опасности или имеет побочные эффекты, поможет лучше понять вашу проблему.

Наличие сильного ребенка может иметь свои преимущества в будущем. Я полагаю, это хорошо.

Но по сути: я говорю, дай ей больше свободы. Если она хочет сделать что-то, что не противоречит вашим планам (играть в игры, когда вы должны были отправиться в путешествие и т. Д.), Дайте ей сделать это. Чистить полки вместо купания? Хорошо, но после этого тебе нужно принять ванну. Нарисуйте некоторые границы: какие задачи она должна выполнять, какие она может выполнять, когда пожелает (но не позднее ...), а какие не являются обязательными. Удостоверьтесь, что вы похвалите ее за выполнение необязательного и быстрого выполнения несрочных действий. Также убедитесь, что вы используете другой тон при отправке запроса и выполнении команды.

Лучше всего заставить свою дочь делать то, что вы хотите, чтобы она делала. Простой способ - попросить ее сделать это с наименьшим вознаграждением, как «мама была бы очень счастлива, если вы ...». Да, счастье мамы - это награда. Некоторое свободное время, разрешение остаться допоздна, возможно, небольшие материальные подарки (сладости?). Важно сделать награду маленькой. И все равно попробуйте мамины счастья время от времени. Если она делает то, о чем вы ее просите, только с этим, у вас все хорошо.

Я думаю, вы должны позволить ей принять некоторые решения . Если повезет, эта свобода заставит ее подчиняться другим, более важным командам. Попробуйте поговорить с ней и заключить сделку, возможно, напишите это на листе бумаги и повесьте в своей комнате, где вы указываете, что она должна делать и какие у нее "свободы". Убедитесь, что вам комфортно соблюдать эту сделку, потому что она может и будет пытаться пойти до предела. Если хотите, опубликуйте сделку в другом вопросе - некоторые опытные родители могут найти пробелы, о которых вы даже не подозревали;)

Что важнее, так это последствия ее действий - пусть она их терпит . И сделайте их сильнее и неудобнее, если это возможно. Не делать ее домашнее задание? Она получит плохие оценки и заберет свою любимую игрушку / ноутбук на день. Нет гитары? Расскажи учителю и посмотри, как она справится с его выговором. Пролила воду из ведра по всей лестнице? Заставь ее почистить.

Я больше беспокоюсь об угрожающей части. Если она угрожает вам чем-то действительно плохим / злым / опасным, вы должны относиться к этому серьезно. Поговори с ней об этом. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью.

Есть вещи, которые ребенок ДОЛЖЕН сделать, например, пристегнуть ремни безопасности в автомобиле. Есть и другие вещи, которые ребенок ДОЛЖЕН сделать, но которые они могут выбрать. Например, носить пальто в холодную погоду.

Иногда родители видят холодную погоду и знают, что их ребенка нужно держать в тепле, а затем говорят: «Это значит, что нужно надеть пальто, а это значит, что оно должно быть надето до того, как мы выйдем из дома». Это оказывает большое давление на ситуацию, когда ребенок может отказаться. И отказ ребенка обоснован: «Теперь я достаточно тепло, зачем мне сейчас надевать пальто?»

Одним из подходов было бы потратить время на то, чтобы заставить ребенка надеть пальто перед тем, как выйти из дома.

Более простой подход - дать ребенку понять, что на улице холодно, и спросить, хотят ли они пальто. Когда ребенок говорит "Нет!" не заставляйте его, просто возьмите с собой пальто и продолжайте спрашивать. Затем, когда ребенок говорит, что им холодно и он хочет пальто, просто передайте его.

Предоставление ребенку небольшого количества свободы над этими мелочами должно помочь.

Тогда для менее разумных вещей вы просто объясняете, что это должно произойти, чтобы произошло что-то еще. «Мы в машине. Что нам всем нужно сделать в первую очередь?» Затем спокойно объясните, что носить ремень безопасности - это закон, и что здесь нет выбора, и что это должно произойти до того, как автомобиль начнет движение. Предлагая выбор в отношении других вещей - "Какой напиток вы бы хотели в машине?" может помочь. Но продолжайте возвращаться к тому, что для ремней безопасности вариантов нет. Это должен делать каждый, включая ребенка.

Иногда разрешить ребенку учиться на собственном опыте - это нормально.

Вы читали, как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети разговаривали ? Он полон полезных советов. По сути, это сводится к тому, чтобы относиться к вашей дочери с уважением , чтобы они чувствовали, что они контролируют ситуацию , строят свою уверенность в себе и ряд других предметов первой необходимости.

