Как я могу заставить своего старшего успеть принять ее ошибки и оправдать ее способности?

Мой семилетний ребенок - перфекционист, и я верю, что это сдерживает ее. Она так боится ошибиться или «потерпеть неудачу», что боится оказаться там. Она так же боится быть в центре внимания, поэтому никогда не пытается по-настоящему выиграть мяч на спортивных мероприятиях, отдавая ей все свои силы в деятельности, связанной с исполнительским искусством, или даже не раскрывая свой потенциал в учебе (она выбирает действительно легкие для чтения книги, например). Как я могу помочь ей понять, что ошибки являются частью жизни, и помочь ей полностью реализовать свой потенциал?

Я думаю, что в некоторой степени это связано с темпераментом: некоторые дети любят быть в центре внимания и дурачиться, а другие нет. С этим связано (на мой взгляд, в любом случае) то, как дети охотно пробуют новое и терпят неудачу Тогда есть вопрос гордости и беспокойства о том, что их сверстники считают провалом.

Моему сыну трудно придерживаться того, что ему не очень интересно или у него есть природные способности. Он попробует что-то, и если это не пойдет хорошо, он разозлится, угрюм и не сможет легко попробовать это снова - в основном из-за разрыва между его способностями и тем, где он хочет быть. Если это то, что ему на самом деле не нужно знать или уметь делать, мы отпустим это, но если, подобно чтению, это что-то важное, мы делаем следующее:

• Попробуй утешить его, он не тупой, а это сложно
• Приведите примеры того, чем он придерживался и стал великим в
• Выделите, как далеко он уже зашел
• Объясните, что он никогда не достигнет мастерства, которое ему хотелось бы иметь, если он не будет продолжать пытаться
• Подчеркните некоторые из наших проблем, как прошлых, так и текущих, и то, что мы делаем для их преодоления
• Объясните, почему так важно, чтобы он придерживался этого, и потенциальные будущие выгоды, которые он получит
• Награда чем-то, что ему нравится, если он придерживается этого в течение следующих х минут
• Хвалите его успехи всякий раз, когда мы замечаем это
• Попросите его оценить, как он себя чувствует по сравнению с прошлым, и если он скажет, что чувствует себя лучше, скажи что-то вроде: "Разве это не здорово, что ты можешь делать х сейчас?"

К сожалению, это не разовый разговор, но со временем, когда он поправился, они стали реже.

Я провел три года, обучая детей, которые носят «одаренный» ярлык и ярлык, прикрепленный к различным нарушениям обучения. Почти каждый из них боролся с перфекционистскими тенденциями, которые порой становились инвалидами - это у некоторых детей врожденная тенденция. Мы с мужем должны были быть очень осторожны с нашей собственной (в настоящее время шестилетней) дочерью по тем же причинам, которые вы перечислили выше. Есть несколько вещей, которые могут сделать родители, которые могут усугубить тенденцию, когда она уже существует, создать тенденцию к перфекционизму там, где ее раньше не было, ИЛИ наоборот, помочь своим детям постараться и потерпеть неудачу, по крайней мере, некоторое время .

Вы говорите, что ваш ребенок - перфекционист, и указываете, что она не любит похвалу, когда говорите, что ей не нравится быть в центре внимания. Оба эти ключа являются ключом к пониманию того, как помочь вашему ребенку (насколько это возможно) научиться двигаться вперед. Что сработало для нас с нашим малышом, и что я видел, работает с бесчисленными учениками с перфекционистскими тенденциями.

Создать среду, ориентированную на усилия

Убедитесь, что вы сосредоточены на ее усилиях и «путешествии», а не на ее достижениях. Самый очевидный способ сделать это - сначала задать вопрос: «Ты сделал все возможное?» Если она выигрывает и / или добивается большого успеха в чем-то, спросите: «Вы сделали все возможное?» Если она может честно сказать, что она сделала, праздновать с ней. Если она говорит «нет», скажите «почему бы и нет?» Сделайте то же самое, если она что-то потерпит. "Вы сделали все возможное?" «Да» - ну, давай тогда попробуем пиццу на ужин. «Я видел, что это называется« ростом ».

