Как можно научить самосознанию?

У большинства детей моего сына (шесть лет), кажется, есть степень естественного самосознания, которая помогает им регулировать свое поведение. Под этим я подразумеваю, что когда они находятся в незнакомой ситуации, они склонны отсиживаться и наблюдать, принимая свои реплики от других людей, чтобы определить, как себя вести. Это своего рода мягкий страх не смешаться с толпой.

Мой сын абсолютно не боится этого. Вы можете считать это хорошей вещью, но страх служит адаптивной цели, и одна крайность так же плоха, как и другая. Это заставляет его часто делать сумасшедшие вещи в неподходящих ситуациях (это ребенок, который кричит «Привет» своим родителям со сцены, затем начинает развлекать себя громкой игрой), что заставляет других детей избегать его из-за страха попасть в неприятности и заставляет других родителей с осторожностью позволять своим детям проводить с ним время. Другими словами, это влияет на него социально, что очень тяжело для него.

Это также означает, что мы постоянно его исправляем, потому что ему и в голову не приходит, что что-то вроде повторения громких смешных звуков с вашим креслом, когда ваш школьный класс в воскресенье собирается исполнить песню, было бы неуместным. Я пытаюсь подробно рассказать ему социальные правила для новой ситуации, которая помогает, но только на короткое время.

Есть ли что-то, что мы можем сделать, чтобы помочь ему научиться адекватно реагировать в этих ситуациях, без явного уведомления, а затем постоянно исправляться? Единственное, о чем я могу думать, - это больше практиковаться, но, честно говоря, доходит до того, что его поведение заставляет меня не хотеть, чтобы он участвовал.

Я бы сказал, не пытайся.

Я думаю, это здорово, что он не боится того, что другие люди думают о нем . Неудобно сейчас, но отлично подходит для потом. Вы хотите, чтобы он вел себя осторожно, потому что это правильно, а не потому, что другие будут плохо судить его, если он этого не сделает.

(Отчасти это разница между воспитанием последователя и воспитанием лидера. Ребенок, который беспокоится о том, что другие дети думают / всегда пытается сделать то, что делают другие дети, может спокойно стоять в очереди, ожидая выхода на сцену; но когда группа его друзей начинает насмехаться над новым ребенком, потому что у него странное имя, хотите ли вы, чтобы к вам присоединился ребенок или тот, кто говорит: «Стряхни его! Как бы ты хотел, чтобы у тебя было такое имя, и все смеялся над тобой? ")

Я думаю, проблема в том, что ему нужно научиться принимать во внимание, как его поведение заставит других людей чувствовать . Знание социальных правил - это хорошее начало - я твердо верю в то, чтобы открыто рассказать детям об этом, - но ему также нужно знать, что люди будут чувствовать, если он нарушит их. И, поскольку он не всегда может попросить вас объяснить правила, ему нужно научиться заранее задумываться о том, какое влияние конкретное поведение окажет на других и на него самого. (Например, скажите ему, что другим было бы непозволительно шуметь на сцене - другие дети, их родители и учитель будут грустить. И это заставит их не хотеть играть с ним в будущем).

К сожалению, он немного молод, чтобы быть в состоянии сделать это хорошо. Таким образом, вам придется компенсировать. А пока попробуйте подписать его на вещи, где ему будет меньше скучно (кому бы не хотелось ждать своей очереди, чтобы петь?), Чтобы ему не приходилось проявлять так много самоконтроля. Если вы по-прежнему хотите, чтобы он подписывался на вещи, которые будут проблематичными, заранее договоритесь, что делать, если у него возникнут проблемы. Пусть кто-нибудь готов смахнуть его со сцены. Быть само собой разумеющимся; не относитесь к этому как к наказанию (пока, во всяком случае, когда он станет старше, вам нужно ожидать от него большего), но вы должны быть справедливыми по отношению к другим детям.

Чтобы помочь с его сочувствием, если вы можете найти места, где разрушение вызывает его разочарование, укажите на них. Если он смотрит DVD, и картинка становится нечеткой, отметьте, что его разочарование точно такое же, как и у родителей, наблюдающих за своими детьми на сцене, когда он что-то расстраивает.

