У вас есть замечательный набор противоречивых целей, с которыми, я уверен, многие родители столкнулись - я знаю, что у меня есть.
Я думаю, что ваш вопрос действительно состоит из трех частей (поэтому мой ответ довольно длинный - извините, но я действительно надеюсь, что это поможет), самый очевидный вопрос заключается в том, должен ли я заставить его извиниться? но здесь есть и два других ключевых ингредиента: будет ли моя холодность, когда он не извиняется, в конечном итоге вредна для него? и как я могу остановить истерики, не будучи холодным с или без принудительного извинения?
Я начну с холодной части вещей. Вы абсолютно правы, простуда учит вашего сына, что ваша любовь обусловлена. Это совсем не здорово для него, и при этом он не учит его лучшему способу выразить свое разочарование. Вы можете найти эту статью из New York Times интересной, полезной и информативной, так как в ней кратко излагаются возможные последствия для обучения детей условной любви.
Цитата из статьи:
Оказалось, что дети, получившие условное одобрение, действительно более склонны действовать так, как хотел родитель. Но соответствие пришло по высокой цене. Во-первых, эти дети имели тенденцию возмущаться и не любить своих родителей. Во-вторых, они были склонны сказать, что их поведение часто было вызвано скорее «сильным внутренним давлением», чем «реальным чувством выбора». Более того, их счастье после успеха в чем-то обычно было недолгим, и они часто чувствовал вину или стыд. , , ,
На практике, согласно впечатляющему сбору данных доктора Деци и других, безоговорочное принятие родителями, а также учителями должно сопровождаться «поддержкой автономии»: объяснением причин запросов, предоставлением максимальных возможностей ребенку участвовать в принятии решений, быть ободряющим, не манипулирующим, и активно воображать, как все выглядит с точки зрения ребенка.
Последняя из этих особенностей важна в отношении самого безусловного воспитания детей. Большинство из нас будут протестовать, что, конечно, мы любим своих детей без каких-либо условий. Но важно то, как все выглядит с точки зрения детей - чувствуют ли они себя так же, как любимые, когда они портятся или терпят неудачу.
Jist, «не используйте свои чувства в качестве награды, или ваше удаление их в качестве наказания».
Что касается двух других вопросов
Я бы предложил "начать заново". на некоторое время. Часто, когда дети выражают себя через истерики, это происходит потому, что они не научились альтернативному способу самовыражения конструктивно . Хотя истерика не дает вашему сыну того, чего он хочет, она позволяет ему быть уверенным, что вы знаете, что он недоволен вами и ограничениями или решениями, которые вы приняли. Поэтому он работает для него на каком-то уровне.
Удивите его в следующий раз, когда он начнет истерику, и обнимите его вместе с альтернативным способом выразить себя. «Я знаю, ты сейчас злишься, я люблю тебя». наряду с объятиями, вероятно, заставит его выйти из истерики, учитывая историю вещей, и будет сигнализировать, что что-то меняется. Затем вы можете поговорить с ним о «конструктивных» способах выразить то, что он хочет, против неуместных способов, и о том, как один может привести к выигрышу, а другой - нет. Конечно, это также означает, что он должен понимать идею компромисса в том, что каждый получает что-тоно не обязательно именно то, что изначально хотел. Затем укажите, чего он хочет, и что он чувствует себя разочарованным. Делая это, вы делаете две вещи: пусть он знает, что вы слышали и понимаете его, и все же любите его, даже если вы не согласны, и вы моделируете конструктивные способы выразить его эмоции.
После этого первого опыта не обнимайте его каждый раз, но если он начинает истерику, вы можете попробовать: «Я знаю, что вы расстроены тем, что у вас не может быть (сказано)». При использовании в сочетании с «беспроигрышным» подходом, который я собираюсь описать, вы научите своего сына альтернативному способу общения, в котором он нуждается.
Вы можете заниматься моделированием в поисках взаимовыгодных решений самостоятельно с ним, любыми братьями и сестрами и со своими близкими (если они есть), но вы также можете улучшить понимание своего ребенка с помощью продолжающейся беседы и / или историй, в которых содержатся компромиссы.
Фрейм, который нужно использовать с ним - сначала вербатум, поэтому он начинает слышать это как шаблон: «Я понимаю, что вы хотите (сказал вещь), то, что я хочу (знаю, что вам нужно), это (что ему нужно), я бы хотел попробовать (работоспособное решение, которое также подтверждает то, что он хочет.) Начните предлагать решение, которым вы довольны, и также признаваете его желания.
Реальным примером этого может быть: «Я знаю, что вы сейчас находитесь в середине игры, но ужин готов для нас, чтобы поесть. Как насчет того, чтобы дать вам две минуты, чтобы добраться до хорошей остановки в вашей игре? и тогда мы будем есть? Я могу сделать это. " Вы дали ему знать, что вы слышали его пожелания. Вы заявили свое. Вы предложили что-то, что показывает, что вы даете немного, если он дает немного ( не делайте этого в ответ на истерики, хотя - сначала вам нужно будет сделать это перед истерикой, так что это требует небольшого пророчества на вашем часть ).
Когда вы сделаете это на некоторое время, дайте ему возможность придумать взаимоприемлемое решение: «Я понимаю, что вы хотите (сказал вещь), но я хочу (знаю, что вам нужно) за (то, что вы хотите / думаете, что ему нужно) так что вы можете придумать что-то, что отвечает обеим нашим целям? "
Пример из реальной жизненной ситуации: «Сынок, я знаю, что ты хочешь перекусить прямо сейчас, но ужин всего в 30 минутах ходьбы. Мне нужно, чтобы ты ел здоровую еду и не был слишком полон закусок на время обеда. решения, которое отвечает обоим нашим пожеланиям / потребностям?