Другие, менее очевидные способы сделать это включают в себя:

• Минимизируйте похвалу и критику:

Вместо того, чтобы хвалить вашего ребенка за его достижения, спросите ее, как она к ним относится: «Что вы думаете о победе вашей футбольной команды сегодня?» Точно так же, если у нее произошел сбой: «Что вы думаете о том, что произошло сегодня?» Если она отвечает: «Я приложил все усилия, но я не знаю, что случилось», она приглашает вас к конструктивной обратной связи. Если она уже знает, что пошло не так, позвольте ей внести соответствующие коррективы или, по крайней мере, вести разговор

Вместо того, чтобы хвалить или критиковать вашего ребенка за то, что она сделала, просто отметьте это безоценочно: «Я заметил, что вы контролировали мяч пять раз сегодня во время игры». Если она почувствует, что это было достижением, ей будет хорошо от вашего заявления. С другой стороны, если она чувствует, что могла бы добиться большего успеха, она могла бы сказать: «Да, я знаю, я сдерживалась». Теперь вы знаете, что она чувствует по этому поводу и может реагировать соответственно.

• Хвалите и наказывайте только усилия и даже используйте это экономно.

Когда требуется критика (потому что иногда это просто так), попытайтесь предложить ей шанс придумать альтернативу. Скажите, в чем проблема: «Меня действительно беспокоит, когда в доме беспорядок». То, что вам нужно, чтобы она делала, начиная с «я», «Следовательно, мне нужно, чтобы вы держали дом немного чище». Затем пригласите ее принять участие в решении вопроса: «Как мы можем работать над этим вместе?»

Убедитесь, что у нее есть примеры успеха после неудачи

• Включить истории из художественной литературы и из истории:

«Познакомьтесь с Робинсоном», и его послание «Продолжайте двигаться вперед» - великолепное. Мы также ссылаемся на песню «Up From the Ashes» и сцену из «Chitty Chitty Bang Bang», которая также показывает, что изобретатель терпит неудачу и преуспевает. Сколько раз детка Рут наносила удар по сравнению с его Home Runs? Видимо Эйнштейн был ужасен в начальной школе. Томас Эдисон попробовал МНОЖЕСТВО других вариантов, прежде чем придумал подходящую нить для лампочки, или как насчет Александра Флемминга и его случайного открытия Penicillium? Пример цитаты из Майкла Джордана идеально подходит для этого.

• Включить примеры из вашей собственной жизни:

Поделитесь с ней своим самым смущающим моментом - в сочетании с чем-то хорошим, что из этого получилось - урок, извлеченный другом. , , Сделайте то же самое со всеми неудачами, которые у вас были, и можете поделиться с ней в этом свете (со временем, а не за один присест).

• Включить примеры из ее собственной жизни:

Она не всегда знала, как пользоваться горшком, она не всегда могла одеть себя / пуговицы и т. Д. Сначала ей пришлось потренироваться. Даже если вам нужно копать глубоко, убедитесь, что она знает, что она прошла через это раньше.

Предложите ей шанс потерпеть неудачу наедине

Дайте ей вызовы дома, ВЫ знаете, что она справится, но она не совсем уверена. Предложите книгу, которую она сочтет слишком сложной, и скажите: «Но я действительно думаю, что вам понравится эта история. Что если мы прочитаем ее вместе, как в старые времена? Вы читаете ее мне, и если вы застряли ты можешь попросить мою помощь? (В общем, именно так я и сделал с моей дочерью, чтобы она попробовала читать книги глав - СЕЙЧАС Трудно найти книги достаточно быстро!) Затем, если что-то является проблемой, просто поддержите ее через это. В конце спросите: «Вы сделали все возможное? И как вы себя чувствовали?»

Когда случаются неудачи, рассматривайте их как возможность для обучения

Серьезно, когда она что-то терпит неудачу - праздновать это! "Woohoo, шанс чему-то научиться - хорошо, что это, чему ты научился, или чему мы научились из этого?" Не будьте настолько чрезмерными, что это кажется дрянным, или она будет чувствовать себя опекунской, но искренне сопереживайте с ее разочарованием, смущением, чем угодно и затем говорите: «Но вы знаете, хорошая новость в том, что я СТАВКА, есть что-то, чтобы учиться здесь - так все видят величайшие ученые ».