Кричать на детей - работает - до тех пор, пока эта тактика не используется. Точно так же шлепок по дну может быть эффективным коротким резким шоком, если это невероятно редкое явление.

Простейшая тактика состоит в том, чтобы подчеркнуть тот факт, что вы действительно несете ответственность, ограничивая доступ вашего ребенка к вещам, которые ему нравятся.

Если им нравится смотреть телевизор, вы сокращаете их время. Если есть игрушки, с которыми они регулярно играют, они идут на полку. Что-то в этом роде.

Если вы можете делать это спокойно и рационально, не теряя самообладания, дети понимают, что это просто следствие, а не наказание. «Если я хороший, я смотрю телевизор. Если я плохой, я не смотрю».

п.с.

Когда я был мальчиком, моя дорогая старая мама наказывала меня зажимом на ухе. (Описание этого шлепка по голове заставляет его звучать хуже, чем было). Мне не потребовалось много времени, чтобы понять, что это не очень больно и не так уж важно.

Даже молодым было очевидно, что в этот момент соотношение сил резко изменилось.

У меня есть 8-летний, я надеюсь, вы найдете это полезным.

Он не любит чистить зубы. Но он знает, что у него есть 2 плохих примера. Его двоюродные братья (также 8, отдельные семьи) потеряли большую часть своих зубов за то, что они не чистили зубы. Итак, я говорю ему: «Это не наказание, просто посмотрите на своих двоюродных братьев, это стыдно, что у них нет зубов». Это не легко, но, кажется, я всегда должен быть там, чтобы присматривать за тем, как он чистит зубы. Я был там с первого дня. 3 раза в день.

Это очень похоже на это во всех областях. Да, он очень гордый (как упрямое, но приятное слово). Но я замечаю, что им движет любовь и общество. Я думаю, именно поэтому он не просто хочет сделать то, что я говорю. Если это не для чего-то большего или лучшего, он не сделает этого. Как думать, он может легко бросить мне вызов или победить меня. Для меня это не имеет значения, пока он делает то, что ему нужно делать в школе, и учится быть хорошим человеком. Ведь мы воспитываем детей для лучшего общества, а не для нас.

Что касается босса, моя жена старше меня, и она босс (если не сказать больше). Поэтому я провожу много времени с детьми. Если я делаю что-то не так, дети жалуются ей, и я имею с ней дело. Мне хорошо, потому что дети учатся жаловаться. Чему мы не можем научить Как любовь. Так что не мешайте любви вашей девушки к вам.

Это рассказ о моем сыне и я

• он любит разговаривать
• Похоже, он делает только то, что ему нравится или хочет
• он задает много вопросов, чтобы избежать неприятностей
• правила и последствия, кажется, не работают, он плачет, если ему не нравятся последствия
• он очень легко напуган, особенно смотрит фильмы
• у него плохо с чтением и письмом, но хорошо с математикой
• если я скажу ему ответ, он возьмет его, если ему понравится. Так что домашняя работа занимает много времени
• он не любит чистить зубы

Но я обнаружил, что

• он любит меня очень сильно
• он очень разговорчив
• он любит конфеты
• он любит расписание и проверяет, чтобы знать, когда у него будет время, чтобы играть
• он любит думать и рассуждать
• он очень настоящий, он никогда не верил в Санта-Клауса
• ему нравится компания других
• он любит работать на благо общества, волонтерство и т. д.
• он любит копить деньги
• даже если мы прошли через многое, после суровых испытаний мы играем, как будто ничего не случилось
• у него доброе сердце, он каждую ночь молится, чтобы никто не хотел умирать и чтобы все попали на небеса
• он любит пианино, создавать вещи руками, рисовать
• очень застенчивый, но любит драматический класс, люблю играть с другими

Он очень горд, поэтому я должен обойти это, чтобы заставить его делать то, что ему нужно.

«Как вы, наверное, догадались, крик не работает, она кричит прямо в ответ, и мы не верим в порку детей».

Я считаю, что это твоя проблема. Вы исключили дисциплинарную тактику, которая работала тысячи лет, и я не знаю почему. Вы должны быть родителем в этой ситуации и быть ответственным. Ты не ее подруга, ты не ее психотерапевт, ты не ее болельщик ... ты ее родитель. Кстати, если она хочет почистить полки (она ХОЧЕТ делать домашние дела?) С какой стати вы ее остановите?