Конечно, бывают случаи, когда в качестве родителя нет компромисса, потому что вы обеспокоены безопасностью, здоровьем или ценностями, которые вам дороги и вы пытаетесь учить, но если вы идете на компромисс по некоторым другим вещам, вы можете честно сказать, что делаете и это только один из тех случаев, когда вам приходится брать родительскую карточку, потому что: «Я люблю тебя, сынок, знаю и хочу то, что лучше для тебя».
Связанный набор ресурсов, к которому мы с мужем часто обращаемся, это книги « Семь навыков» . В частности, мы используем «Семь навыков высокоэффективных семей» и «Семь навыков счастливых детей».
Что касается извинений
Теперь, когда моей дочери семь лет, вот как я с ней общался.
Она понимает, что я чувствую, что когда человек совершает ошибку, которая причиняет кому-то еще проблему или боль, мы должны сделать все возможное, чтобы исправить это или как-то исправить это. Часто первым шагом в этом является общение с другим человеком, который пострадал, что вы хотели бы сделать это правильно. Это может звучать как «прости», но есть и другие способы передать это чувство. «Хотелось бы, чтобы я так не поступал» или «Я сожалею, что мои действия заставили вас почувствовать ...» - это два других.
Благодаря разговорам об этом, моём моделировании и насильственных последствиях она также понимает, что извинения - это только первый шаг. Извинение без сопутствующих последующих действий становится бессмысленным, точно так же, как многократные обещания делают бессмысленными будущие обещания. В данной ситуации ей решать, каковы будут последующие действия. Как пример, она однажды уронила мою камеру, и она сломалась. Это был совершенно случайный случай, но она предложила мне купить новый - это конгруэнтное последующее действие. Конечно, я поблагодарил ее за ее предложение и не взял у нее никаких денег, так как это был просто несчастный случай, но мысль была там.
Разобраться с истериками сами, если они продолжатся после введения всего вышеперечисленного
Если бы вы признали его пожелания, а затем заявили о своих, и он в ответ истерику, я ответил бы: «Я люблю вас, но я не обсуждаю взаимовыгодные решения с кем-то, кто говорит со мной таким образом. Попробуйте еще раз?" В этот момент он вполне может удивить вас совершенно разумным и рациональным беспроигрышным предложением. Если нет, то не сгибайтесь. Спокойно и просто перебивайте все, что он говорит повышенным голосом или оскорбление: «Это вам ничего не даст». Опять же, не сгибайтесь, он не получает то, что он хочет, дальнейшая победа не обсуждается, и если он действительно выходит из-под контроля, ему нужно успокоиться в своей комнате, пока он не будет готов проявить разум.
Честно говоря, я бы не потребовал извинений за выход. Я бы обнял его или сказал, что он рад, что он решил вернуться к тебе. Будь рад видеть его сейчас, когда он спокоен. В то же время, что бы он ни пропускал, пока он успокаивался, он упускал. Если он находится в своей комнате, пока вы едите, и пропускает ужин, он голодает на вечер. Не останавливайте любимые шоу или игры, просто спокойно двигайтесь с жизнью. Когда он вернется, вы можете сказать: «Я так рад, что вы присоединились к нам, мы ...» Ключ в том, что вы не можете испытывать эмоции по этому поводу. Когда он обнаружит, что вы выключили игру, или позволили шоу, которое он смотрел, пройти, или что он пропустил обед или что-то еще, «Я знаю,Возможно, в следующий раз вы найдете конструктивный способ выразить свое разочарование. «Если вы отвечаете эмоциями, это работает для него.
Если истерики не прекратятся после того, как вы установили «кнопку обновления» и начнете снова с фокусировки на поиске «беспроигрышных» решений, я бы поднял его на следующий уровень с точки зрения потерянных действий. Во взрослой жизни, а также в его дружбе, если бы он бросал истерику каждый раз, когда ему не удавалось, люди перестали бы приглашать его в места так:
Он бросил какие-нибудь из этих истерик, когда пришло время оставлять друзей? В парке? и тд и тп? Начните не ходить в эти места. «Мне очень жаль, сынок, я бы хотел взять тебя с собой, но когда ты ведешь себя необоснованно и впадаешь в истерику, мне становится неловко, и я не могу поверить тебе, что ты этого не сделаешь. Как печально, что мы все чувствуем к тебе это, Вы не можете выйти и наслаждаться (сказал вещь), мы должны узнать, что мы можем доверять вам в первую очередь. " Здесь он начинает выяснять, что есть реальные жизненные последствия для поведения, которое вышло из-под контроля, но вы любите и согреваете его, просто материально - факт, а не спасаете его от его собственных действий.
То же самое дома. Есть ли закономерность истерики? Это обычно заканчивается тем, что ты не можешь играть в определенную игру? выключать телевизор перед сном или во время еды? делиться соответствующим образом? «Я знаю, что действительно обидно, что вы больше не можете смотреть телевизор после школы, но вы показали нам, что не готовы справиться с выключением, когда пришло время делать домашнее задание, поужинать и подготовиться ко сну, так что, пока мы не сможем доверять вам в принятии более правильных решений, мы просто не будем принимать его вообще. Я знаю, это действительно облом, мы не можем доверять вам, чтобы не иметь истерики по этому поводу, но это так. "
Затем позвольте ему сложить два и два и принести извинения полностью по собственному желанию. Когда он это сделает, вознаградите его небольшим обновленным доверием и поговорите о том, как он может вернуть себе остальное доверие. Удачи и дайте нам знать, как оно идет.