Поговорите о том, какое поведение делает хороший друг. (Хороший друг добрый, хороший друг делится, хороший друг по очереди, хороший друг говорит: «Это очень плохо!», Когда с тобой случается что-то грустное ...) Укажите, когда кто-то делает что-то доброе (или злое! ) и спросите его, как это заставило его чувствовать; и как бы он себя чувствовал, если бы ребенок сказал / сделал х вместо этого. И спросите, думал ли он, что дети хотели бы дружить с таким ребенком.

Когда моей дочери было три года, у нее был друг, который с радостью говорил: «Эй,« Джейн »победила!» когда она выиграла игру, в которую они играли. (Джейн не ее настоящее имя.) Я указал на это своей дочери, спросил, что она чувствует, когда он сказал это, и сказал, как сильно я восхищался щедрым духом этого мальчика. (Я должен был определить щедрый.) Моя дочь чрезвычайно конкурентоспособна, поэтому ей потребовалось несколько недель, чтобы обработать это, но наконец она решила, что этот мальчик был ее другом , и она должна чувствовать себя счастливой, когда ее друг выиграл игру. И теперь она делает. Конечно, она счастливее, когда побеждает, но она всегда демонстрирует хорошее спортивное мастерство, а другим детям нравится играть с ней.

И помогите своему сыну научиться извиняться, когда он делает ошибку. Взрослый прощает многое от ребенка, когда он может сказать, что ребенок учится. Дети менее снисходительны, но имеют более короткие воспоминания. Если он может заменить плохой опыт хорошим, он все равно может искупить себя.

На ум приходит «ищущий внимания». Ребята, которые делают это, даже не осознают, что делают это ... но в глубине души все внимание, хорошее или плохое - это внимание. Конечно, хорошее внимание лучше, но получить его тоже сложнее. Я понимаю, что дилемма, когда он выходит из воскресной школы, может быть воспринята как награда.

С такой высокой уверенностью, которую он, кажется, имеет, похоже, он подходит к дробовику. Просто разыграйте и посмотрите, кто ценит это, в толпе обязательно найдется кто-то. Дурачиться было, наверное, смешно в первый раз, наверняка несколько детей засмеялись. У большинства детей этого возраста мало концепции «не кури шутку».

Короткий ответ - уделять минимальное внимание негативному поведению. Если вы накажете, сделайте это быстро и не позволяйте теме продолжаться (избегайте повторения истории перед ним, вашему супругу, другим членам семьи, друзьям, учителям). Вы также можете отметить долгосрочные эффекты; Вы упомянули, что другие дети избегают его; он замечает это? это его беспокоит? (надеюсь, это может быть искрой, которую он на самом деле хочет контролировать сам).

Самое важное, чему могут научиться дети, - это время и место для вещей. У него есть выход для разыгрывания? Школьные пьесы звучат как место. Гимнастика, музыка и любые виды исполнительских искусств помогают привлечь внимание этого внимания.

Будьте очень, очень осторожны, хотя ... забавные вещи будут восприниматься как награда, поэтому это НЕ должно быть в ответ на плохое поведение. Скорее, представьте это самостоятельно (что бы вы ни делали, не дайте ему знать, что вы ищете выход!).

Фильмы о супер героях предлагают хорошие образцы для подражания. Любимый герой обычно находится в ситуациях, когда он должен контролировать себя; Супермен хочет быть нормальным человеком, поэтому он должен скрывать свои силы и энергию, пока не пришло время использовать костюм. Его начальник подлый для него, его колледжи дразнят его, но он все еще хочет помочь им. Он ждет времени и места, а тем временем очень старается сделать хорошую работу, хотя это, наверное, скучно.

Если он не ведет себя должным образом в разных условиях, вы можете попытаться заранее обсудить предстоящее событие или место встречи и прийти к пониманию того, какие виды поведения будут подходящими, а какие - нет. Футбольное поле не совпадает с боковой линией поля, которая не совпадает с воскресной школой, которая не совпадает с обеденным столом и т. Д.

У него есть чему поучиться, и если он не поднимет его сам, постарайтесь оказать ему некоторую помощь, прежде чем он смутил вас и заставил вас реагировать таким образом и в таком месте, которое вам неудобно и вряд ли будет его поддерживать. Просто попробуйте научить его тому, чему вы хотите его научить!