Обучать и моделировать позитивные самостоятельные разговоры

Пусть она увидит, что вы совершаете ошибки, и реагирует на них так, как вам хотелось бы, чтобы она отвечала ей: «О, черт возьми! Какую ошибку я совершил! Ну, все делают. Я просто буду продолжать двигаться вперед» или » Я не позволю этому расстроить меня »или« Хорошо, что я знаю, что ошибки часто являются возможностью для обучения. Что я могу из этого извлечь? »

Пусть она увидит, что вы попробуете что-то новое и потерпите неудачу: «О, так сложно петь - мой голос ломался сегодня на протяжении всего получасового урока. Что ж, я знаю, продолжу ли я заниматься, получу это»

Это займет время , но, со временем, эти методы вместе с качественным вниманием и временем вместе будут иметь для нее значение. Она все еще может бороться с перфекционизмом. Ей все еще может быть трудно выделиться, но гораздо реже заставить ее ничего не делать из-за страха сделать это не идеально.

Согласно одной из школ детской психологии, то, как вы хвалите своих детей, оказывает огромное влияние на их усердие. Таким образом, одна возможность состоит в том, что вы должны просто похвалить ее за то, что она достигла самого себя ... хвалить ее, например, за выбор более трудной книги, и не хвалить ее за то, что она закончила легкую книгу. Часто дети, которым говорят, что они хороши в чем-то, не хотят подталкивать себя и рискуют, чтобы их не похвалили или даже не отчитали за неудачу. Поэтому важно не хвалить успех, а хвалить усилия.

Некоторое дальнейшее чтение по этой теме.

Я не знаю, поможет ли это, но мне нравится следующая цитата из величайшего баскетболиста всех времен:

Я пропустил более 9000 снимков в моей карьере. Я проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверяли сделать победный бросок, и я промахнулся. Я терпел неудачу снова и снова в моей жизни. И именно поэтому мне это удается.

-Майкл Джордан

Наша младшая дочь - перфекционистка, которая будет пытаться делать вещи только тогда, когда она знает, что сможет безупречно ее выполнить. Она попросит братьев поиграть в видеоигры и посмотреть, что они делают. В значительной степени этот перфекционизм является большой частью ее макияжа, и попытка полностью изменить его - все равно что попытаться подрезать взрослое красное дерево в горшок для бонсай. Мы смогли помочь ей представить, что самое худшее, что может случиться, если она попробует что-то, чего она еще не освоила, и спросила, сможет ли она с этим справиться. Она стала лучше и лучше узнавать, когда расширяться. Это было полезно, так как было чувствительно, когда нужно бросать вызов и когда поддерживать.

Хорошее видео для просмотра, которое сравнительно недавно, - это видео Honda «Неудача: секрет успеха»: http://www.youtube.com/watch?v=OiaPNlR5A4I

Наша семья - театральная семья актеров. Неудивительно, что наша дочь выбрала технику, чем занималась в областном театре, гимназии и колледже. Когда ее попросили сыграть в колледже (ее сильно уговаривали друзья), она сделала то, что я считал невозможным. Без какой-либо актерской подготовки она сняла акцент, характерную черту характера и связь с другими актерами на сцене. Она была фантастической. С тех пор она получила степень доктора химических наук. Как родители, мы помогли сформировать ее, когда она сформировала себя.

Там действительно нет конкретного ответа, так как ответ родителей очень ситуативный. Вы будете знать, когда бросить вызов своему ребенку за поведение, не соответствующее его уровню комфорта, а когда поддержать.

Мы учим наших детей играть на струнных инструментах с помощью метода Suzuki, и я думаю, что лучшая книга для родителей, которую я когда-либо читал, была от учителя Suzuki, который также является детским психологом.

Одним из основных выводов книги является то, что с практикой даже сложные навыки становятся проще. Когда вещи легче, они более полезны.

Было огромной проблемой убедить наших детей во многих областях (не только в музыке), что обучение таким сложным и подверженным ошибкам вещам (как езда на велосипеде) произойдет, и они станут легкими и веселыми. Но как только они получают этот принцип, это потрясающе. Наш маленький - самый фанатичный в новых вещах, потому что он видел, как его старшие братья и сестры делают это. Если у вас единственный или самый старший ребенок, это нормально, если это займет некоторое время.

Поэтому единственный практический совет, который я имею, заключается в том, что хорошее образование проходит небольшими шагами. Выделите один маленький навык, чтобы бросить ей вызов, и найдите способ мотивировать ее практиковать, пока она не сможет добиться успеха. Обучение на самом деле вызывает привыкание, если есть правильная смесь легкости и сложности (именно это делает многие видеоигры неотразимыми для некоторых).

Будьте терпеливы и постарайтесь повеселиться!