Всегда есть вероятность, что у него могут быть какие-то проблемы со вниманием, но это медицинский диагноз, и если бы это было так, вы бы в любом случае обратились к нему так же.

Есть определенное количество детей, которым просто требуется больше времени, чтобы развить определенные навыки, чем другие, но при первом прочтении я осознал, что мои «тревоги Аспербера» звонят. Я предлагаю это, скорее не как ответ, а скорее как ответ «на всякий случай». Я очень знаком с работой с детьми с расстройством, но не знаком с его диагнозом, поэтому я хочу сразу сказать, что я не врач, и я не даю медицинских консультаций. Иногда мы просто видим то, с чем мы знакомы.

У многих детей в возрасте шести лет есть навыки, на которые вы ссылаетесь в своем вопросе, но они могут «забыть» себя, когда они очень взволнованы, взволнованы или что-то еще. , , тогда они могут вести себя так, будто не могут определить правильное поведение в обществе просто потому, что они взволнованы. Скорее всего, так обстоит дело с вашим сыном, и время (с любящей обратной связью родителей) поможет успокоить его.

Сказав это, синдром Аспергера был одним из тех PDD, с которыми я имел дело в школе для учеников с двойными исключениями, где я учил, и полное отсутствие понимания социальных нравов или даже того, как их соблюдать, было большим симптомом . Чтобы дать вам представление о том, как может выглядеть Аспергер, я заставлю вас посмотреть некоторые из предыдущих эпизодов « Костей».«Я полагаю, что вымышленный персонаж Темперанс Бреннан должен основываться, по крайней мере, свободно на человеке с недиагностированным синдромом Аспергера. Это было любимое шоу большинства моих бывших учеников, которые разделяли этот синдром на самом деле, и школьного психолога, который учил их класс "социальных навыков" часто использовал клипы из шоу в своем классе для детей старших классов в качестве отправной точки для обучения их социальным репликам.

Я не рекомендую делать какие-либо выводы, но предлагаю продолжать работать с вашим сыном, как вы уже терпеливо делаете. Поощряйте его сидеть сложа руки и смотреть, как другие поступают первыми в новой ситуации. Вы даже можете подготовиться к некоторым ситуациям, посмотрев фильмы, в которых изображена та же социальная ситуация, с которой вы ожидаете столкнуться первыми, если хотите. Иногда интересно смотреть детские фильмы, где есть ребенок, который не следует общепринятым социальным практикам, а вы, ребята, можете остановиться и проанализировать; что является следствием этого выбора - хорошее и плохое в том числе во время просмотра. Посмотрите, насколько ваш сын может предсказать реакцию других на социальные ситуации, в которых соблюдаются неписаные «правила», и сопоставьте их с той же ситуацией и тем, что могло бы произойти, если бы «правила» были нарушены. Вы можете попрактиковаться в наблюдении за действиями, жестами, тоном речи, выражением лица - всем, что помогает вписать одного члена группы в ответы другого члена группы. , ,

Выполняя эти упражнения, вы сможете лучше оценить, насколько талантлив этот ребёнок в действительности или нет. Если дело в том, чтобы знать, как, но просто быть взволнованным и забывать о себе несколько раз, я бы не волновался об этом, просто записал бы это, дети были детьми (и имейте в виду, что отсутствие страха перед Принятие может, будучи в балансе, помочь обеспечить определенный буфер против давления со стороны сверстников).

Если вы думаете, что существует серьезный дефицит, который вредит его социальному положению с друзьями, может повредить его успеху в общении с другими людьми и установлении прочных связей и дружеских отношений, которым он может доверять, и / или вы думаете, что дефицит отрицательно влияет на его общий потенциал. уверенности в себе, затем обратитесь к психологу по вопросам развития для дальнейшей оценки и поддержки.

Некоторые другие симптомы могут включать в себя настойчивое поведение (он «застревает» и время от времени зацикливается на определенных вещах. С ребенком, который настаивает, как родитель, вы часто думаете, «разве мы уже не уладили это?») Дети Аспергера также часто являются кинестетически неуклюжими, иногда кажутся немного одержимыми рутинами или ритуалами и могут также иметь меньше специфических интересов, чем многие другие дети, но когда дело доходит до этой области интересов или страсти, они часто чрезвычайно хорошо осведомлены и очень талантливы ,